口癖というか、ふとした時に思う思い癖(?)で、消えたいとかしにたいとか思うのやめたい。本当にそう思ってないときでも頭に浮かんできて、今は抑えてるけどいつか口癖にまでなりそうでこわい…。
お久しぶりです。(ずっと前にここに居たものです)
(覚えてる方いるかな？wもしかしたら)
何か新しいことがしたいなw
楽器買って音楽はじめるとか、バイトしてみるとか
正直、部活辞めて、個人で自由に活動したいって
ここ最近思ってきた。文化祭の発表見て、ステージに立っている人をみて、すごい心を持ってかれた。
自分には、もしかしたら集団で合わせるっていう
のが合わなかったのかもしれない。なんか心が
窮屈になって。このまま部活を辞めて何もしないのはあとの2年絶対もったいないことになるから、
何か新しいことをはじめる。
長々とごめんなさいw 自分のいまの気持ちを
はきだしたくなって、書き込みしてしまいました。
しかし、これは自分にとっての宣言でもあります。
これから変わってやる。
レスもらってるのに、返せてないです。
でもちゃんと読んでます！
みんなからのレス読んで、「ここにいてもいいんだな。」って思えたり、心が暖かくなります。
時間かかってもちゃんとお返事します。
ごめんなさい…。
わたしは、仲いい歌仲間もいる歌のグループラインで、傷ついたかなとか思ったコメントをしちゃったときにはすぐに謝るようにしています。今後のことが怖いからです。スルーされることはないです。だから、仲いい仲間とは楽しく歌えています。
好きな人が前より元気なのはうれしい
けど彼女と幸せそうに話してたり、じゃれあったりしてるのを見るのがつらい
好きな人が幸せならそれでいいって言う人もいるけど私はそんなに良い人じゃない
ひたすらにつらい
今の彼女と別れる前、私と話してた時は彼女のこと好きになれないとか言ってたじゃん
それで私の相談にずっとのってくれてたじゃん
LINEも毎日してたのに彼女と上手く行き始めてからは減ったよね
1年間私は何やってたんだろ
好きだって思ったらすぐに伝えればよかった
もしあのとき伝えてたら今隣にいてくれてましたか？
でももう無理だ
いっそ嫌いになりたいよ
頭が訳分からなくなるくらい、全く授業も集中できないぐらいに色々な事に悩んでいます。
悩みが多すぎてもうどうしたらいいのか分からないし、今自分がどんな状態なのかよく分かっていません。
そのせいで最近学校の先生や友達に気にかけて頂くことが増えているのもとても申し訳ないです。
今日友達に悩みの一部を打ち明けてみたけど、自分でも整理がつかなくて上手く話せませんでした。
そんな自分も嫌だし、何も変われていないしで、とにかく限界でその友達の前で泣きました。
そんな様子を見て副担任や前担任に声をかけて頂いたり、担任にも少し気にかけて頂きました。
もう泣いてばかりで嫌になります、だけど泣くしか出来ないんです。
頑張ったら後悔はしないと思って行くことにした。
無事に終えられますように、お願いします。
今日どうしてもアルバイト行く気になれなくて、
怖くて億劫。
こんなことで休むのは頑張ってる人を怒らせてしまいそうで申し訳ない。
休みたい。でも連絡は出来ない。
学校から家に帰ろうにも帰れない。
もうやだ。強い人になりたい。辛い。
死にたくて死にたくてたまらない。まあ死なないんだけど。
すぐ予備校さぼっちゃうし、起きなきゃいけないのに体が言うこと聞かないし、本当に言いたいことは誰にも言えないし。この世界の全部が嫌いに思えるけど、何より一番嫌いなのは情けないわたし自身だ、なんて、こんなのも言い飽きてきたよ。
きっとみんなそう、分かってる。辛いのは君だけじゃない。分かってる。そんな言葉なんの救いにもならないこともきっとみんな知ってる。
もう大人なんだから。って、親が子供に言っちゃいけない言葉ランキング圧倒的ナンバーワンだよ。なんのために産んだの？パパとママが愛し合ったからなんて信じないよ。お互いの両親を安心させるためかな、世間体かな、それくらいしか思いつかないな。かわいい孫になれなくてごめんね。
ただ好きな人と同じ大学に行きたかっただけなんだよ。ごめんねわたし、こんな辛い気持ちにさせて。ばーか、わたしなんか大嫌いだ。分離したい。そしたらわたしのダメなところ愛せる自分になれるかなあ。まあ死なないけどね。
やっぱり、朝の電車怖くて体が動かなかった。
学校行かなきゃダメだとはわかってるのに…。