何か最近、自分ってワガママなんだってことがわかってすごい嫌だ。
親戚とか含めても誕生日とか一番早いし私が長女だから、いつもいつもずっと笑顔でいいよいいよって譲ってきてたけど、その弊害？で最近は回りの大人「毛玉はいつも緩くて優しくてのんびりでいいよね」みたいなこと言われる。けどそれは今までの私が回りのせいで我慢して我慢して笑顔で歯を食い縛ってきたから染み付いてしまっただけ。
私だって言いたいこと言いたかった。好きなものを一番に選ばせてほしかった。喧嘩して先に謝りたくなかった。泣くのを我慢したくなかった。
だからって訳じゃないけど、最近この事に気付いてしまってから、「思った通りに動きたい」って思ってしまって、歯止めが効かなくなっちゃって、学校も家も何か辛い。
だけどそれって、自分への甘えだし、自分がワガママなだけなんだよね。私が我慢するだけでクラスの掃除は終わるし、電気窓ストーブで注意されないし、家でも親を怒らせないで済む。
こんな下らないことをわざわざSOLの掲示板に書き込む18歳ってのもどうかと思うよね....もう高校卒業するからそろそろ大人にならなきゃ。
社会はそんな甘くないもんね。
私、最近体調悪くて先々週は2日休んで
先週は熱を出しちゃって3日間学校を休んだ。
いつもなら学校を休んでたら
友達からLINEで「大丈夫？」とか
連絡くるけど先週は連絡の一つもなかった
そして4日後やっと熱が下がって今週の月曜日
学校にいったら友達が私から話かけないと
全然話してくれなくなった
私が話しかけても無視する時もある
それで他の友達に話しかけてた
たしかに私が休み過ぎたのもあるし悪いと思ってる
でも友達の対応がいつもと違いすぎて
状況がよく掴めなくなってる
いつもは休んでもそんなことなかったのに。
昼休みも他の友達のところにずっといるから
私はずっと一人でいるし。
かといって、その友達が体調悪くて
今週の水曜日まで休んでて
その友達から
LINEで「休んじゃってごめんね」とかきて
「今日ノートの写メ送って欲しい」とか
言われて送ったは良いけど
今日友達が学校に来たら私に
一言も話しかけてこない
むしろ他の友達のところにいって
私のことは無視。
だから最近これって「友達」っていうのかなって
思ってきた。どうしたら良いかわかんない。
友達は私のことどう思ってるんだろう？
私のクラスは休んでる人が多くて、卒業まであと少ししかないから、休んでる人に何かしてあげようということになったんです。
みんなで話し合って、手紙を書くとか、プレゼントをあげるとか色々出たんですけど、なんかどれも違う気がして…
先生にさゆゆみはどうすればいいと思う？って聞かれたときに何も言えなくてずっと沈黙が続いてなんか変な空気にしちゃったし、まわりに仲いい人いないから1人になるし…
みなさんはクラスの人からどうしてもらったら嬉しいか、逆にされたら嫌なこととか教えてください。
レス待ってます。
面談嫌だった辛かった。 あなたは将来何になりたいの？って聞かれて、アイドルになりたいと言えないから、ないです。そう答えた。また自分に嘘をついた。嫌だ、
嘘をつきたくない。だけど、絶対無理って言われるから言えない。自分が嫌だ。
レス返し出来てなくてごめんなさい。
土日にします。少々お待ち下さい
最近部活が再開して帰るのが遅くなったうえに、やらなきゃいきないこともたくさんあって。あれもやらなきゃ、これもやらなきゃって思ってると、なんかもう何も考えられなくなる。しかも私は周りの人の些細な行動や言葉が気になってしまう性格だから精神的にも疲れる。今週末は土曜日は部活で日曜日は一日中模試だからしばらく休めない。あーー、休みがほしい…。
辛いことって重なりますよね。
ひとつ辛いことがあると自分が全部マイナスに捉えてしまうからなのかもしれないけど、ほんとに一気に来るんですよね。
友達関係、体調、先生、とかほんとに今は全部辛い。おまけに席替えも地獄すぎて、、
話聞いてくれる人は周りにいるけど、いくら話しても本当に辛い時ってもやもやが残ってしまう。
受験勉強もしないといけないのにこーやってずっと考えちゃって余計に辛くなってる。
クラス活動で、クラスメイト10人の長所を匿名で紙に書いて渡してあげよう、というものがありました。
ところが、わたしは全く書くことができませんでした。
皆のいいところが見つからないわけではないんです。わたし如きが皆のことを褒めてもいいのかな、わたしに長所を書いた紙をもらっても誰も嬉しくないよね、という余計な不安が頭を過り、筆が進まなくなってしまいました。
クラスに“親友”と呼べるほど仲がいい人がおらず、広く浅くの友人ばかりだからなのかもしれません。
でもまぁ、わたしに書いてくれる人なんて一人もいないと思うから、わたしも書いてなくてもいいよね、と自分に言い聞かせていました。しかし、思いの外皆がわたしの長所を書いてくれていて、申し訳ない気持ちと、周りの人のいいところすら見つけれない自身の浅はかさに腹が立ち、泣いてしまいました。
皆に自分の長所を教えてもらいましたが、実質的には、周りを気にして考え過ぎてしまう、何でもかんでもマイナスに捉えてしまう、という短所が明け透けになっただけでした。
クラスメイト皆、楽しそうでした。わたしだけです、楽しめなかったのは。
今日も柴犬のぞいてた！可愛い！朝からテンション上がったし、元気でた！
柴犬しか勝たん！！！！
昨日生理来ない来ない言うてましたが。
昨日の夜ちゃんと来ましたよ笑
よかったぁ…
てか来月の誕生日と被って欲しくないなぁ。
(2/25)
入学した時は明るく振る舞ってたけど、それが辛くなって辞めた。
必要最低限の会話だけで高校生活終わろうって、平和に波風立てず過ごそうって思ってた。
気を遣われて、ハブられて辛かったこともあった。
でも最近あることがあって、素を出してもいいかなって思えた。
静かな人を装ってたけど、ほんとはめっちゃ喋るしめっちゃ笑う。
頑張って素を出そうってしてるけど、喋ったことを後からすごく後悔してしまう。
それならこれまでのままでもいいかなって。
多分入学した時は普通に喋ってたけど、後から来る後悔が積み重なって、それが辛かったのかなって。
だから、段々言いたいこと言えなくなって塞ぎ込んだんだろうなって。
本当は傷ついたり嫌われるのが怖いだけっていうのは分かってるけど、これからどうしたらいいか分からない。