私が「あまり感情を表に出したり伝えたりできない。でも最近はあんたに対してはできるようになってきた。」って言ったら「自分でいいなら全然感情出してくれたらいいよ。」ってサラッと言ってくれた。
最近よく、高3まで高校に通い続けて良かった、って思う。正直、高1も高2もあんまり楽しくなかった。てか殻をかぶって生きてた。だけどやっと、17歳になって、ほんまの友達っていうのに会えた気がする。普通に人生のピークやと思う。過去の記憶とかないから分からんけど。
ほんまに感謝してもしきれへんくらい感謝してる。友達が全くいない状態からスタートして、めっちゃ時間かかったし、毎日しんどかったけど、今はめちゃくちゃ幸せって思えてる。
ありがとう。
月曜から学校。
想像しただけで疲れる。
まだしばらくレスできなくてすみません。
なんか、考えることが多すぎて、やっていけないんです。
本当にごめんなさい。
わたし、ここでみんなの書き込みを読むと安心する。
みんな一緒に生きてて、みんな一緒に何かに苦しくて、みんな一緒に何かに思うことがいっぱいあって、わたしだけじゃない、ここのみんなが居るんだって思うととっても安心する。みんなも一日生きてるからわたしも今日頑張ろうって思う。
学校に今日行けなかった 誰にこんなことされた
何もうまくいかない 嘘ばっかりついちゃう自分が嫌 申し訳なくて辛い 今日頑張れた 家が辛い そのほかにもたくさんみんなの書き込みを読んできて、わたしはちゃんとは救えないけれど、みんなが生きていてくれていることが今も本当にうれしいです。
ありがとうございます。
出逢ってくれてありがとう。みんなありがとう。
連投かな？
祖母の日記を少し読んでみました。
私が3歳の時のもの。
祖父との喧嘩だったり、母のことだったり。
あと、いかに父親が家でなにもしていなかったかがよくわかりました笑
色々書いてあるけど、圧倒的に多いのが私と兄のこと。
「あんたらは病弱でね。そりゃぁもう大変だったのよ」って、言われてたけど、想像以上の病弱さでした。
3日に1度は発熱、欠席。そこから3日熱が続いて。母と父は家にいないので、全部祖母が面倒を見てくれていた。
家事のほとんどもさせてしまって、本当に申し訳ない。
私たちには文句1つ言わなかったのに、日記には「疲れが出てきた」とか「睡眠不足で頭がクラクラする」「二重生活つらい」とか。。。
なんで気づかなかったんだろう。
気づいてたら、こんなに早くに逝かなかったかもしれない。
flumpoolの曲に「苦労1つ見せないその笑顔」「今になって気付かされる愛の深さ」って歌詞があるけど、いつもここで泣いてしまう。
甘えすぎていた。
亡くなった今、謝りたい、感謝したいって思っても目を見て言えるはずもなくて。
後悔しかない。
天国では、祖母の好きなことができていますように。
家族に尽くすだけじゃなくて、もっと自分に時間を使ってくれますように。
日記、続きも気になるけどもう少し時間を置いてからまた見ようと思います。
18年間、育ててくれてありがとう。
あと2,3日でひいおばあちゃんがこの世からいなくなるみたいです。おばあちゃんが病院に行ったら、目は開けず息はあらかったそうです。想像しただけで怖かったです。
祖母の部屋を片付けていたら、腕時計を見つけました。
ちょうどずっと腕時計を探していたので、祖母の形見として、電池を交換して使おうと思います。
学校、結局昨日は行かなくて。
病院行ったけど、熱中症って言われて、薬もらって、帰って。
今日2日ぶりに学校行って、やっぱり辛かった。
当たり前だし、それも覚悟して休んだけど、授業は進んでて、クラスには馴染めてなくて。同じ小学校の子は少し喋りかけてくれるけど会話は続かないし。
笑っててもどこかぎこちなく感じて、ダメだこりゃってなりました。
明日も、明後日も部活。コーチがいる。行きたくないけど、行かなくちゃ。
頑張ってきます。٩( ᐛ )وｶﾞﾝﾊﾞﾙｿﾞｰ
今日学校で意識調査があった。
みんなで何かをやるのを楽しいと思いますか、
こんな感じの質問があった。
自分は、「どちらかといえば楽しくない』という選択肢に回答した。
楽しいときもある。
でも、それが終わったあとの反動で疲れてしまう。結果的にそんなに楽しくないように感じる。
楽しみたいのに、どこかで客観的に、悲観的に見てしまう。
結局純粋に楽しむのは、読書とか、一人で楽しめるものだけ。
何でなんだろう。
英語の授業、うるさくて、、大好きなのに。
先生も注意してくれないし。
今日は、扇風機の風がめっちゃ当たるところで、強風の風がガンガンあたってたから寒くて、前の席の子と、「なんか寒くない？ここ扇風機ガンガンで寒いんだけど。」って言ってたら、先生が扇風機の風の強さを弱くしてくれて、そしたら一番うるさくて腹立つやつが、わざとでかい声で、は〜、えっ？寒い？え〜、寒い？って周りのやつに言ってて腹がたった。
ここは風が当たらないから暑いって言った子もいたんだけど、その言い方なら許せるじゃん。
まぁ、その子はちゃんと授業受けてるし。
それで、腹立ちすぎて、芯が出てるボールペンをワークにドンッってやっちゃって、、まぁ先生は気づいてなかったけど。
その腹立つやつが、ドンッってやった少しは黙ってたけど、またなんか喋りだしてうざくて、授業やめて泣いてた。もちろんバレないように、、
もうめっちゃなんか、うん。腹立った。
だって、今日テレビでやる映画何？？とかそんな話を堂々としてるんだよ？？
私は2組と合同のクラスだから、我慢するしかないんだけどさ……。
死にたいくらい嫌だった。
運転免許の学科試験落ちた( ＾ω＾)
ふつう１回で受かりますよあんなの。
100点満点中、私だってあと２点だったし、他の落ちた人もそんなもんだった。
なんなんだろうねもう私の人生。
大学だって一浪してやっと入って、運転免許もこの様。なんで皆よりワンテンポ遅れて人生歩んでるんだろう。
プライドなんてとっくに捨ててる。
けど、自分がこんなにもできない人なんて思ってなかった。
何て励ましてくれますか？笑
私が周りの人の立場だったら何も言えないですよ笑
私の大学でも意外と落ちる人はいると聞いてたけど…どこで間違えたんでしょうね私の人生。
笑い飛ばしたいのになぜか涙しか出てこない。
悔しいのかな？情けないのかな？わかんない
今日は10年以上師事してきたバレエの先生の古希(70歳)の誕生日。
ただすごいとしか言いようがない。
手紙を書くのが好きだから先生に初めて手紙を書いた。
改めて、70歳はすごい。来月で私は14になるから5倍も生きてる。
私は先生が大好きです。バレエを全力で楽しんで、誰よりも輝いてる、先生。
そんな先生見てたら、死にたいなんて言えないぁ、と思う。
苦しくても楽しいことがあれば、生きてられる。
先生、これからも長生きしてくださいね。
今日は女の子の日の腹痛がひどくて休んでしまいました。
ひどいと言ってもそこまでひどくはないんですけど。
精神的に疲れていたから休みたいなって思ってしまいました。
休んじゃダメなのわかってるのに。
休んだら授業も友達もどんどん先に行っちゃう。
友達との会話、わからなくなっちゃう。
でも遅刻でも行きたくない。
私ってダメだよね。
自分を甘やかしてどんどん弱くなってる。
来週はちゃんと行きます。
もう甘やかさないようにしないと。
夢を見た、毎日のように夢を見るけど、残酷で悲しい夢ばっかり見てたけど、今回は少し嬉しい夢。ここがホットする夢だった。久しぶりに見たなこんなに楽しくて嬉しい夢。