志望校の倍率が出た。
女子2倍あった。
怖い。2人に1人の、1人に入れるのか。
でも、私立にだけは行きたくない。親に言われた、もし第一志望に受からなかったら、友達と遊ぶのも無し、親からの誕生日プレゼントも無し、LIVEとかCDとか買うのも無しって、言われた。でも、本当は都立よりも行きたい私立があった。でも、弟がなりたい職業があって、その職業の事について学べる学校があってそこに行きたいって言ってる、だから、子供2人私立には絶対行きたくない。
元々私立に行けるようなお金もないし、行けたとしてもとの助成金的なの受けられる。けど、公立の方が断然安い。
私は将来の夢はあるけど、叶うかどうかの保証もないし、安定して収入も入るとな限らない。弟は、なれるっていう保証もあるし、安定した収入が得られる。
まぁ、全ては私が悪い。今まで勉強してこなかった事、弟みたいに安定した職が夢では無いこと、ほんとにこの世にいる意味はなんだろう。迷惑かけるだけの、邪魔で、うざくて、いらない存在なんだよ。きっと。
このまま明日が来なければいいのに。
最近、何故か仲がめっちゃいい友達が私の事ほんとに好きかな。嫌いじゃないかな。って思う。特に何があったという訳でもない。ただそう思う。なんでぇぇぇーーー！！？？えぇー！？わっかんないぃー
理由も無いのにこう思うってどゆこと！？デョユコト？主は、その子のことは大好きなの！！ノリとか、話合うし！向こうも普通に主に接してるの！なのに、こう思うの。はぁー！？チョットヨクワカンナイ。
という主の独り言でした。
憂鬱｡一ヶ月に一度のイベントがやってきました｡下腹部が痛い。肌が荒れる。そして何より面倒くさい。男子はこの気持ちがわからないのだなと思うと、ずるいなって思ってしまう。申し訳ないけど、男子って生きやすそうだな、と思う。いつでも楽しそう｡うちらは裏で何か言われたりしないかなって機嫌とか、反応とか見ながら話す。親友としている子にも何か言われてないか、いちいち気になってしまう。こう思う私は変でしょうか？
男子は女子っていいなみたいなことを言ってくるけど、そんなことない｡全然男子の方が楽しそうだし、いつ誰に悪口を言われているかわからない。
怖い｡
学校に行くのが嫌なわけじゃない。語り合える友達がいるから。でもその子だって悪口を言っているかもしれない。どうしたら、この思いは解決するだろうか。
私は激重一重です。インスタで一重だっていいみたいな投稿があってそれに二重の友達がいいねしててなんかすごい複雑になった。そう言う考えもあるってゆうのもわかる。でもコメントにも一重になりたいとか一重は二重にもなるからいいとかあって。四年マッサージしても瞼重くてアイプチできん、アイライン引いても見えん、まつげあげても瞼重なってまつげ垂直になるし、一重になりたいって言ってる人は薄いまぶたの一重になりたいんだよ。
私が一重嫌って知ってるのに目の前で平行二重になりたいとか、私が黒目ちっさいって言ったら目が小さいんやろとか色んなこと言ってくるのは二重の人。
人間全員自己肯定感高かったらいいのに。
席替えでエアコンの下の席になって、頭が痛くなる…！
最近、夜更かししててそれもあるんだろうけど…
体調悪い。もともと、免疫があまりなくて風邪ひきやすいし、気管支炎になりやすいしアレルギーあります。どうしたら、免疫つけれるのかわからない。たくさん病気が辛い。話し聞いてほしい。悩み抱えてます。
学校で今年の目標書いて、となった。
成績を上げる、と書こうかと思ったけどやめて、成績維持と書くのも嫌だった。
結局、他人と自分を比べない、と書いた。
いつも他人と比べて自己嫌悪に陥るから。それを少しでもなくせたら楽に生きられるかもしれないから。
でもこの世界は比べさせる。テスト一つとってもそうで、順位とか偏差値とか、疲れちゃうな。
何をしていても楽しいと感じなくなってしまいました。毎日がなんだか退屈です。自分でも原因がよく分からないんです。一日がすごく長く感じます。
同じように感じている人、同じような経験のある人いますか？
毎月片頭痛は必ずくるけれどそれに重なって原因不明の貧血になってて今。生理ではないのでよりわからない。もともと体強くないから怖い。少しでもよくなりたいのでよくなる方法教えてください
周りを気にしすぎて本当の自分が出せない。何故か学校にいると言葉が喉に引っかかって出てこない。
家にいる時は、とにかくうるさい。
学校にいる時は、隠キャでドジで真面目。(ドジなのは本当です泣)
しかもみんなに怖がられてる気がする。気にしすぎだといいけど。怒らせると怖いって思われてそう。
だから友達少ないし、人と話してるところを見られてびっくりされることがある。
本当の自分を理解してくれてる人はほんの数人。
しんどい。
もう無理。行きたくない。今日1日行っただけで死にそう。なんであんな所行かなきゃなの?冬休み中ずっと行きたくなくて、毎日ではないけど泣いてた。昨日の夜はずっと泣いてた。夜もまともに寝れなかった。本当に怖い。でも2年前小4の時も冬休み明けに行けなくなったから今日休んだらまた同じ事になるのが怖くて行った。
先生が何も分かってくれない。しんどい。
SOLなら毎日登校したい。24時間登校したい。
学校でずっと泣きたくて｢泣くな、泣くな、｣って100回くらい自分に言い聞かせてた。
こんなにしんどかったの初めて。怖くて震えてた。オンライン授業があればいいのに。田舎にも。何で私ってこんなに弱いの？何でみんなみたいになれないの？何で普通になれないの？
帰ってきた途端涙が溢れてきた。心ボロボロ。
こんな事言うといろんな人から反感を買いそうですが、受験生だった去年に戻りたい。
あの頃は周りの皆受験にまっしぐらで、１つのことに突き進んでる感じがあって、いやそうでなくても、とにかく楽しかった。
学校は身が引き締まるから好き。でも人と話すのはたまらなくしんどい。でも、家にいると堕落するからそんな自分が嫌いだから、学校に行きます。