全部同じだと思わないで。
みんな同じだと思わないで。
だれか。誰かに話したい。泣きたい。叫びたい。
気づいてほしい
9月半ばくらいまで無くなりました！
そうじゃない人もいると思うけど、私は嬉しいです。部活とか習い事とかやってると、才能ってなんだろうな、ってすごい思います。やってても、できなきゃ意味がないのに。でも、家族とずっと一緒にいるのもやだな（（わがまま星人））
自分って本当にダメなやつだ。
家族との関係は悪くなる一方だし、
せっかく先生と話しても、途中で過呼吸を起こしちゃうし。。
周りに迷惑かけてばっかりだな。
でも、それを全部受け止めてくれる
担任、大好きな数学の先生、部活のみんな、親友。
本当に感謝しかない。
もっと、みんなへの負担を減らせるように頑張りたい。
どうしたら良いんだろう。ほんと、迷惑かけてばっかでごめんなさい。。
お久しぶりです。。
オーディション落ちてしまいました。応援してもらったのに、落ちてしまいました。|ω･`)ｽﾐﾏｾﾝ
わしなんかが受かると思ってなかったけど、可愛いとか、上村ひなのちゃん、矢久保美緒ちゃんに似てるって言われ続けていて、心のどこかで受かると思っていたのだと思います。
未だにメンタルがやられてて、精神的に放心状態です。
人生変えたかった。自分を変えたかった。
授業の時はまわりにクラスメイトいてほしいけど、あんまり話しかけないでほしい。
一人で授業受けたいけど…まわりに人いてほしい。
理由がわからないけど、なんかまわりに人いてほしい。
授業は休めない。5教科以外くらいなら休んでも5教科よりは影響はないと思うけど…
自分にとって少しでも都合のいい感じにならないかな…少しでいいから。
「また男物の服なんか買って」って家族に言われた。べつに私の自由でしょ。
私が着たい服、好きな服がたまたまメンズだっただけ。大きいサイズが好きなだけ。
べつに男性になりたいわけじゃないけど、もっとカッコよくなりたいな。
まあ、女でいたい訳でもないけど。
変身願望すごいある。
小さい頃から鏡見るの憂鬱だったから。
今も嫌。校則破るわけにいかないし。
早く髪切ってかっこよくなりたい。
早くカラー入れて変わりたい。
あと半年長いなぁ。
17日から学校始まったんだけど、その次の日の授業中に急に吐き気が止まんなくなって保健室に逃げ込んだ。その時、手が震えまくってて。「大丈夫？」って言われて、大丈夫じゃないって言えたら良かったなって。
私のことをクラスの人がインスタグラ厶のインスタライブでなんか喋ってたんだって。それに同じ部活の人がコメントしたんだってさ。でもさ、それを喜々として教えてくれなくっていい。
私が休み時間に寝てる時に机ガタガタってして「おはよー!!!!」ってやらないで欲しかった。肩をガシって掴まないでほしい。親友以外に心開けてないから。触らないで欲しい。いつか、無意識に傷つけちゃうんじゃないかって怖いんだよね。
課題だってさ、全然出せてないんだよね。自分が悪いなんて分かってるし、なんて思われてるか、言われてるかなんてだいたい分かってる。だからね、あのね…、。
こんな自分勝手な私、消えちゃえ。
恥ずかしかったことをどうやったら忘れられますか？なんか最近恥ずかしかったこととかを思い出すことが多くて、思い出してしまうとずっとそのことについて考えてしまったりして…。
どうしたら忘れられるんでしょうか…
友だち／仲が良い人ができると、その友だちを突き放しちゃうの、やめたい。
「自分に、そんな”仲の良い人”なんて、居ていいもんか」
「絶対、あっちは仲良いなんて思ってない。自分の思い違いだ」
「自分と一緒だと、あっちが傷ついちゃう」
なんて考える。
どう考えても、誰に対しても得がないもんね。
相手が傷つくかもしれないし。
別に、あっちが友だちまでは思ってない、なんて思ってても、知ったこっちゃないもんね。誤差だよ、誤差。
専門学校に入学して、全然自分が出せなくて友達も出来なくて誰からも必要とされてないの辛すぎる。高校が本当に楽しかったから今尚更きつい。専門学校だからすぐに就活始まるし未来への漠然とした不安がありすぎる。地元の大学に行った同級生達は夏休みでいっぱい遊んでるのに自分は友達いないし休みもないから遊べない。生きるのきついな。存在消したい。