先生いっぱいどっか行って、急に先生が小中と同じような先生ばっかになって、また贔屓かって思う日々が始まった気がする。
別に前の先生だって贔屓はしとったかもしれんけど、心の中の1ミリは心配して話しかけてくれたりしてたし、こんな私の話だって生徒として授業中の声を拾ってくれてた。
雑談とかね(笑)。
でも、今はさ、私の声が届いてないのか無視なんだわ。
地味に心エグるんよね。
嫌いでそうしとるなら、あぁ、どうぞ、私も貴方嫌いなんで。ってできるしそうなるけど、初めから、初めの授業からそれされると結構心エグる……。
一回壁閉じてからのスタートがあかんのかな？
でも、前から授業してくれてる先生には全然今まで通りな感じなんだけどな………。
また朝が始まってしまう。
眠たいし寝たいのに、寝れない。。
中学校の頃の友達ロスです…。
高校には友達もいるし、今までよりも人見知りが直ってる気がします。高校生活が嫌なわけじゃ無いんです。
でもやっぱり慣れるまでこの気持ちは続くのかな…。毎日あの頃の友達が恋しくて泣いてしまいます。友達も同じ事を思っているみたいです。
早く慣れたい。
あの子たちにも会いたい。
私には大好きな親友がいます。
けど大好きだからこそ話しかけにくいというか、親友だとは思ってるんですが気を使っちゃうというか、、向こうからしたらそんなことないと思いますがあの子からしたら自分は何番目なんだろうとか少しでも冷たい態度をとられるとすぐへこんじゃったりしちゃいます、、、
こういう時どうしたらもっと仲良くなれると思いますか
アドバイスください！
なんか、ごめんなさい。
何が？ってなるかもしれないけど。
なんかわかんないけど、謝りたい。
中3の時、今まで発表好きだったのに完璧に出来なくて声震えて、それがトラウマになりました。音読、発表、授業で当てられる時、この事を思い出して不安で怖くなります。
でも今日音読の時、ちょっと不安で怖くなっちゃったけど、声震えずに読めた！まる読みだったけど、、、(笑)2、3周目は何も気にせず読めてよかった〜
今でも不安と恐怖はあるけど、ちょっと活力に変えられてるかも？？完全に治るといいな
ていうか、これってただのトラウマなのかな？それとも病気かな？
2年生の初め、1年生の時に人間関係に疲れたから強い繋がりのある友達を作らないことにした。
おかげで楽だったけれど、色々あってメンタルが悪化した。
そのとき、友達がいないことが、寂しかった。
唯一友達と呼べる人たちは違うクラスで、頻繁に会えなかった。
ひとりでいたいのに、一人が嫌だった。人が恋しかった。
誰かに大切にして欲しかった。家族からの無償の愛じゃなくて、「カイレンセキだから」という理由の友情が恋しかった。わがままだけれど、そんな思いは今もある。
運良く3学期に席が近くになった人と話すようになり、救われた気がした。その人には感謝している。
今年はどうしようかと思った。去年少し親しかった人が同じクラスで、その人も割とひとりでいることが多く、その人と必要なときは一緒にいればいいかもしれない、と思っている。
もっと楽に生きたいと思う。難しいことだ。
テスト返しでなんで自分こんなミスしちゃったんだろうとか、永遠に自分を責めてしまいそうになる。
女子の扱いは続く。区別として必要な時もある。それはまだ受け入れられる。でも先生から「彼女は...」と呼ばれたり、それが嫌だけど、伝えられない。
心がパンクしてしまわないように、慎重に生きている。そうやって生きれたらいいきれど、いつかパンクしてしまいそうで、怖くて、でもいっそそうなってしまえば楽かなとか、考える。
どうやって生きればいいのかな。
今日は緊張の自己紹介。隣同士でしたからまだ良かった。でも明日もまだ続く。もう僕以外の女子で、1つの派閥できちゃってる。いまさらそんな事しても無駄じゃない?って正直思っちゃう…。
学校に行きたくない。
こんなに辛くなったのは初めて。
トイレで１人で泣いてしまった。
でも、授業は受けたい。勉強が好きだから。
親にも「行きたくない」なんて言えない。
隣のクラスに入ってたら、今頃楽しかっただろうな。
こんなこと思っちゃう自分も嫌。
どうすればいいんだろう。