今度受けます。英語は習ってこなかったけど、お母さんがちょこちょこ英語に触れる機会は作ってくれていました。習ってきた友達は、当然もっと高い級を受けるので、なんか遅れてる気がして、今さらだけど、習えば良かったかな…とか思ったりして。でも今中学校で本格的に英語の勉強が始まったってことは、今からでも遅くないってことだと思うし、この英検の勉強でけっこう予習にもなってるし、ポジティブに考えていたら１人でに元気が出てきた！
過去問解いても合格範囲内だから、問題に慣れたり、知ってる単語ももっと増やして、本番に向けて頑張る！
今Twitterで#しんどい君へ を見てた。
読売新聞の企画で、SOL!のおかずの講師でもあるRADWINPSの野田先生や、芸人のジャングルポケットの斉藤さんがコメントをしてた。今死にたいとか、消えたい、つらいって思ってる人には絶対読んでほしい。ジャンポケの斉藤さんのはまだ読めてないけど、野田先生のは読めたからちょっとだけ。
こんな狂った世の中だから、君が苦しかったり、悲しかったり、違和感を覚えるのは自然だ。逃げ出したくなるのが当たり前だ。君がいなくなって狂った奴らばっかりの世界になるのなんて、僕は嫌だ。
今君を支配してる悲しみ、苦しみ。それは一生は続かない。「時間」を経ると物事は変化する。「今とは違う未来がくる。その時まで待てるなら待ってほしい。全力で逃げてもいい、叫んでもいい、泣いてもいい。君が操縦席に座る「君」という人を守ってあげてほしい。
ちょっとまとめたけど、読んでたら涙が出てきました。Twitterにこの文章の完全版の画像をあげてる人がいるから、読んでほしい。僕も死にたいって思うことがあって。生きる希望をもらえる気がして。だから本当に読んでほしい。本当に、生きてほしい。
学校が、3年ぶりぐらいに楽しいと思った。学習室っていう自由な部屋に最近いるんですが、楽しいんです！(学習室って名前だけど、ホントに自由です笑)その部屋には、学習障害(他の言い方がいいけど、分からなくて)の男子といっしょにいることが多いんですが、その部屋だったら、ホントに笑える気がして。今までは作り笑いみたいなのばっかりしてたけど、久しぶりにホントに笑えた気がして。その男子も障害ということだけで、いじめられたりしてて。ホントは優しいし、面白いのに。その男子のおかげで今日笑えて。楽しかったです！
今日はクリアするファイルも届いたし、いい日でした！
辛い過去をたくさん背負って生きてる。もう、消えたい。バイトもたくさんの病気も辛い。薬も辛い。話し聞いてほしい。
死にたいとか言わないで。
私が死ねばいいとか思ってる人もいるのかもしれないけど、あなたが死んだら悲しむ人だっているんだよ？誰もいないって思ってても、気づいてないだけで絶対いるよ。
今は辛くて死にたいと思ってても、いつか笑顔になれる日がぜったい来るから。
私も、死にたいと思ったことがあるけど、今はあの時死ななくてよかったって思えてる。
生きる意味が無い人なんていない。
だから、みんなお願い。生きて。
受験、頑張るね…
先生に色々言われたし、自信とか1ミリもないけど、10月にあるから頑張るね…
コロナの感染者が。
怖い。
どこにもぶつけられない不安。
無理。
来週から学校。
1カ月後は期末。
週1で小テスト。
夏休み明けたら即テスト。
色々不安すぎて。
どうしよう
英検2級4度目で受かりました。
コンピュータ受験で、1日で2次試験も終わるので2次試験の結果も出て、受かりました。
正直嬉しいです。
英検は保育園児の時から受けてて、2級もライティングができる1回前に受けてて、当然落ちました。
前々回は10点くらい1次試験の点が足りなくて、
前回はもう少し落ちて、またどうせ落ちたんだろうなって思ってたのでびっくりしました。
でも、私より英語ができる人はたくさんいるからもっと上手になっていつか外国人と普通に会話できるようになりたいです。
日本とは全然違う文化に触れてみたいから、世界共通語を自然と話せるようになりたいです。
私は被服に所属しているのですが、先輩の態度がお気に入りとそうでない人とで変わりすぎぃ！
お気に入りの子が作っているドレスを見た先輩たちの反応→「か、かわいいぃ～！(*≧з≦)」
そうでない人が作っているドレスを見た先輩の反応→「わぁー、かわいー。」
…なんだこの差はぁッッ！！！！
顔と声と家族構成で人を選ばないでほしい！
家族構成もお母さんとお父さんが一緒に住んでいて、兄弟姉妹が1人以上いるっていう謎の条件…
母子家庭で一人っ子で顔も気色悪くて声もガサガサで女の子らしくない私は今の学校に友達が数えるくらいしかいない。最近、1人友達を失いました。私のせいで。
ホント私の部活と学校おかしいですよね？
8月20日木曜日、一日お疲れさまでした( ¨̮ )
明日も頑張りすぎず適度に力を抜いていきましょ( ¨̮ )︎︎♡
今日の午前、祖母が亡くなりました。
授業抜けて、急いで帰ったけどやっぱり間に合わなかったぁぁぁ。
キレイでした。
もうお通夜を済ませました。
私が選んだ遺影、笑顔の祖母がいて、見た途端涙が出ました。
これから、頑張らないと。
学校も部活も全部辞めて放り出したいって思ってる。でも親はお金ないのに一生懸命働いて、無理して私立に通わせてくれてる。だから辞めたいって言ったら怒られる。
私は小学生の頃にいじめられてたから今の学校に逃げた。今の学校を退学するとまたいじめに遭う。だから退学できない。
水泳部なんですけど、自分が学年の中で1番出席率良いのに、1番泳ぐの遅いのが辛い。でもどうしても退部できない事情がある。
辛い。ずっと家にいて、家で勉強をきちんとするのはだめですか？
私は本当は「僕」と言いたいです。
自分は心も女子だし、
かわいいもの好きだし、
好きな人いるけど「私」という言葉だけ
引っ掛かります。
自分の性別に疑問はないから
ややこしいです…
だから一人称は名前にしているんですけど
やっぱり「僕」っていいたいな…
私のポエムを見てくださっている方は
分かると思うんですけど一人称全部「僕」
なんですよね。
この掲示板には私の友達もいるけど
頑張って勇気だしました。
ここでは「僕」って言ってもいいですか？
危なかった。さっきほんとにしにたいと思った。生きてる意味なんて無いと。
シャワー浴びて少し忘れたとき歌うたって気をそらしてたすかったけど。
本当に怖かった。もう体験したくない。全部が絶望だった。
文字じゃ全然伝わらないけど、軽々しく死にたいなんて言わない方がいい。
今は半分忘れることに成功して、恐怖がうすらいだけど。
死にたいって思ってた時は絶望してないていたけど、あとは怖くて泣いてた。思い出さないように。
なんだろう、死にたいじゃなくて生きたくないの方があってるかも。
生きる取柄が無くなったかんじ。
文章見返してみたけど全然伝わらないと思う。体験したらわかる。
怖かった。変に考えない方がいい。
家での状況が悪化した
自分のせいなんだけどね
長くなります
本格的に親からの暴力再開したけどこの前抵抗したらたまたま親に怪我させそうになってそこから防御すらできなくなってただ殴られるようになった
高校辞めさせるって言われたショックでか勉強始めると涙出てくるようになってまともに勉強進まなくなった
何かある度「あの時死んでおけばよかった」ってなるから限界近くなった
高校辞めさせるって話もあるから担任に家に問題ありってことは伝えた
けど先生に何回も言われた「頼っていいよ」って言葉を社交辞令なんじゃないかとか、迷惑かけるだけだって思ってしまって頼れない
これは素直に頼っていいの？
頼るべき？
部活きつい。
２年の大会までは頑張ろうって思ってたのに。
スマホいじって時間を無駄にしてるし、
明日も学校があるっていうのを認めたくなくてこんな時間まで起きてる。
ばかだな。