高校3年目、100%の確率で来る病み。
テスト週間3週間の病み。
テスト週間に病まなかったことがない。
なんでこんなに勉強できないんだろ。
頭悪いんだろ。
みんなの何倍も努力しないとみんなに追いつけないんだろ。
なんで勉強してんだろ。
最近私は、夜なかなか寝つけません。
昼夜逆転という訳ではなく、不眠症という訳でもなくただただ寝つけなくて、そのせいで朝も起きられません。
もともと起立性調節障害ということもあり、朝には弱いのですが、最近は特にひどく、3時頃に寝てお昼の12時頃に起きるという生活が続いています…。
初めの頃は部屋も真っ暗にして睡魔が来るまで音楽を聴いたり考え事をしたりしていたのですが、最近はもう割り切ってマンガを読んだりしてます笑(スマホは見てません)
このままだとますます学校から足が遠のいて行きそうで怖いです。
どうすればすぐに寝付けるようになるでしょうか？
レスお願いします。
今日、学校でしたー
最近こんな状況で全然新しい友達できないし、友達とも全然話してなかったけど、今日は友達の友達とほんの少しだけ話しましたー！（ほんとにほんとに少しだけどね笑）
あと、前クラスが一緒で、ときどき話してた人とも少しだけ話しました！（話したといっても物を貸して、その会話だけどね笑）
こんな少しの会話でも嬉しかったなー
みんなは今日、どうだでしたか？
一緒に共感できたらいいな(^^)
私がいない方が，周りの人たちはもっと幸せだったかもしれない。
私が存在しなければ...
最近そんなことばかり考えています
今日、班活(部活)行って来ました。
相変わらず顔面差別(？)が激しいです。
途中で胃が痛くなって帰りました。
あ～あ、班活辞めたい…。
レスやスタンプ、いつもありがとうございます。
励みになってます。
今日の学校もやっと終わった。
天気は雨でたまたま親が仕事休みで車で途中まで送ってもらってたので、帰りの待ち合わせ場所まで歩いていった。
その時に好きなアーティストさんの曲を聴きながら歩いてたら、今日の学校での出来事とかを思い出すと、授業中に我慢してた涙が出てきそうで、外で1人歩きながら泣いてるって変な人に思われるから我慢したけど。
その後、親と合流して車に乗って、買い物して家に帰ってゆっくりしてると楽だなっておもった。
なのに、昨日の学校帰りや今日の親との待ち合わせ場所に行くまでの間に、もし自分が今死んだとしたら、楽になれるのかな？とかもし自分が死んだら誰か悲しんでくれる人はいるのか、きっと嬉しい人の方が多いんじゃないかってふと思ってしまった。
そんな自分も嫌。
生きたくても生きれない人いるっていうことはわかってる。わかってるけど、ふと考えてしまったことごめんなさい。
今日、1年に1回書く論文(と言っても小さなものです)のテーマを決める授業がありました。完全自由で図書館で本を見ながら決めてたのですが、やっぱり、LGBTQ+のことをもっと知りたくて、自分をもっと知りたくてテーマはそれにしました。もしかしたら調べているうちに苦しいことがあるかもしれない。でも、ちゃんと向き合いたいと思います。
そこで、まだ全然先の話だけど、書く時に自分がクエスチョニングであることを言うべきかと、迷ってます。書いた方が｢私はこうして欲しい｣と、意見が書きやすい。でもこの論文は論文集として学年全員に配られる。親も見る。もちろん先生も見る。友達の親も見るかもしれない。それで周りから変な目をされるのは嫌だ。どうすればいいと思いますか？皆さんならどうするか、教えてくださいm(_ _)m
学校で何でも言うこと聞くいいこちゃんのフリをしてるから辛いこともあんまり言えなくて1人で抱え込んで今日学校を脱走しちゃいました。高校2年にもなって...たまたま見つけてくれた先生が学校に電話してその後色々な先生が来てくれてめっちゃ質問攻めされて『先生に話すつもり無い』って言っちゃったし優しい言葉かけてくれる偽善者にすぎないっておもっちゃったり…
そう思っちゃう私が好きじゃないです…
でもいいこちゃんのフリしてれば皆好いてくれるし...どうすればいいのかな？...