私は今お月様の日なんですけど、昨日の夜中きつ過ぎて吐いちゃったんです。
今回は本当にやばくて、精神的にも、死にたいとか思うくらいやばいんです。
でも、親に言いにくいから、普通に手伝いとか頼まれるけど、お腹痛いし、でもなんか言ったら、言い訳するな的な事言われると思うんです。
皆さんはお月様の日はどうしていますか？
僕が中性だってカミングアウトしても、変に思わず理解してくれる人が何人いるのか分からない。それでカミングアウトしづらい。親の世代ってLGBTQ＋の人たちに偏見持ってそうなイメージしかなくて、言うのが怖い。先輩にも同級生にも言うのが怖い。どうしよう…。
自分のことをXジェンダーの無性だと思っていたけれど、少し違うかもしれない。
不定性かな、と思う。
男性と女性の間で揺れ動くというよりかは、基本男性でも女性でもない、でも中性でも両性でもない（ややこしい）「何か」なのだけれど、ごくたまにそこに、女性が一割ぐらい入ってきたりする。中性がすこし混じることもある。そんな感じの不定性。
だから女性扱いは好きではないけれど、女性が少し混じっている日は、制服のスカートを着るぐらいなら、少しだけ、いつもより、苦ではない。「まあいいか」ぐらいの気持ちで、少し違和感を感じつつも、着る。
こんなことを急に考えたのは、とある男子に、「俺、女性で、一番話せるのがカイレンセキさんなんだよね」と言われたから。自分は体は女性だけれど、心は女性じゃないから、どう反応すればいいのかわからなくて、「そうなんだ」しか言えなかった。その言葉で、「自分はどんな性別なんだろう」と思って、再び考えてみた。
あと、一人称で「僕」を使っても、良いのかな。多分ホケンシツのみんなはいいよ、と言ってくれるかもしれないけれど、学校とかで使っても、大丈夫かな。
いつか誰かに言えるかな。自分がXジェンダーだって。女性じゃないって。難しい。いくら優しい人でも、言うことは、怖い。
普通に生活するのに性別なんて、ほとんど関係ないのにな。話すとき、勉強するとき、そのときに性別なんて気にしなくてもいいと思うのだけれど、性別でなんとなく分けられている学校、それが居心地が悪い。
この間母と話している時に、話の流れでHSPの話になりました。私が少しHSPの気質があるかもしれないと言うと、母は自分もだと共感してくれました。でも、母は自分の方が大変みたいなアピールをしてくるので、相談はできませんでした。
母だって、誰かに話を聞いて欲しいんだと思うし、相談したいんだと思うけど、だとしたら私は良い相談相手じゃないと思う。私も、誰かに話を聞いて欲しいけど、家族にはやっぱり話したく無い。家族には、本音を隠していたい。
ごめんね、お母さん。
親は、わしの何も分かってくれないだろうなぁと思う今日この頃
嫌がってくることしてくるし、子供が嫌がってるの見て、楽しそうにしてるわ
反抗しようとして、言い返そうとしたら、母様に、とめられるわ、
もう嫌だなぁ
世の中、ジェンダーレスとか言ってるけどさぁ、アンケートとかの欄に、男or女の選択肢がある時点で、そんなん全然進んで無いと思う。
もし、時間が巻き戻せるなら私はもう死にたいだなんて思わないと思う。
中一の時、目の前で大事な人を亡くした。女手1つでここまで私たち兄弟3人を育ててくれたお母さんを。
私達は身寄りなんて無かったから施設に入れられた。
それからしばらくして、中三の時おばあちゃんが亡くなった。元々、認知症とか病気は持ってたから多少は覚悟してたけどせめて私と弟の入学までは生きてて欲しかった。
この2人を亡くして、頼れる人なんてもう居ないと思った。だから私は絶望して死にたいと思った。でもそんな時にふと、私が死んだら弟たちは？って思った。そしたら、私は死ねないなって、死んじゃいけないなって思った。せめて、2人が自立して1人で生きていけるようになるまでは。って。
でも最近また、死にたいのか否か分からないけど、無性に切りたくなる衝動に駆られることがある。まだ切ってはいないけど、切りたくて切りたくてどうしたらいいか分からなくなって、頭がぐちゃぐちゃになる。私はどうしたらいいのか。
誰か助けて