なんか私､マスク依存症っぽい｡自意識過剰かもしれんやけど､人の視線が怖い｡自分の顔全てが嫌い｡家の中やちょっとした外出だったらあまり気にならんけど､学校じゃマスクしてなきゃホントに落ち着かない｡絶対駄目､無理｡今はコロナだから何も言われない｡でも､その後は？春は花粉症って口実がある｡冬も喘息って口実がある｡でも､特に夏はどうにも出来ない｡暑苦しい｡上手く笑えないのがばれちゃう｡今までどうしてたっけ､全然思い出せない｡そんなことなかったはずなのに｡
前にも書き込んだことがあるんですが、まさかまさかの不整脈でした。
失神とか、あるいは死をも招く病気らしいです。
いやこの年で心臓悪いんかい！(笑)
今日学校で、ある先生とすれ違ってその時に、他の人が友達と喋りながら歩いているのに、私が1人でいたからか、「元気？」って2回ぐらい聞かれたけど、無視してしまった。
その先生とすれ違ったとき、最初はその先生だって気づかなくて（先生の見た目が前とけっこう変わってたから笑）、だから自分に向けて言っていたんじゃないと思ってたけど、通り過ぎた後に、あっ！さっき私に聞いてたんだって気付いて、申し訳ないし、心配させてしまったかなーって思って、さっきからそのことばかり考えてしまう。。
去年、人間関係でいろいろあってその先生には目をつけられてるというか、（悪い意味ではない）気にしてくれているというか、そんな感じだから声をかけてくれたんだと思うけど、今日のことで余計心配させてしまったんじゃないかって思って申し訳ない。先生、ごめんなさい。
あと、たぶん先生は良かれと思って声をかけてくれたんだろうけど、正直クラスの人がいる中で声をかけて欲しくなかった。
もう去年のこと自体は終わったことだから、心配されたくないし、迷惑もかけたくない。
ちょうど一年前か。
親からのそのLINEに気づいたのは、帰宅ラッシュの混雑した電車の中だった。
いきなりすぎて、最初は何がなんだかわからなかった。冗談というか、それこそ本当に夢を見てるのかと思った。
何も考えられなくて、でも頭の中はぎっしり何かが詰まっていて重かった。
人が次々降りていき、周りはがらがらになっても私は動けなかった。体の感覚がなくて、目と脳だけが無意味に動いていた。
座席の青色も、ディズニーの車内広告も、色がくすんで全部同じだった。
もっとずっと一緒にいると思ってた。
一緒にいるのが当たり前と思ってた。
長くないのはわかってたけど当たり前と思ってた。色々ありがとう。楽しかったよ。
最近インターネットで知り合った1つ上の友達がいます。その人は学校で結構ひどいいじめを受けているらしくて、いつも大丈夫って言ってるけど絶対にそんなことないと思うんです。私の住んでいるところと離れているし、文章を通して励ましてあげることしかできない。それがすごく嫌なんです。私はどうすればいいですか？
あーあ、やっちゃった
私が文句を言ったところで何も解決しない、意味のないことにいらいらしちゃう。
さっきも厄介な弟に注意してほしいことを言ったら
「なんでお前に言われなきゃいけねーんだよ」
なんか逆ギレされた意味わからんしかも叫ぶから超近所迷惑
こんな厄介な弟をどうにかしたい。いらいらの原因はほとんどあいつだ。
P.S. 最近レス返せてなくてすみません
なのでここで言わせてください
レスくださった方本当にありがとうございます。これからもよろしくお願いします。
神様，どうしてそんなに不平等なの？
報われる人とそうでない人
でもそれは生まれつき持っているものの違いであって
きっと努力の問題じゃない
どうしてあの子ばっかり
私って一体何？
どうせ期待なんかされないつまんない人生
どうしてこんなにクソみたいな性格なの？
どうしてこんなに勉強ができないの？
どうして可愛くなれないの？
何か一つでも持っていたら
もっと違う景色を見れただろうか、、
何のために誰のために生きているかなんて
全然わからない
自分らしく生きようとしても
“らしく"が分からない
人生負け組。
でも何もかも手に入れるより
そうやって負け続ける方が
未完成で面白いのかなって
思ったりもする
（なんか歌の歌詞っぽく書いてみました。）