学校休みたいんだけどさ、休めないんだよな。
教室が辛い。色んな声が聞こえてきて、しんどい。
どっかでは誰かが怒ってて、どっかでは誰かが嫌な顔してて、どっかでは誰かが暴言吐いてて。
こんなことぐらいで辛いとか、自分どんだけメンタル弱いんだよ笑
技術の先生は"ダメな人間"とか"見る価値もない"とか言ってくるし、笑笑
自分でも分かってるけど、言われたら辛いじゃん。
休んだら、今行ってるところ私立でお金高いから、親に迷惑かけちゃうんだよな。
クラスの子が、わしをからかってくる。それは、日常茶飯事になってきたので、諦め始めていた。
だけど、今日は、耐えられなくて、逃げたくなった。
今日は、私の事大好きだよね？親友だよね？席離れて寂しいよね？そう行ってきた。
わしは、からかわれて、辛いだけで、仲良いと思ってないし、逆に、席離れてほっとしていた。
ほっとしていたと言える訳ではなくて、寂しいと思ってないことを言わされた。
自分に嘘を着いてるみたいで嫌だった。
どうすれば、いいとおもいますか？？、
今、今年一腹たってます。イライラしてます。一緒に学校行ってる人がいます。マイペースでズボラな彼女にゆずみかんはマイペースと言われました。ほんと些細な事ですよね。でも、今までほんとにイライラさせられて、見下されて、肯定と言う言葉を知らないのか、私の言うことをすぐに否定されて、なのに自分は自信過剰になっていい気になって…。こういうことがあって、こんな些細な事でイライラが限界まで来てます。学校行く約束の時間だって守れない。ごめんねやありがとうの一言も言えない。自分の恋愛観を押し付けてくる。ははは…。もう彼女に気を遣うの疲れたな。
長くてすみません！
生まれて初めて先生に真剣な相談をする記念日。
今までずっと、悩みなんかない能天気な明るい人を演じてきたけど、頑張って話してみる。
引かれないかな、そんなことでって言われないかな。不安
多分休学はしません。
昨日はあまりご飯も食べれていませんでしたが
辛いことを親に打ち明けられたので。
なかなか親に打ち明けるにも勇気がいるけど
頑張りました。
今日、クラスのグループLINEのグループ名が
「１C グループLINE」から、
「田植え１C」に変わってた。
グループ名変えたのは、嫌がらせしてくるあいつ。
……私をからかってだと思うけど。
３時限目の途中で、定期通院で早退したから、それを「田植えで早退したんじゃね？？www」みたいなノリだと思う。
私の学校は、朝の会終わったらスマホ回収する。で、今日の体育の授業で使った。
もちろん、使う用途以外に使ったらダメ。
だけど、あいつは使った。怒られんのはどうでも良いけど。
なんで、人をわざと傷つけるのかな。
これって、いじめになるのかな。別に直接何かされたってワケじゃないし。
わかんないや。
さっきの書き込みの件とは関係ないけど
勘違いさせて場の空気悪くしちゃったかもしれん
私からしたらその時の話で関係ある発言だったんだけどわかりにくい言い方で
嫌われてたらどうしようかな
同部の女の子(Y)が最近部活がストレスみたいで、吹部メンバーと一回距離を置いてるみたいで。
それに関しては本人の意向だしそれでしばらくして楽になるなら全然いいと思うんですけど、先生が一回話し合ってみるよって言ってて…Yにとって今先生と話し合うのは辛いんじゃないかな、と。
たぶん彼女、HSPなんですよね。
私もHSP(私はちょっとHSS型っぽいんですけどね)なんですけど、私からすると先生の話し方ってつらいときにはちょっと負担になっちゃうんですよ。
頑張れ、みたいな要素がちょっとあるので…
ただ私の学校が小中一貫で、私以外のメンバーが全員小学校から上がってきてるので細かいことはその学校にいる年数の短い私にはわからなくて…
だから勘違いとかだったら申し訳ないから変に口出せないんです。。。
だからどうにか私がカバー出来ないかな、って思うんですけど、心配してるから…って言ったら心配させたってなって負担になっちゃうし
どうしたら私でも協力出来ますかね…？
最近自分の性が分からなくなってきました。
なので一人称を「僕」にします。
学校とかでもできるだけ、僕って言えるようにしたいです。
改めてよろしくお願いします！
学ぶことは、好きだ。
学校は、好きじゃない。
いじめられていない。その他人間関係が悪いわけじゃない。成績も部活も悪くない。
でも。
ただ最近、生きるのが辛い。めんどくさい。原因はわからない。
毎朝学校行きたくないと思って、学校に行く。それがあと9ヶ月。高校含めてあと何年も。できる?よほどなにかが変わらないと、できない。
授業中、爪を手首にたてた。赤い跡ができた。2年ぶりだった。今まで抑えてきたのにな。
でも学校に行かないことが怖いのは、それが普通だって言われることだし、まだ全日制の普通の高校に行くかもしれないから、内申点がほしいからだ。でも通信制でもいいかな。通信制で人生終わりとかネットに書いてあるけどこれから時代も変わる。大学もある。
今は明日の学校が嫌で、学ぶことはやめたくないから、休む勇気はまだなくて、休まないといけないほど追い込まれているわけでもないってことって、甘えている、そのことが怖い。
今日で中間テストが終わって、早速昨日やった数学のテストが返ってきました。
結果は91点でした。私は泣きました。友達はみんな、十分高い点数だと言ってくれました。でも、私が目指していたのは100点でした。
テスト返しの授業が終わってすぐに、友達になぐさめられながら泣きました。その後、少し落ち着いて、帰りの会もいつも通りに終わって、友達と帰ろうとした時です。私の目が赤くなっていたのか、担任の先生に「どうした？泣いてるの？」と言われて、それからもう涙が止まらなくなってしまいました。先生は「テストの悔しさはテストで返せばいいよ！」と言ってくださいました。
私だって、その気持ちでずっとテストに臨んでいました。今回こそは！と毎回思っていました。それから何回ダメだったでしょうか。今回は特に自信があったのに。
これからあと4教科返ってくると思うと、心が死にそうです。今回はもう1位は取れないかもしれません。テストの話を親にもしたくないし、明日学校に行くのが怖いです。休みたいです。
人の励ましを素直に受け入れられない自分も、もっと努力できたらよかったかもしれない自分も、毎回毎回計算ミスばかりで、何も学んでない自分も、大嫌いです。
昨日、土曜日に仕事があったので父親がずっと家にいた。何をしていた訳でもない。寝て、起きて、動画見て、ゲームしていた。僕が家にいない時間なら別に構わないと思って放置していた。
でも…僕が7時間もの授業と3時間を超える水泳の強化練習を終え、かなり疲れて家に帰った。ソファーにうつ伏せになりながらスマホで音楽を聴いていると、父親が「ご飯を作れ」と言った。「…？」理解が追い付かなかった。疲れているのが目に見えてる人(しかも自分の子供)に言うことか？
僕は疲れた時と寝起きは機嫌が悪いので、「何でだよ。ずっと家にいた人が作ればいいじゃん。」そう言った。(少し口調が悪かったかもしれない。反省はしている。)そしたら父親は急にキレた。駄々をこねるように僕に対する暴言を喚き散らかして挙げ句の果てに僕の頭や顔、背中を殴ったり蹴ったりしてきた。頭を殴られた際に舌を少し噛んでしまい、血が出てきた。構わず父親は殴り続けた。何故か知らないけどスマホも取られかけたし。
夜、さすがに耐えかねて、母親に辛いということを話した。でも母親は「うるさい。黙れ。消えろ。死ね。」と繰り返すばかりで僕の話を少しも聞いてくれなかった。
SOLの皆さん、僕が悪いのでしょうか？僕の生きる意味が見出だせないです。密かに書いているメモ帳には「死にたい」の文字がずらりと並んでいます。でも怖いから死ねないんです。僕が消えた方が家族が幸せなら僕は消えた方がいいんじゃないかと考えない日はありません。中性であることも言えてません。どうすれば辛くなくなりますか？
家族が嫌です。
うちは共働きで、両親とも帰宅は9時を超えます。それまで祖母と妹と3人なんですが、学校から帰ると「おかえり」より先に祖母からの愚痴。近所の人の話とか私の両親の話。「あんたのお母さんみたいな人にはなるな」「お父さんみたいな人と結婚するな」と事あるごとに言われます。妹は、ちょっとぶつかっただけで蹴ってくるし、なんなら何もしなくても殴ってくる。あざを隠すのが大変。半袖になれない、、、
両親が帰ってくると、妹はリビングにいないので私に愚痴ってくる。
なんとか10時までに話終わらせてSOLに登校してるかんじ。
家にいたくないな…1人になりたいわけじゃないけど。
学校に逃げたりできないかな？先生がいい人多いのだけが救い。
最近、新しい生活環境にも慣れて友達もわりとできたと思っていたんですが仲良くなった子に笑われたり陰口や悪口を言われていると思います。あきらかに私のことで、すごく悲しくて辛くてどうしようもなかったです。私は女子校に通っていて自分が選んだ選択なのに間違えた気がしてなりません。担任の先生も少し性格悪いように思えました。
元々人の目を気にすることが多く、ネガティブ思考なので生きることに前向きな気持ちを抱えて生きることができません……。なんでもいいのでお声がけ頂けたら幸いです…。長々とした文、ここまで読んでくださった方ありがとうございます。