最近楽しい。のに、少しだけ辛くなりたい。もう治ったと思ってたのに。
先のことを考えすぎて苦しくなってる。でもそのつらい感覚がないと少し苦しい。
はああ。いつ治るんだろ。
先生の診察で悪化してて、今日 ふらつきがひどくてぜんそくもあります。話し聞いてほしい。
私は成人した今でもLです。
女性のことしか愛せません
親のこととかを考えると申し訳なさだったりを
感じてしまいます。
私は私らしくいていいんでしょうか？
仲良いと勝手に思ってたクラスメイト三人。
一人は話しかけてくれるけど、
私以外の三人は共通の趣味があって、わたしがそのグループの輪にいる時よりも、楽しそうに見える、、、
ほかの三人だけで、話しているほうが、楽しいと思ってしまい、邪魔になっているのかなっておもっちゃう、、
最近、学校で誰と一緒にいたらいいか、どのグループにいたらいいか分かりません！
本当の友達ってなんだろうと、最近考えるようになりました。
休み時間とかも、どのグループにいけばいいか分からなくて、一人で本を読んだりしてなんとか、過ごしています。だから、学校が楽しくない。
愛想笑いで、なんとかいろんな人と、しゃべれています。
自分はXジェンダーの、無性（性別という概念がない）と自認しています。
一人称は「自分」のことが多いです。
「私」もオールマイティーだけれど、女子が使うものという印象が強いように感じて。
先生から、「彼女は〜」と呼ばれることに違和感があって、げんなりする。
今体操服登校なのですが、再来週から制服登校に戻ります。嫌です。またセーラー服にスカートを履かないといけない。
進路のことも考えているのですが、近くにある進学校は制服で。遠くまで行けば私服OKの高校があるけどわざわざ電車で往復三時間のところに行きたいのはなぜ、と言われたときに答えれない。
なんで社会のルールに縛られて苦しまないといけないのだろう。
数ヶ月前の美術の授業で、作品の評価の点検がありました。自分は△でした。
その瞬間、何で、と思って、頭が真っ白になって。
自分は優等生であることに慣れてしまっていたんです。自分はできる人だという感覚に自惚れていた。馬鹿みたいですが。
それ以来美術の授業が嫌になってしまって。逃げたいけど逃げたら二度と授業に行けなくなることも分かっているから、行くしかない。
せめて、今書いている自画像が終わってくれれば。自画像なんて嫌い。こんな自分を書かないといけないから。
明日中間テストォ⁉︎準備はできているけど…。
今日大好きな先生と２人きりになれたのに、言いたかったお礼が言えなかった。もうこんなチャンスないかもしれないのに。後悔して、胸が苦しくて、テスト前にこんなこと考えてる場合じゃないのに。ここでしか書き込めないけど、やっぱり誰かに話したい。誰にも話せないけど。
昨日の夜ご飯が、母が作ったアジの南蛮漬けでした。
とても美味しかったです。
そう言えば、
祖母が亡くなる2か月前くらいに、
「アジの南蛮漬けが食べたい〜」って言ったら「あら、そうかね」って言って、スーパーの惣菜コーナーで買ってきたやつくれた。
「いやいや、ばぁばのアジの南蛮漬けが食べたいのにー｣って言ったら、「また今度ね〜」って。
骨とったりするから結構めんどくさかったのかな。
結局、食べることができず逝ってしまいました。
切なくなってきます。
明日期末テストがあります。私の学校はコロナとか関係なく、一日で5教科、副教科を1日で全てやります。私の神経をこれ以上ズタズタにしないでぇーって感じです。これからテストある人は一緒に頑張りましょ。
社会、技術家庭科、地学、でした。
技術家庭科は(あんまり)勉強してなかったから、身から出た錆です。
それ以外はまぁまぁ。
いつも私はまぁまぁって言う。
前回良かったプレッシャーから勉強するけど、報われない時の恐怖を知ってるから怖い。
明日は代数(数学の計算系)と英語と保体。
頑張ります。代数は特に。(完全理系人間w)
今日、僕のクラスメートがすごくテンション高くって。
とにかくうるさかったです。
一時間目の体育が外で、風が寒かったのも相まって、頭痛くなりました。
クラスに頼れる人とか、気軽に話せる人がいないので、余計に。
いつもみたいに明るく振る舞うのに疲れてしんどいです。
今日健康診断で学校に行ったのですが、
めっちゃグループできてた(._.)
もちろんお一人様も少しいたけど
いやいやなんでよ
もう後期から行きたくないよ
それにやっぱり、私と合わなそうな人しかいなくて
もういやだ…
一番楽しかったときが、吹部で忙しく走ってるときだった。
演奏してるときでもなくて、走ってるとき。
ミセス先生、LiSA先生の曲がかかったときはすごく嬉しかった。
ほんとに。
ダンスも楽しかった。自分の世界に入ったら。
間違えた瞬間なんか馬鹿みたいに思えた。
体育祭が楽しい行事だって誰が決めたの？
嫌な想いをしてるとも知らずに皆楽しそうでいいな。
はぁ。
あのとき放送部を選んでたらもっと違ってたのにな。
クラスも担任も全部変わってたのにな。
でもまぁ、今日は楽しかった事もあったから良しとしようかな(笑)
よく電車に乗るのですが、かれこれ3年ほど定期的に電車を使っていて、もう電車には慣れていました。
(ここから生々しいかも)
だけど 最近
普通に電車で座っていたら、私の左で寝ていた男の人が自分側に寄り掛かってきて(まだここまでは分かるいつもの事)、男の人の腕組みしている左手が丁度私の脇腹にあたって
(まだここまでも1万歩譲ってよしとしよう)
…動いたんですよ
それも、動きが不自然だった(触るように動いてた)
そもそも、寝てるのに手が動くことってあるか…？
今までそんなこと無かったから、衝撃で最初ビクッてなったし、今までにない恐怖がこみあげた
よく、テレビとかで男の人に触られてる女の人見て、「やめてください」とか言えないのかな、ってずーっと思ってたけど、怖くて言えない気持ちがめちゃくちゃ分かった。
私の場合、
相手寝てそうだったし、
わざとなのか、たまたまなのか本当に分かんないけど、
頭真っ白になった
その後も、何回か手が動いたり止まったりしたから「体制少し変えたら気づかれてるとか思って、止まってくれるかな…」って思ったんだけど、あんまり止まらなくて、マジで怖かった。
まあ、
その何秒後かに怖さのあまり、反対側の席に移動したけどね
ちょうどその時駅に停まったんだけど、不自然な起き方(今まで起きてましたって感じ)で起きて、降りてったけど。
私、めちゃめちゃその男の人、睨んだね笑
（内心:ふざけんなよおおぉぉぉぉおおおお！）
いやこれで痴漢じゃなかったら、それはそれで色々終わるけどね笑
とりあえずこういう年齢でこういう体験出来たことは良いことだと思って生活するわ
今後の生活に経験として役立てられるし☆
みなさんも気を付けて下さいね( ；∀；)( ；∀；)( ；∀；)
まじで誰にも言えずに不安MAXだったから、ちょっとスッキリした(痴漢かどうかハッキリしてないから、おかんに言えんよー泣)
そしてめちゃくちゃ長くなってしもうた
m(._.)mｺﾞﾒﾝﾅｻｲ
インスタに、写真を載っけるのですが、その時にコメントで「なぜインスタで、自分の写ってる写真だったり、自撮りだったりを載せないんですか？」と、聞かれたので私は「自分が嫌いだからです。自分が嫌いだから、自分の写真なんて取りたくないし、ましてや自撮りなんて..」と、送りました。そしたら、「もっと自分に自信をもちましょう」と、言われました。確かに正論。でも、インスタに、自撮りだの、自分の写真を載せないといけないというルールは、無いし、自分の事をきらいなままでは、ダメですかね...。どうしても好きになれません。
そんなことを言える勇気がないので「確かにそうですね」と、しか言えなかった弱い私。