あの、さっき生理がきたのですが、用意した方がいい物はなんですか？ナプキンとカイロは用意しました。
他人の些細な言動とかもそうだし勝手な想像なんだけど、すぐに嫌われたって思ったり、こう思われたとか考えて学校がしんどい。
それですぐ明日学校休みたいと思っちゃう。
何にも楽しくないんだよな、
笑って話してたら、私の笑い声聞いて周りの人嫌な思いしてるかなとか、私が誰かに言った言葉を聞いた誰かがどう思ってるとか考えて気が楽な時が無くて行きたくない。
先生から嫌われてるしか思えないし、
どうせ学校行ってもこんな毎日だから行く気起きなくて、いっそ休み続けて篭りたい。
もしかして私ずっと寂しかったのかな。
友達？はそばにいるのに
心のそばにはいてくれない
てか友達って何なんだろ
こんばんは。
ここ2・3日、イライラして、オンライン授業に集中できなくて、やるべきことが全然進みません。
こうなっちゃうの、多分、生理前のイライラだと思うんですけど、皆さん、どう対処していらっしゃいますか⁇
初めてこんなにイライラしてて、自分でもうまくコントロールができなくて困ってます。
どんなことでもいいので、よろしければ教えてください！
明日、またテストだ。
親からのプレッシャー、テストの頻度、
いろいろと辛いし、嫌だな。
親の期待にこたえたい。答えられない気がする、、
頑張るしかないか、
明日、休みたいな、、
最近、自分が死んだら皆喜ぶんじゃないか、なんて考えてしまいます。
実際に先生も最近疲れていそうで、母も暇さえあればYouTube見ていて話し掛けても反応がなかったり「ふふん」だけとかあって、
あぁ、僕って皆の負担になってるんだって。ずっと前から知ってたけど、実際超鈍感な僕でも分かるほどになってきて。
今もさっきまで反応してくれた母が急に反応が薄くなったと思ったら案の定、YouTube見てて。
感情が爆発しました。腕をかきむしって、引っ掻いて。
死について考えると怖くなって死ねなくなる。皆、ずっと苦しんでるのに。僕のせいで。なのに死ぬのが怖くて、負担を更に増やして。
僕って何の為に生きているのか、分からない。
皆の為に死ぬのもおかしいと思いますが…。
なんかものすごい重い話でごめんなさい。でも、僕にはここしか居場所がないから。
先程生理がきました。最初にしてはまあまあ出ていたのですがまだ親に伝えられていません。ナプキンはつけているのですが、その後の対応はどうしたらいいですか？あと、お父さんにばれたくないです。
学校行きたくない、と思っていることにようやく気がついた。
でも、
学校に行けば、何だかんだと一日過ごせる。
この思いは、甘えじゃないかって。
自由がほしいだけの甘えじゃないかって。
学校を休むことは怖い。
休んで、成績が落ちることが怖い。
実技教科はともかく、座学は少し休んでも大きく成績は下がらないだろう。
でも、一回休んだら戻ることができなくなりそうで。
何故休みたいのか考えた。
うるさいのが嫌いだから。
授業のスピードが遅いのが苛立つから。
でも本当の理由は、人間が怖い。
笑い続けるクラスメイトが、話し続けるクラスメイトが、喋り続ける先生が。
心の中で思っていることを口に出しているとは限らない。
自分のことを褒めてくれていても、本当は自分のことを嫌いかもしれない。
考え過ぎなんだろう、わかってる。
でもこれは完璧主義の結果。
自分を完璧にするために、頑張っていた。
もう疲れた。
通信制高校行きたいな。
制服着たくない。
英検も数少ない友達も学年トップの成績も真面目さもどこかに捨ててしまったら、
やるって決めたじゃん。
頑張るって決めたじゃん。
なのになんでスマホばっかいじってんの？
自分は本当に弱い。
わたしは四六時中1人で過ごしています。
友達はおらず，兄弟とも話しません。
大学に行く以外は，部屋にこもりっぱなしです。
いわゆる、ぼっちってやつです。
傍からみたら引きますよね，こんなの。
普通ってなんなんだろう。
どうしたらいいのかさっぱり分からない。
どんどん好きになっちゃう。だからたくさん悩んでひとりで空回りしちゃう。馬鹿らしくなってどんどん自分が嫌いになって、負のループに陥る。抜け出せない。本当に地獄のよう。
なんかいろいろ辛くて今日休んじゃいました。
中2になってから、4回休んでいて、一回は生理痛で、でもそこまでひどくなかったけど休んじゃいました。後の3回は熱出して、このご時世、熱出したら行けないから休みました。
でも友達はまた休んだの？みたいな対応をしてきます。最初の方は優しかったです。ノートの写真も送ってくれて、授業のこと、教えてくれました。
でも熱を出したときも、もう知らないよーって感じで、一応ノートとか送ってくれたけど対応は確実に冷たくなってました。
今日休んじゃって、どうせまた冷たい対応なんだろうなって思ってました。予想通り、冷たかったです。まあ休んだ私が悪いんですけどね。
やっぱり寂しかったです。
私がいなくても誰も困らないし、誰も心配しないんですよね。そう考えたらまた休んじゃいそうです。
あれっ、もう不登校はしないって決めたのにな。小学校のとき、後悔しました。だからもう不登校にはならない。
明日、頑張って行ってきます。
みんなも頑張ろう(^^)
全員が納得できる方法がないなら
誰か1人がものすごく嫌な思いをするか
大勢がちょっとだけ嫌な思いをするか
どっちがいいんだろう？
急に考えちゃって…
変な書き込みですみません( . .)"
前にこの掲示板に、学級委員がめんどくさい、みたいなことを書き込んだのですが、それって実は私のせいだったことがわかりました。学級委員会担当の先生から、「仕事をもっとみんなで分担しよう」と言われ、自分ばかり仕事を溜め込んでいたことに気が付きました。
これまでも仕事ができると、「これやってくれる人？」と学級委員全員にきいていましたが、なかなかやってくれる人がいなくて、「じゃあ私がやります…」となっていました。私は役割分担などでやる人がいないと、早く決めてしまいたいので、「じゃあ私が…」と引き受けてしまいます。
でもそれでは、良いリーダーとは言えないんだな、と気づきました。「やってくれる人？」ではなく、「やって！」と仕事を振ると、私は確認をするだけになるので、格段に楽になりました。
これからも学級委員をしたいと思っているので、この経験を元に頑張りたいと思います！
今日、推薦で行ける高校＆私の行きたい高校の、クチコミを見てたの。
推薦の方はほんとに気が引けるほど酷くて。行きたくなくなっちゃった。
行きたい高校も、見ててなんでか分からないんだけど、私がこの学校に行っても、今と同じでみんな私を嫌うんだろうなって、おもっちゃった。
今の学校、小学校から繰り上がりだから、小学校で、悪い事をしたり、嫌われてたら、そのままなんだ。だから、今こんな状態なってる。まぁ、私が原因作ったんだけどね。まぁ、身に覚えはないけど....（ほんとに）
だから、きっとこうなって、学校行かなくって、親に迷惑かけるだけ。なら、いっそこのまま、みんなの前から消えたい。消えてなくなって。みんな記憶から消えれば楽なのに。
私は周りの人から、いてもいなくても変わらない存在と思われてるみたいです。
去年書いたので書かないけど、高校時代の話をしていて母親からも影のことについて言われたし
ちょっと面白いことをしたら｢にゃんぽってそういうことするんだ｣と言われました。母から
自車校でも、別の教習生と勘違いされたまま２時間くらい心肺蘇生の講習受けてたことがあったし笑
まあ、もういいんですけどね。
なんていうか諦めが勝ちました
今まで色んなことがあって。
LINEで未・既読無視されても平気になったし
諦めが勝っても、忘れられなくて書き込んでしまいます。すいません。
とりあえず今はお腹痛い