今日も一日疲れやした(_ ´ω`)_
なんで家で授業受けてるだけなのに疲れるんだろうね？よくわからんわ。
ちゃんと寝てるし。
好かれているから好き。
好いているから好き。
嫌われているのに好き。
好かれているのに嫌い。
嫌われているから嫌い。
最近ずっとこんなこと考えています。
“好いているのに嫌われている”というのが1番虚しいという結果に至りました。
あーっっっっ!!もう何が書きたいのだろう。。
初めて書き込みます！気になって自分の性について最近しらべてみたら、xジェンダーだということを知りまた。思い切ってその話題を友達に投げかけてみたら、以外にも「わたしも、」という答えが返ってきました。話を聞いたところ友達は不定性のようです。このような場合先生に相談すべきでしょうか？
辛く、苦しく、しんどくなってしまうのに、
どうして学校へ行かなきゃいけないんだ？
昨日の頭痛がまだ治らない。
今日は長休みのあと(3時間目)から学校に行って、ずっといるのよりはマシだった。
それでも辛いものは辛い。
昨日の事を気にして、ふと涙が溢れてくる。
でも、きっとその子の方が寂しくて、泣きたいだろうからその子の前では絶対泣かない。
泣くなら逃げてから泣くようにする。
ねぇ先生、なんで気づいてくれないの？
私よりその子の方が大事なの？
気づいてもらえないから1人きりでまた校舎内を歩いてる。
本当は寂しい。本当は苦しい。本当は辛い。
いつもは我慢してるからたまには溜まった怒りとか悲しみとか苦しみとか感情を解放させてよ。
溜まった感情を解放出来たら、
もっとみんなに優しくしたり、仲良くしたり、自分から話しかけれると思うから。
解放できる場所が欲しい。
何も言わずにそばで見守ってて欲しい。
最近ここに書き込もうとして、でもやめてってことが多くなった。
なんでだろう。
ここにいると楽になれるのに、文字を打ってると、それを消したくなるっていうか、気づいたら消してる。
最初の方に比べると、最近はここへの書き込みも、レスも減ってるな。
学校掲示板の書き込みも明らかにここ数日減ってる。
ここに書き込むこと自体は多分やめないけど、レスとかは前より減るかもです。
でも、多分またもう少ししたら、前みたいに割とレスするかもです。
書き込みもみんなに応援してほしいな、とか、辛いってときは書くから、そうしたらまたレスしてほしいです。
お願いします。
いつも本当にありがとうございます。
結果。先生が今日言ってた。
「何人か学校に行きたくないって思ってる人がいる。そんな人がいるのにその原因を作った人がノウノウと学校に来てるなんて許せない。覚悟しておいてくださいね。だいたい、自分のことに集中してれば他人のことなんて気にならないはずなんだから。」
まず1番初めにほんとに書く人いるんだって思った。ここに前書いたときも書かないって人多かったからちょっとビックリした。親いわく、そこまで嫌ってことだよ、あんたは悩み無いからわかんないのかもしれないけどって。まぁ、ちょい最後の言葉は気になりましたが。スルーと言うことにしておきます。それで、最後先生が言った『自分のことに集中してれば他人のことなんて気にならない』みんながそれをできてたら悩みは100分の1くらいまで減るんじゃないかと思う（マジ）それができないから苦しいのに。また愚痴みたいになっちゃった。ごめんなさい。
あ、前言ってた自己PRの課題、書けました。
今日の夢は、良い映画を１本観たような感じだった。
とても穏やかで明るくて優しくて幸せで…
夢がハッピーエンドで終わり、
ハッと目が覚めたら、授業が始まって５分経っていた笑
でもzoomとかじゃないから少し遅刻しても全然大丈夫なやつだけど(^_^;)
やっぱ８時間は寝ないとダメなのかなぁ。
今日は早く寝よう笑
朝、散歩に出ようと思って5:30に目覚ましかけて一旦は起きるんだけどな
二度寝防止のためベッドから降りて少し歩かないと目覚まし止められないようにしてるけど、止めてからの記憶がないってことはたぶんそういうことなんだろうな笑
このタイトル通り、体が心を変えることって本当にあるみたいです。大学の授業で見た動画で知りました。
「自分はここにいたらいけない」と思っていた人が、先生に言われた「あなたはここにいていい。出来る人のふりをしなさい。それが本当にできていると実感をもつまで。」という言葉で自らをできる人だと騙し続け5年経ってようやく自分に自信を持てるようになった。という話でした。
一人の時間に、2分間だけ腰に手を当てて自分の体を大きく見せて堂々といることで、人はすこしだけプラス思考で物事を考えられるみたいです。
この話は、TED（世界の人が様々なテーマでスピーチをする動画サイト）の「ボディランゲージが人をつくる」っていうスピーチにありました。良かったら見てみて欲しいです。
私自身もまだまだ優柔不断でネガティブ思考ばっかりの毎日だけど、2分だけなら実践してみようかなって思えた。っていう話でした！笑
最近ずっと、自分を押し殺して生きてます
私は弱いから
強い人に負けるから
そうやっていると、自分の存在が薄くなりました
下校も友達の影にひっそりと
誰とも話さずに過ごしています
そんな学校が、今日もあります
辛いししんどいし嫌だけど頑張ります
また書き込んでしまいました
こんな弱い自分が嫌いです
･･･行ってきます
兄の姿を見る度に「はぁ、なんでこんな家に生まれてきたんだ」と思う。
普通のお兄ちゃんが良かった。
優しくて、勉強教えてくれて、家族で笑えるような。
こんな家、生まれてくるんじゃなかった。
なんで再婚なのに子供産んだの？
その子が劣等感に襲われるとか考えなかったの？
再婚でも幸せな家庭はあるけど、うちの両親はそんな人じゃない。
どうせ略奪愛なんだから。
発達障害の兄と、発達障害の私と、家を出てった父と、家事をしない母。
兄がなにか出来なかったら、小さい頃から「施設に行かせるよ？？あんたみたいな子、育てられない」って言われてた。
私も「あんたみたいなモンスター産んだ覚えない」って。
私たち兄弟がなにか悪いことしたら、その日の晩に、母は必ず寝言で「死ねばいいのに」って言う。
「誰に言ってるの？」とか聞けるはずもなく。。。
なんでこんな家に生まれたの？
どうして産んだの？
「子供作るつもりなかった」って散々言われてきたけど、じゃあなんで産んだの？
自己肯定感って、家庭環境で育まれるって言うけど、ほんとにそうだと思う。
こんな家、世界一嫌い。