一人じゃないって嫌なくらいわかってる。
ずっと私達を一人にしなかった校長も教頭もいるから、嫌ってほど一人じゃないことなんかわかってる。
だけど、嫌なくらい一人だと思う。
泣きたいくらい一人だと思う。
誰も私のことなんて見てないんじゃないかな、見えてないんじゃないかなって思う。
死んだところで、誰も気づかないし、誰も悲しんでくれないとも思う。
私は、遠山校長から貰ったものがあるから、死にゃぁせんし、坂田校長が冗談でも、俺のためにって言ってくれたのが嬉しかったから死にゃぁせん。
でも、今までで一番満たされない毎日を送ってる。
今まで満たされていたものが、全部透明になって消えてしまった気がする。
この気持ちをどうすればいいかなんて知らないし、きっともうこれからも満たされることはないんだと思う。
たちまちテスト勉強しようかなって思って、やる気がでなくて、結局は何も始まらないんだと思う。
自分はいてもいいのかな
存在しててもいいのかな
みんなお願いだから消えてほしいって顔してる
自分は邪魔なんだよね
学校も遅刻してばっかで サボってばっかで 努力もしなくて
結局自分はただのクズだから
クズはゴミ箱にいかなきゃならないから
自分なんか生きてる価値ないんだから
生きようとするなよ
もがくなよーー
ダメだ、またマイナス思考になってる はぁ、
最近「吐き気はするけど吐けない」みたいなそんな感じがする｡身体的にも､精神的にも｡波？があって気づいたら割と楽になってるけど毎日あるから辛い｡呼吸が苦しい｡もともと喘息持ち(薬は飲んでる)なのと､冬の寒さのせいもあるのかな｡テスト期間中だから「そんなこと」で休めないんだよね｡そうじゃなくても､言っても多分あんま本気に聞いてくれないだろうし｡気持ち悪い｡怠い｡死なない程度に頑張ってるように見せかけるのを頑張ります(笑｡
私は結構重度のHSPらしく、学校でも家でも、なんなら1人でいても辛い。
学校では、いすを引く音、水筒を落とす音、誰かの息の音、全てが苦痛。
家では、心配をかけたくない、面倒くさいことにしたくないから誰にも言っていない。だから仕方ないんだけど、家族の一言一言、一つ一つの行動が引っかかる。なるべく共同スペースにいたくなくて、自室に閉じこもる日々。それでも、妹や親が覗きに来て「勉強？」ってわざわざ聞いてくる。
辛い。。。
いつもいつも，逃げてばかり。
小さな一歩さえ，踏み出せずにいる。
自分が向かうべき場所はどこなんだろう。
私にはいい所がありません。
勉強もできないし、性格も悪いし、人見知りで、挨拶も上手く出来ないし…。
クラスの他の人のいい所ならいくらでもあるのに私には何一つありません。
これから、高校に行くための自己PRも考えていかなきゃいけないのに…。
学校にまともに通えなくなって、半年。
最初は、朝課外だけの遅刻立ったけど、そこから休むようになって。
登校しても、3時間目当たり。
日によってはお昼から。
そんなのが続いて周りからサボりとか言われて。
色んな不安とか発達障害についてとかクラスで説明することにして。
この前説明会して、
そこから、『サボり』とか『大丈夫？』って質問が減って気持ちが楽になった。
最近は休みはないけど毎日遅刻。
二学期いっぱいで今の学校から通信制の自由度の高い学校に転校しようって考えてるけど、
どうしても親を説得できない。
親に言ったら、『最後まで頑張れ！』『全てやってからいえ！』って言われる。
自分がやれることは全てやった。
だからどうしたら高校変えれるのか悩んでる。
今の学校は、福祉を学べて楽しいけど、その分聴覚過敏とか環境に適応できないとかつらい。
それがストレス。
なのに親は、何がストレスなの？？
ストレスになるようなのは、休んでるんだからないでしょ？って言われる。
寮生活だから余計わかって貰えない。
やっぱり変えれないのかな。
コロナって10ヶ月くらい聞かなかった日ないし。
うつさないように、うつらないようにって神経使って…
日常奪われて…
疲れたよぉ
このプレッシャーも
その応援も
あんたにはわかんないよ
だから頑張れって笑いながら何回も何回も言えるんだよ
無理だよ、頑張れないよ
もう明日からテスト…
冬は暖房つけるから嫌い。
暖房の風ってすぐ吐き気して気持ち悪くなる。
わかる人いますか？
しかも出席番号順だからよく当たる場所。
初めて学校をさぼった。理由はいろいろな人が私に悪口を言ってくるから。つらかった。
でも明日は行けそう。頑張ろう。
学校遅刻することになった。
頑張ろうってもう思えない。
毎週2日くらい遅刻か欠席繰り返してる。
クラスメイトの子に「またあしたね」って言われるのも辛い。できれば言わないでほしい。
私って頑張れなくなった。
みんな頑張ってるのに、私は頑張れない人なんだろうか… あのことさえなければ普通に行けていたのに。
なんか女子と話してると､そういうノリだってわかってても「うっざ」とか「最低」とか「キモ」とか言われるとビクッてしてしまう｡「あはは…」とか苦笑いして返すけど､ほんとは結構刺さってる｡みんな気にしてないのかな｡私はそういう風に割りきって受け流すのがちょっと苦手だ｡だけど強くも言えないし言いようがないから､私も自分を守る為に使ってしまう｡極力控えてるつもりだけど､気づいたら「あ､しまった…」って感じ｡でもな､どっちにしろ言ってんのは同じか｡あー嫌いだな､私の癖｡誰か傷ついてたらごめんね｡