私が自分自身を見失ってるなって思う。
じゃあいつの自分が自分自身かって言われたら分からないけど、前まではこんなこと思わなかったのになぁ…
何するのも集中しきれないし、やってみても全然できてない。もう最悪。
いい事 < 嫌なこと が当たり前で、自分の気持ちをわかってほしいけど分かりきってほしくなくて。私は一体何者なんですか……
疲れたのでここいらで神様どうか教えてくれませんか……？
今日、学校の音楽会的なものの練習で、音楽の（めちゃめちゃフレンドリーでわたしともそこそこ仲のいい）先生がその歌う曲の説明をするときにわたしの腕をつかんで「君はひとりじゃないんだよ！！」って説明するために叫んだんです。それが説明するためなのに心にじーんときてうるうるしてました。
あと、その曲を歌うときの心持ちみたいなものを説明するときに「つらいことがあってもステージに立ったら演じてでも笑顔になって、誰かを照らせるようになって！」っていったんです。今はつらい事だらけだけど、一生懸命誰かの心に寄り添い照らしていきたいと思いました。
太陽になってきます！
やっぱ苦手かもしれない。
一緒にいると私が勝手に苦しくなっちゃうくらい。
嫌いなんじゃない。苦手。
だから、離れてる位がちょうどいい。
嘗ては嫌いと苦手を一緒にしちゃって切りたいと思った事何度もあった。
でも、切れない。そういう繋がりだから。
この先どう付き合っていけばいいのだろうか…
本当はこう思う事もおかしいんだろう。
最近はこの事思い出しても平気でいられたのに、今日、ちょっとした事がきっかけで不安になってしまった。ここに書いた事は自分の気持ちのほんの一部。
多分、長くなります。
同クラ、同部の友達の話です。(以下M)
Mはみんなのお姉ちゃんタイプで体育祭でも、クラスの仕切り役をするなど、責任感のある人です。一方で元々貧血持ちであることもあり、詰め込みすぎると直ぐに倒れそうになります。先生からの信頼も厚く、倒れそうになった時もすぐに助けに行くみたいな感じです。部活(かるた部です)も小学校の時からやっていて強いです。先輩にも結構勝っちゃうくらい。それなのに夏にあった大会では抽選落ちしてしまい出れませんでした。部活内の1年にはもう1人かるたをやっていた子(以下T)がいて、その子は大会で優勝し、E級からD級に昇級しました。でも、実際はMとTが戦うとほとんどの確率でMが、勝ちます。
そして、今日、Mが給食中に急に泣いて5時間目は授業に出ませんでした。あとから理由を聞くと｢なんか、急に涙が出てきて、こらえられなくて｣って、それは分かります。私だって急にふと泣きたくなることがあります。でも、学校で泣くことは無いんじゃないかと思いました。言わなかったけど。
それで、今日は部活があったので更衣室に着替えに行った時、Mは先に着替えて最終的にTと私が残りました。そこで何となく、Mの話をTにしました。別に言ってもいいとMは言っていたから。そしたらTは｢なんかさMってなんとなくずるいよね｣って言いました。私もそうだと思ったので部室に行くまでの間に少し話をしました。それで帰りに一緒に帰ろってなったので一緒に帰りました。本当は降りる駅も見過ごし、後で反対側ホームに行けばいいと言うほど長く話しました。
Mは典型的な先生から信頼されるタイプで少し弱いところもしっかりと外に出せて、カルタも強くて、先輩にも認められていて、、、
憎みたいわけじゃないし、嫌いなわけじゃないのに、なんかもどかしい感覚。
Mを見てると今までｼﾞﾌﾞﾝを作ってきた意味が完全に否定されてる感じがして、どうやって生きていけばいいか分からなります。
記憶にある中でｼﾞﾌﾞﾝを作って、約5年。どう生きればいいか、分かりません。
また言いますが、
自分が嫌いで
大っ嫌いで
もう、何が何だか分からないや…
悩みすぎてまた病み始めてきた…
部活やってたころみたいにしんどい。
ストレス溜まりまくってる。
みんなのストレス発散方法教えてほしいです！！私のストレス発散方法は、おかしいと思うかもしれないけど、絶叫ジェットコースターに乗ってる時なんです。なかなか遊園地に行く機会がないので困ってます。
最近、ストレス溜まったせいで、咽喉頭異常感症らしき症状になってしまいました。病院には行ってないのでわからないですが…
だから、皆さんは本当にストレス溜め込まないほうがいいです！
考え込むことだけに神経を使い、多くの時間を費やし、やがて疲れて何もしたくなくなる。
最悪な負のループです。
私は大抵こんな感じなので。
学校で大人数でいる時に、いつも「自分だけおかしいのか」「なんで皆と一緒になれなかったの」「自分も何か言わないと置いて行かれる」ってなって、ずっと心臓がばくばくなってる。
こわいけど、学校に行かないと怒られるし、甘えだと思われる。
家でずっとひとりになっていたいのに
他の人の為に毎日必死に話そうとしてる
どうすればいいの
私は芸能界に入りたいと思っています。
でもわざわざ受験して私立の中学校に入ったので自分も親も先生もいい大学に入っていい会社に入るのが当たり前だと思っていてなかなか親に「オーディション受けたい」と言えません。
それに私はもう中２で芸能界に入るには遅いとネットで見ました。
でも芸能界は学校でうまくいかなかったときに笑顔にしてくれた憧れの仕事で簡単に諦めることはできません。私も自分にしかできない演技で嫌な思いをしている人や苦しんでいる人を１人でも多く笑顔にしたいと思っています。
やっぱり中２って遅いですか？
私立から芸能界に行っちゃダメですか？
8月からコンビ二でバイトを始めたんですけど、働く曜日時間が固定です。最初の面接で固定であることを確認されて、土日8時間と木曜5時間に決まりました。
しばらくそれで働いていたのですが、どうしても土日両日8時間働くのは辛く、日曜日8時間のシフトを金曜5時間にずらしたいです。
固定なので、金曜に入っている人はもう決まっていると思います。
固定制バイトでシフトを変えるのは難しいのではないか、また、契約違反になるのではないかと不安です。
今週中に「来月から変更してください」と相談しようと思いますが、相談するのも怖いです。
気持ちの切り替えが特に苦手です。
怒られると落ち込んでしまったり、なにか些細なきっかけでその後のテンションが決まってしまいます。
自分でも｢今は明るくしないといけない時だな｣って思って、頑張るけど、まぁ、むり。
そんな自分に絶望してる時に、
｢暗くしないでよ。雰囲気壊れるから｣とか……
いつもいつも明るい人は良いじゃない……
明るく見えても、私のように闇深い人もいるの…
誰が理解してくれるのか。
友達、家族、担任。
みんな一貫性が無さすぎるんだよ。