今日はちょっと精神状態がやばかった。めったにないくらいイライラがとまらんくて、すぐ落ち込むし、周りの目が気になるし、生理前やしでキツかったー。無意識で友だちにあたってないといいな…。
今日は入浴剤入れたお風呂にゆっくり浸かって寝よう、もう。ちいさな幸せでテンション上げよう。自分の機嫌は自分でとる。うん。そうしよ。
みなさんもしんどくてだるい月曜日、1日お疲れ様でした！
私は少数派の人間です。
人と群れるのが嫌い
流行りには乗らない
人とLINEほとんどしない
インスタとかの良さがわからない
将来の夢は坂道に入ること
親にも言えてない
今日、英語の時間に将来の夢を3分で3文の作文をしろって言われた。
親にも言えてないから、ここで明かしたくない そんな気持ちが勝っちゃって
英語で、私は夢はありません。
って 自分にまた嘘をついちゃった。
言い出したい。だけど、言い出せない。
だけど、自分に嘘をつくことは 苦しい。
だけど、自分に嘘をつくしかなかった。
もう嘘をつきたくない。
正直に言える勇気が欲しい
昔から自分がどっかに行っちゃってるような気がしてて。
家でも、学校でも、部活でも、人に応じても、
それぞれ違う自分を演じ分けてるのをすごく自覚してて。
どれも本心とは違くて。
多分中学後半くらいから無意識でやってて。
だからもう私は本当の自分の気持ちが分からないことがすごく辛い。
人に何か返事をするときでも「演じてる私」が返事してるから思ってもないことをとりあえず言ってみたり、「ここでの私はこう振る舞うのがベストなんだろうな」って思ってその通りに動いてみたり。
でももうそれが当たり前だから今更変えられないし。
自分の心が見えるようになりたい。
今日は生理痛が酷くて家で吐いてしまった。
学校でアレがきたことに気づいたから薬持ってきてなくて、マジでお腹痛かった。
家に帰って急いで薬飲んだけど、それが効く前に酷くなって…
1ヶ月に一度だけ、毎月女であることを恨んでしまいます…
皆さんは生理痛が酷いとき、どうしてますか？
テストの点数最悪だわ。
英語とか34/100だし。
平均45に比べてほんとにヤバい。
準2級なんて本当に受かるのかな。
今日は学校がなぜかものすごく疲れた。
水曜日から通常時程に戻るのもちゃんと行けるか不安。みんなもう普通の時間に戻ってるのに、私だけそんなのダメだよね。
7時30分の電車、乗るの。
もっと早いのに乗る人だっていると思うけど、久しぶりすぎて怖い。
この土日、なんでか凄く苦しかった。
ごめんなさい、最近ネガティブ続いてる。
今日制服登校の再開日でした。
スカートは着たらそれだけで。
自分は比較的、女性的な格好をするのに抵抗がないのかもしれない。
でも、中性的でいたい。それが自分らしさだから。
書いているとスカートより制服という枠(?)に反抗しているのかなと思ってしまった。
同じ県内の公立中学校で、来年から制服が男女統一のブレザー、スラックスになることが決まったらしい。
いいなぁとやっぱり思う。
追伸
合服を着ていた男子が会社員みたいに見えたｗ
なんで私はみんなと同じように運動できないんだろう。みんな同じことやってても、なんで私だけ怪我するの？みんなは頑張って練習してできるようになるのに、私は練習できないから、ずっと出来ないまま。耳のことも同じ。みんなは聞こえてるのに、1人だけ聞こえない。自分だけ指示がわからない。1人だけ違う行動とって怒られるのはいつも私。あと起立性調節障害のことだって。1人だけしゃがみこむ、1人だけ体操できない。自分だけ違うのはもっと別のところにして欲しい。勉強がずば抜けてできるとか、面白い発想ができるとか。こんなところで1人だけ違うなんてもう嫌だ。
辛くなっちゃって 自分 を辞めたくなったとして。
私はあの子にはなれないし
もし誰かが私になりたくてもなれない
私は"わたし"としてでしか生きられない
そう考えれば何とかいけるかも。