誰かに、つらい。もうやだ。って言えたら楽なのかな。
まあそんなこと言える人なんていないんだけど。
友達って存在もよくわかんないし。
自分なんかいなくなっていいのに。
疲れた
人間関係リセットしたい
家にいてもLINEが来て気を使わなくちゃいけない
お風呂に入っててもきたらすぐ返さなきゃいけない
ストレス溜まってお風呂はいってる時よく分からない恐怖が襲って来るようになった
受験が終わるまでなんて待てない
自分を偽るの疲れたよ。誰か、気づいて
親も気づいてくれない、友達って思える子がいない
全員が敵に見える
どうすればいいですか
誰か助けてください
なんか勉強頑張ろう！って思っても、
集中できないし、なかなか進まないw
いろんなこと考えちゃう。
行きたくない。
友達最近めんどくさい、同じ話ばっかりしてる。ベタベタ触ってくる。ほんとめんどくさい。
学校にいるとなんか緊張してまばたき多くなって目疲れるし。
あー 行きたくない。
もう仮面を被るのをやめたいです、、
誰にも素をみせれないもうツライもう17歳なのにちゃんとしなきゃいけないのに、、、、
誰か助けてください
仮面を外す方法を教えてください
私の特性を理解して欲しい。
周りに合わせるができないのは、投げやりな気持ちでも、怠惰でもなんでもない。
せっかくできた友達も、1年も経てば「いらないや」って、思い始めて来るのは特性のせいでもある。
常に新しい刺激を求めてる。
あと、体調不良になる度に「自己管理しなさい」って怒るけど、ADHDは、人よりも体調を崩しやすいんだよ。
行事の前、楽しみになりすぎてテンション上がって、上がりすぎて体調不良になるらしい。
担任にも「楽しみなのはいい事だけど、もうちょっとエネルギーを少なめで」って。
あーあー、今日は頭いたーい。
逃げてばっかりの自分がほかの人に偉そうになに言ってんだって感じだけど、なんとか励ませたらなとか思う
第1志望に落ちて、本を読みまくってSEKAI NO OWARIを聞きまくって現実逃避ばっかりして。塾のクラスの女子で第1志望に受からなかったのは自分だけってことが余計に辛くて、みんなで頑張ろうねって言ってたのに、緊張しちゃって頑張れなくて。夢を見ていたんだ。見すぎていたんだ。中学行けば同じくらいの学力の子ばっかりで、でも自分よりもっと賢い子がいて気の合う友達が出来て、いい先生に出会えて､､､そういう、6年は今の世界はちっぽけで中学は楽しい日々が待っている。そういう夢を見ていたんだ。現実との差が追いつけなくて自分が嫌いで死にたくて、でも死ぬのは怖くてだから消えたい。
それで、昨日は親に反省文のことで怒られて｢こんなことしてクラスのみんなから嫌われて辛くなっても仕方ないよ｣って言われて、耐えられなくて『ふざけんな、お前に何が分かるんだ』って言って、蹴っちゃった。泣き崩れたら親はただ事ではないことを悟って話を聞いてくれた。何故か素直に話せた。でも話したのは『第1志望に落ちて~』の内容だけ。初めのところは誰にも話したことがない。ここなら話せる気がして書き込ませて頂きました。
長々とごめんなさい
学校行きたくなかったけど行けって言われて行ったら給食中でセカオワ先生のMAGICが流れて元気出ました。
もう大丈夫だと思います。
吐き出したかっただけです
こんなつまらないものを読んでくださりありがとうございました。
気分は晴れてます
多分大丈夫です
昨日、今年に入って3回目の反省文を書きました。バカですよね笑(←本当は笑えない)自分が悪いんです。学年集会で先生が話してる間に本を読
むって自分では悪いこと、分かってるんです。こんなのになりたい訳じゃなかったんです。
小学五年生の時。内申点の為に『いい生徒』を装ってきた日々。
そんな中クラスでいじめがあって不登校の子が一人いました。そんな時、担任は私を呼び出して○○さん(いじめられてた人)のこと、好き？って聞いてきました。いじめは3年生の頃からあったらしいけど私が知ったのは5年生に入ってから。クラスも初めて同じになった子。特に嫌いじゃなかったから、好きです。って答えた。そしたら担任は、無理して好きって言わなくていいんだよって言って、ここは嫌いと言った方がいいのかもしれないと思い、少し躊躇ったあと、じゃぁ嫌いですって言ったら完全にいじめの首謀者見たいなことを言われた。あの時、ちゃんと反論しとけば良かった。何も言わずにただ黙って事実と違うことを認めてしまった。そこからだった。先生の信頼は中学に入ったらここまで作っては行けないと感じたのは。少し悪いことをしてみようと思った。でもダメだった。学校に来づらくなった子のことを見ていて、と担任に言われた。そんなスパイみたいなことしたくない。でも断れない。弱い人間だから。その子は元々SEKAI NO OWARIっていう共通の趣味があったから普通に喋れた。
もうそんなスパイみたいなことしたくない。
先生の言いなりになりたくない。
どうしたら元の自分に戻れるだろう。
辛い
苦しい
助けて
レスも溜めてしまいましてごめんなさい。
また丁寧にお返ししていきます。
私は返信すると同時にその人の書き込みについてもレスを添えるので少々時間がかかります。ごめんなさい。
アルバイト先の子、本当に嫌われました。
私は一体何をしたのでしょうか。
ものもらいも出来てしまったし、授業はわからないから勉強も難しいし、友人と関わるの疲れたしsnsは嫌いだし人は信用できないしアルバイト辞める勇気出ないし、学校では希望している講座には出なくちゃならないし同好会の書道パフォーマンス練習も始まるしやることいっぱいあるのに自分の気持ちは不安定なままで解決はしないし毎日嫌いな人が増えて頑張ろうとするのももう疲れた何度もしたよ。人に優しく笑顔で接してきた。それは素だけど疲れた、結局良いように使われるだけで、本当は気弱だからうじうじ人の顔色見て過ごしてストレス感じて。飽きた。死にたいとは思わないからただ助けてほしい。そんな人間現実にいないから仕方ないけどさ。
色んな問題が一気に起こりすぎて整理がつかない
とりあえずみんなの話を聞こうと思ってそれぞれと話してたけど私にはもう無理
自分がもっと器用だったらな
失敗ばかりしてその度に落ち込んで考えて考えて考えてでも解決策がわからなくて
みんなが言うこと全部わかるし
誰が悪いとか、何がわるいとがじゃないし
でもこのままじゃまとまらない
部活は私の大好きな居場所だったのに
今日いくのが憂鬱に感じてしまった
ショックだな、
去年も出席日数に引っ掛かって進級が危うくなったんだけど、、、
今年も既に引っ掛かってしまった。
授業ごとの出席日数ってのがあって、全ての授業数の３分の１休んだら留年になるって制度。
今日、PMSで学校を休んだ。
さっき、先生から電話が掛かってきて、「化学が出席日数３分の１越えたから心配」って言われた。
もともと化学の授業の雰囲気が苦手だったし、きつかった。
でも、出席日数が引っ掛かった以上、もう休めない。
でも、PMSが辛くて動けないし、生理痛もひどいからその期間も動けなくなる。
もう、学校辞めるしかないんかな、、、
自分がどんどん嫌になっていく。
自分の存在意義ってなんだろう。
やめることにした。
あれだけ私を苦しめていたブラックな部活。
もう身も心もボロボロだもの。
やめたっていいよね？
もう明日、先生に言いに行こう。
初めましての方は初めましてそうでない方はぴやっｈ（自粛）
…咳払いをして）こんにちは。Aito!です。
少しばかりのご報告とご挨拶のために書き込ませていただきます。
まずはご報告（というか謝辞?）から。
合唱コンクールの書き込みにレスをくださった皆さん、ありがとうございました。
ミスはありましたが、皆さんの応援のおかげで最後まで弾ききることができたし、優秀賞までいただけました！本当にありがとうございました。
そしてご挨拶。
私Aito!は、唐突で申し訳ないですが受験まで書き込みを控えることにしました。
まあ理由は大きく3つあります。
一つ目は受験ですね。
さすがに高校浪人はきついだろうし、それに先日部活動を引退して趣味のグッズも段ボールに封印したところなので（てちごめんね）そろそろ受験勉強本気出さなきゃなぁ～と。
二つ目は、体調面です。
今年に入り特に体調がよくない日が多いのですが、それは寝不足や深夜までPCを使っていることも原因の一部だと考えました。（このあたりから話が深刻ですがこの後もっとシリアスになりますブラウザバックをお勧めしｍ（殴打音））
三つ目に、自立を図るためです。
今の私は、ホケンシツの皆さんに支えられていないと立てない状況なんです。
半年前のあの座り込んでいたころから比べると立てているだけマシかという気もしますが、このまま高校生になるのは将来自分がだめになってしまうと思ったからです。励ましがなくても、自分の足でしっかりと立ちたい。そして、支えてあげられる人になりたい。そんな私のわがままを貫くためなんです。半年後にはちょっとの強さとやさしさを身に付けられたらいいなって。それに、自分の弱さと向き合って、ちょっとでも克服してみようかなっていう思いもあります。卑屈で面倒くさくて図太くて空気読めなくて調子乗ってるこんな野郎ですけど、自分と、1対1で戦ってきます。
yuriyuri,mac shake,にゃんぽ、雨のしずく。、雨花＊Ameka＊、ふくふくにゃんこ、えがおのみー、はぁ～い！、黄緑大好きとか他にもたくさん‼皆さんも、頑張って！私も、あと半年は生きますから!!!!またね！！
アルバイト先で、私だけ無愛想にしたり無視してくる同い年の女の子がいて怖いです…「仕事とプライベートは別だからあまり話さないから私」と私に言ってきたのに、社員さんや男性従業員には楽しく日常の話しているのです…。私なにかしたのかな…怖いです…でも笑顔で接しなきゃ。私もあの子と同じになっちゃう。
LINEも未読無視されるし…。
おつかれさまでしたすらも返してくれない。
やだ…ストレスになるの私からしたら。
それに学校の唯一の友人二人も、
ちょっと今は辛くて、。
進路も学力足りなくて、どうしようもない。
八方塞がりみたいじゃん。
辞めたい。
誰かに何か相談したいけど、近くの人に、自分の事をしられたくないんです。そんなとき、この掲示板はあったかい言葉やスタをくれて。
大好きだし、安心できる場所です。リプくださった皆さん、ほんとにありがとうございます。