前まではそんなこと無かったんだよ...
部活の顧問変わってからストレスが溜まる溜まる...
部活のこともそうだし、勉強に対するやる気が無くなったわ...
みんなどうしてるの？ほんとに
私十分生きたよね。がんばったよね。
こんな辛くても生きていかなきゃいけないほど私なにか悪いことしたっけ？
と思いませんか。
大分前の話だけど、意図してなくて遅く帰ったときに、「何してたの？警察に電話しようかと思ってたよ」って。
はぁ？そういうときだけ親面すんじゃねーよ。
って思った。
だって前の日、帰ったくらいの時間ではまだご飯食べてなかったから、今日もご飯まだだろうと思って、買い物して帰ったのにさ、今日は早いとか知らんし。
私はあなたと同じじゃない。
目上の人と話すの苦手だし、そしてあんまり良い話ではないし、ズカズカいけるタイプじゃないし。こういうとき不利だよねこういう性格って。
お姉ちゃんみたいに、困難に直面したとき真っ向から闘えるタイプじゃない。
なんで気づかないの？
ていうか思えば、私の親嫌いは高校生から始まったことじゃなかった。
小学校、いや、幼稚園の時から、お姉ちゃんと私は違うんだなって。薄々。
死ぬことなんて全然嫌じゃないんだよハッキリ言って。迷惑かかるからやめてきたけど。
いまの私の味方、他校の友達とSCHOOL OF LOCK!しかない。クラスは、みんなピリピリしてて「もっと仲良くしようよ」って雰囲気だし。それ自体ストレスで友達に愚痴るとかできないし。
センターはボロボロだったけど、二次の配点が高い国公立を受験することにした。数学と化学で。数学は私が履修してない数Ⅲがあるから、学校からは無理だ、無謀だ、と言われた。親は一か月みっちりやればなんとなる、やれと言う。その大学は第一志望じゃないし、正直入りたいとは思わない。でも、どうせやるなら挽回したい。そう思ってたけど、学校からボロクソに言われて、親も生活習慣がダメだ、風呂が長すぎるとか色々言われて、もう分からない。私はなんのために行きたくもない大学を受験するの？もし国公立に合格したら、親の思い通りになるようで嫌だし、国公立落ちたら学校がやっぱりなってなるようで嫌だ。頑張りたくない。努力したくない。無理。もうこんなに苦しいの耐えられない。一人でいいから頼れる人がほしい。助けてほしい。
もうやだ。
こっちにはこっちの主張があるのにさ、それを聞きもしないでそんなに責められても。
「ちゃんとしないとダメだってそういうのは」
"ちゃんと"ってなによ。
どういう風にだかわかるように言ってよ。
ちゃんとやってるつもりだよ私は。
嫌い。親嫌い。
受験でただでさえナーバスになってるのに。
人の気持ちを考えようともしない人がいるから、そのせいでつらくなる人がいるんでしょ？
ここにだってたくさんいる。
そのせいで愚痴るのにケータイ使う時間増えてさ、気持ち的にも落ち込んで。ただの悪循環。
あした家帰らない。
帰らないのは無理だけどギリギリまで電車乗らない。家帰ると寝ちゃうし。
もうやだ。どうしたらいいの？
もう生きたくない。私が死んでみんな悲しめばいいじゃん。責めるばっかりで、責めるだけで、ここ何日間か、私のことどうせ嫌いなんでしょ。自分でも出来損ないの人間だと思うもん。
大音量で音楽聴きながら単語覚えるわ。
私のためを思って言うなら言い方もっと考えろ。
感情任せなら言うな。
しばらく自傷していなかったんですけど、昨日あることが原因で自傷していた時の記憶が戻ってきて、自傷してしまった。またしてしまうかも。
たぶん生理前が理由なんだけど、とても肩がこっている。回したり解したり、お風呂もしっかり入ってやれることはやってる
気持ちいいなと思う
でも全くこりは取れないの
今までもなったことあるけど未だに解決方法が｢時間が経つのを待つ｣以外にないの(T^T)