皆逃げないですごい。私は逃げてばっかり。そのせいでこんな人になった。自分の責任。疲れた。お母さん、お父さん、お姉ちゃんごめんなさい。両親には沢山迷惑をかけている。お姉ちゃんは私がこんな状態だから、親にもっと負担をかけないように我慢して、耐えている。そのうち壊れそう。ごめんなさい。私が普通だったら、家族全員もっと楽だったと思う。ごめんなさい。これからもがんばる
最近、5つや6つも下の生徒さんにも励まされて、少し情けないなぁとも感じるけど、おかげで少し頑張れてます。
前、ホケンシツ掲示板で友達とのことを書き込みました。
同じ子のことなんですけど。
今日、学校で移動教室がありました。
そこで、私はいつも仲がいいSちゃんとは別の子（Mちゃん）と一緒に行きました。
そしたら、授業のあと、
「一緒に行けないの？」
と言われました。
（心の声：私だって、あなただけと一緒にいたい訳じゃない）
挙句の果てに
「私はみんなと仲良くしたいだけなのに、みんなに嫌われている」
と泣いてしまいました。
次の授業まで時間もなかったし、何よりしっかり話を聞きたかったので
「昼休みに、2人で考えよう」
と提案しました。（その子も今までいろいろうまくいってなかったみたいで）
昼休み。
彼女は私に相談するどころか、廊下で楽しそうに歌って、笑って、みんなと楽しそうに時間を過ごしていました。
元気でよかったという気持ちも少しはあった。
けど、ショックの方が大きかった。
「その程度なんだ。」
訳がわからない。
自分も、Sちゃんも。
自分はその時間から、心配してきたのに。
真面目に向き合おうとしていたのがバカみたいだった。
もう仲良くできないと、少し思ってしまいました。
自分勝手でごめんなさい。レスお願いします。
みなさんお久しぶりです。学校が忙しすぎて全然、書き込みできてませんでした。本当は勉強頑張るために、期末テストが終わるまでレスは良いけど書き込みはしないって決めてましたが、今日はちょっと…許してください笑笑
嫌なことのおかげで嬉しいことが起きました。
昼休みに近くの席の人たちが下ネタを言ってて、私はテスト勉強してたので全く関係ありませんでした。なのに、その人たちが下ネタを言った直後に私がタイミングよくクシャミをしてしまって。その人たちは私が下ネタに対して噴いたと勘違いしてしまいました。で、全く喋ったことない人に指を差されて「この人下ネタで噴いた〜笑笑」と大きい声で言ってきました。怒りを何とか抑えてクシャミだということを伝えました。ムカつきました。
その後も私の机に座ってきたりしてうるさかったので逃げました。同じアーティストが好きな新しい友達のところへ。あそこうるさいから逃げてきた〜笑って言って、昼休み終わるまで一緒にテスト勉強してました。
下ネタのことはめちゃくちゃ不快だったけど、結果的には良かったかなーって。新しい友達に話しかける口実ができたから。
聞いたことはなんどもあるし、親に疑われたこともあるけど、私みたいなこんな軽度の症状じゃないと思うんだよなぁ。
3か月前くらいから
急に火照ったり、冷房聞いてるのに冷や汗かいたりしていました。
だいたい5分もすればなんともなくなります。
ここ2週間は、
かかとを熱が走る感じがします。
1日に何度も。
今日、突然体に力が入らなくなって、固定されたように動けなくなりました。
ものの5分くらいで少しずつ動けるようになりましたが、手がしびれて字がまっすぐ書けませんでした。
頭が重くて、急に通常の何倍ものGを感じた様に体が重くなって。
今は、手のしびれがちょーっと残ってるくらいです。
あとは、ここ1ヶ月くらいは食欲低下してきていました。
いつも足りないなって思ってたお弁当が多くて残してしまうこととか。
あとは胃酸過多の胸焼けです。
自律神経失調症、全然分からないのですが、ここの皆さんの書き込み見てるとこんな辛さじゃないように思います。
最近の私の体の違和感に、自律神経失調症に該当しないものもあると思いますが、だれかアドバイスください。
あと1週間はテストなので、体を休ませたいけど休ませられません。
女子の嫌な月がやってきた。
それに加えて、偏頭痛まで。
偏頭痛の痛さが倍になって、今日この前まで悩んでた友達とのお昼ご飯行って遊んで楽しかったのに、最後はこうなる。
痛すぎて辛すぎて涙止まらん。
泣こうとしてなくても勝手に涙出てくる。
毎回女子辞めたいって思う。
私は、3人グループのメンバーの一人なのですが、よく一人になります。三人グループの中の二人はよく喋っているのですが、二人が喋っているとモヤモヤします。こんな気持ちになる私が嫌いです。皆さんはこの事についてどう思いますか？
担任の先生に会いたくて泣きそう（男の若い先生です。）土日いらないー！分かる方いますか？
なんか私の担任の先生（男の若い先生）を夢で見てから先生が好きになってしまった キュンッ
私は毎日誰かしらの友達とLINEをしています。
そして20人くらいのとあるグループLINEに入っています。そこに入っている友達に既読スルーされたり、私が個人的に送ったLINEには既読がつかないのにそのグループLINEでは発言していたり、ひどい時はブロックまでされました。
SNSの友情は本当の友情ではないと分かっていても怖いし嫌われているのかな？ととても不安に感じます。次に学校に行くのがとても怖いです。
皆さんはこんな体験をしたことはありますか？
怖い思い、不安に感じたことはありますか？
そしてこれから私はどんな風に過ごしたら良いですか？
アドバイスお願いします。
他の人と比べても意味ないって、わかってるのに。
誰かのせいにするのもだめって、わかってるのに。
もう……
少し気が緩まると、色々やらかしてしまう自分が嫌だ
他の人みたいに、器用にうまく効率的に生きられるようになりたい。
はぁ。もうやだな。
4年生の時、Y君はU君と私の共通のイジメ主犯格だった。
その時にU.S.A.の替え歌で悪口を歌われてて、
何故か替え歌のDKBって呼ばれてた記憶がある。
その時は嫌で少し先生に相談した。
5年生の時は全くその替え歌は聞かなかった。
だけど今日帰るちょっと前に、最近仲良くなってよく話すNちゃんのクラスに行ってた時急にY君が｢DKB〜｣って歌いだして、気分が悪くなった。
頭がガンガン痛いなんてほんとに久しぶりだった。
忘れていたはずの記憶。
忘れようとしていた記憶。
都合よく嫌な記憶を消したい。
一生思い出したくない。
でも1回思い出すと言葉にならない複雑な気分になって当分の間忘れる事が出来ない。
この痛みがかすり傷に感じるまで強くなりたい。
もう嫌だ。
7月3日金曜日、1週間お疲れ様でした( ¨̮ )
Today→2日間600㎖のお茶を飲んで2日間とも飲み終えました~¨̮今年は熱中症にならないように気をつけます( .. )
中学生の主張、読み直したら怖くなってきた。
月曜日提出するのが怖い。
もし、何か言われたら。
みんなからの対応が変わってしまったら。
いつも一緒にいる子も離れて行ったら。
そんなことを避けたいから書いたつもりなのに
考えたら止まらなくなっちゃった
せっかく勇気出して書いたのに
怖い
どうしよう
なんで私ばっかり怒られなきゃいけないの？
思ってることとか言えないし、
人前で泣いたり怒ったりできないから
我慢してるんだよ。
みんな私の気持ちなんて知らない。
確かに私は悪いことを言った。
でも私だって嫌なことされた。
なのに私ばっかり。
あまりにもバカらしいから詳しいことは言わないけど、でももう疲れたよ。
今も涙をこらえて頑張ってるんだよ。
誰かわかって。
このままじゃ私潰れちゃうよ。