私は今年受験生で、小さい頃からピアノを習っていて、少し前までは幼稚園教諭を目指していました。しかし、仲良くなった友達の影響などで、特別支援学校教諭になりたいと思い、今はそれを目指しています。無事に志望校も見つかり、親も先生も友達も賛成してくれています。でも、ピアノの先生だけが納得してくれません。1回決めたら変えたらだめ、と言ってきたり、まだ色々な可能性を信じて、大学を選ぼうとしていることに反対してきます。昨日もピアノのレッスンがあったのですが、高3の5月で大学が決まってないのはおかしい、もっとしっかりしないといけないと言われ、肩を叩かれました。幼稚園教諭に向いているし、特別支援学校教諭は大変だから辞めておいたほうがいいという先生の言葉は、先生なりの優しさだということは分かっていますが、受験生である私には重荷です。自分で決めたいのに、決めさせようとしてくれません。高校受験のとき、自分のレベルより高いところを受けたのですが、やっぱり辞めとけばよかったでしょうと言わんばかりです。同じような境遇の方がいらっしゃったら、レスほしいです。最後まで読んでくださった方がいれば、スタンプを押してもらえたらいいなと思います。
このことは、明日、塾の先生に相談しようと思っています。上手く言えるかは分かりませんが、応援よろしくお願いします。
明日から土日。
土日はオンラインがなくて楽だけど、掲示板が動かないから辛いな。
明日は塾。
嫌だな。行きたくないな。
でもみんなが頑張ってるから私も頑張ります。
来週もレスくれたら嬉しいです。
今の私には、間違いなくみんなが必要だから。
お願いします。
最近体調が悪いからもうすぐ寝ないとな。
いつも本当にありがとうございます。
本当にみんなには助けられてます！
自分の事が嫌いで嫌いで仕方なくて、自分の事を自分で責めるぐらいに嫌い。
自己肯定感なんてものも無いから、自分の事褒めてみて？とか言われても｢こんなやつのどこに褒めるとこあんの？｣と思ってしまう。
自分の事より周りの人のことばかり気にして気使って、自分なんかどうでもよくなってる。
そんな生活を中3くらいから続けてる。
正直慣れた。でも、慣れたと言って辛い事には変わりなかった。
そこで、暗示を掛けることにした。
｢自分より辛い人たくさんおるんやから泣くな。弱音吐くな。｣と。
それから弱音をあまり吐かなくなり、泣く事も減った。
でも、辛くなる回数が増えた。何故だ？
分からない。自分のやり方間違えてるのか？
でも、きっと間違えてるからこうなったんだろう。
私はどこで道を踏み外したのだろうか。
……そして私は精神状態を普通に戻すことができるのだろうか。
次の月曜から学校が始まります。私の学校は奇数と偶数でわかれてて、私のいる奇数には友達が一人もいません(´；ω；｀)
みんな偶数…私は親からラインはまだ早いと言われてやっていません。なのでクラスの人ほとんど繋がれなくて、誰がいるかも分からない。正直めちゃくちゃ不安です。
でもぐずぐずしてたってどうにもならないので頑張ってきます！
なので（？）来週登校する皆さんも頑張ってください‼
あー私今日も何にも成長しなかった。
いつも通り全然勉強せず、後回し、バカみたい。
みんなは勉強してるから頭いいんだよ。
勉強してないくせに頭良くなれるわけないじゃん自分。努力してないくせに。
大学のサークルがどうのとか、
そういうの本当…嫌ってか面倒ってかしんどい
大学って交友関係を広くもったり、友人と積極的に関わるイメージがあるけどそれが嫌だ
自分に自信がない
私には心のより所がないし、芯がないし、自分を持ってないから、
他人と関わることで、自分の嫌いな面ばかり見えてきて、もっと自分嫌いになって他人を羨んで、関わることが嫌になって…
正直冷めるんだよね
人間関係とかもう面倒くさくて
｢関わらないで｣って思ってしまう
サークルは強制じゃないけど、入らないと社会的に厳しいらしい…
この人間嫌いというか、自分嫌いはいつになったら治りますかね。どうすれば治せますかね。このままだと私生きていけません
( ヽ.ｰ.)ヽ
大人になりたい
自分で物事を決められるようになりたい
家族の囲いのなかで生温く暮らすんじゃなく、一人で自分から何かに取り組んでみたい
一人でできるようになりたい、色々なこと
でも現実は全然できてない
精神的にも自律してない
理想の自分には全然届いてない(；；)
周りの人が大人っぽく見えて、自分が幼く見えて情けなくて
もう色々と面倒くさい。大人になれてないから大人になりたくない。人間やめようかな
｢みんなそんなもん｣？
いや違うよ。みんなは自立してるし、自分で好きなことやってるし。私は親がいないと暮らせない。情けなくてほんとやだ。もう嫌です本当に。何か考えるのも嫌
今日欅共和国2017って欅坂46のライブをYouTubeで見てたんです。
で｢大人は信じてくれない｣を見てた時に｢黒い羊｣を見た後みたいになったんですよ。
なんて言うか苦しい？けど解放されたような心地良さ？があって、
今まではCDと欅坂46SHOW(多分)のパフォーマンスしか見た事無かったから？
それとも自分自身が変わったから感じることが変わった？
心が締め付けられるような感覚と
何かから解放されるような心地良さがあって、
他にも｢角を曲がる｣｢もう森へ帰ろうか｣とかを聴いた時もこうなる。
何かが引っかかってるのかな？
他にはない共通点ってあったっけ？
あーもうどうしよう。
来週からの分散登校が不安でたまならい。
始業式以来の学校。奇数偶数で分かれてるけど、私のグループには喋れる人が1人もいない。
別のブループには数人いるんだけど。
本当に私って友達いないんだな、、なんか自分で自分のこと笑えてきた。みじめすぎるから。
多分来週は一言も喋らずに過ごすんだろうな。去年からそういう日はあったよ。だから慣れてるはず…慣れてるはず…やっぱり慣れたくなかったな。
友達ほしいな。そんなこと願っても無駄だろうけど
今日は久しぶりにクラス全員が集まった出校日でした。朝、一緒に学校に行ってる同じクラスの子（Iちゃん）が、クラスに転入してきた子（Yちゃん）と鉢合わせしたときに話しかけて、私もその子と仲良くなりました。それで帰ってからIちゃんとYちゃんと、Iちゃんの友達のMちゃんと遊びました。久しぶりに長時間人と関わったのと、久しぶりに鬼ごっこをしたので、体も心もちょっと疲れました。楽しかったけど。
何でこの話をしたかというと、今日はこんなに人と関わったのに大きな失敗をしなかったから。やったー。きっとYちゃんとは初めて話して、緊張してずっと言動に気をつけていたからだと思います。ただ、失敗しなかったのは嬉しいんだけど、いつもこのくらい気をはっていないと失敗してしまうことがわかったから、月曜日からの学校がちょっと憂うつです。でも今日失敗しなかったのは結構自信になったから、月曜日からも頑張ります！（どうでもいい話なのに長くてごめんなさい）