最近楽しい。のに、少しだけ辛くなりたい。もう治ったと思ってたのに。
先のことを考えすぎて苦しくなってる。でもそのつらい感覚がないと少し苦しい。
はああ。いつ治るんだろ。
先生の診察で悪化してて、今日 ふらつきがひどくてぜんそくもあります。話し聞いてほしい。
私は成人した今でもLです。
女性のことしか愛せません
親のこととかを考えると申し訳なさだったりを
感じてしまいます。
私は私らしくいていいんでしょうか？
仲良いと勝手に思ってたクラスメイト三人。
一人は話しかけてくれるけど、
私以外の三人は共通の趣味があって、わたしがそのグループの輪にいる時よりも、楽しそうに見える、、、
ほかの三人だけで、話しているほうが、楽しいと思ってしまい、邪魔になっているのかなっておもっちゃう、、
最近、学校で誰と一緒にいたらいいか、どのグループにいたらいいか分かりません！
本当の友達ってなんだろうと、最近考えるようになりました。
休み時間とかも、どのグループにいけばいいか分からなくて、一人で本を読んだりしてなんとか、過ごしています。だから、学校が楽しくない。
愛想笑いで、なんとかいろんな人と、しゃべれています。
自分はXジェンダーの、無性（性別という概念がない）と自認しています。
一人称は「自分」のことが多いです。
「私」もオールマイティーだけれど、女子が使うものという印象が強いように感じて。
先生から、「彼女は〜」と呼ばれることに違和感があって、げんなりする。
今体操服登校なのですが、再来週から制服登校に戻ります。嫌です。またセーラー服にスカートを履かないといけない。
進路のことも考えているのですが、近くにある進学校は制服で。遠くまで行けば私服OKの高校があるけどわざわざ電車で往復三時間のところに行きたいのはなぜ、と言われたときに答えれない。
なんで社会のルールに縛られて苦しまないといけないのだろう。
数ヶ月前の美術の授業で、作品の評価の点検がありました。自分は△でした。
その瞬間、何で、と思って、頭が真っ白になって。
自分は優等生であることに慣れてしまっていたんです。自分はできる人だという感覚に自惚れていた。馬鹿みたいですが。
それ以来美術の授業が嫌になってしまって。逃げたいけど逃げたら二度と授業に行けなくなることも分かっているから、行くしかない。
せめて、今書いている自画像が終わってくれれば。自画像なんて嫌い。こんな自分を書かないといけないから。
明日中間テストォ⁉︎準備はできているけど…。
今日大好きな先生と２人きりになれたのに、言いたかったお礼が言えなかった。もうこんなチャンスないかもしれないのに。後悔して、胸が苦しくて、テスト前にこんなこと考えてる場合じゃないのに。ここでしか書き込めないけど、やっぱり誰かに話したい。誰にも話せないけど。
昨日の夜ご飯が、母が作ったアジの南蛮漬けでした。
とても美味しかったです。
そう言えば、
祖母が亡くなる2か月前くらいに、
「アジの南蛮漬けが食べたい〜」って言ったら「あら、そうかね」って言って、スーパーの惣菜コーナーで買ってきたやつくれた。
「いやいや、ばぁばのアジの南蛮漬けが食べたいのにー｣って言ったら、「また今度ね〜」って。
骨とったりするから結構めんどくさかったのかな。
結局、食べることができず逝ってしまいました。
切なくなってきます。