今まで学校に行けてはいたんだけど、今日は行けませんでした。
テスト前だから、授業は一応オンラインで受けました。（自分頑張った！）
行けない理由はよくわかんないけど、どうしようと悩んだ日でした。
水曜日は、部活の顧問の先生の誕生日なので、保健室まで頑張ります！
（行けたら部活も）
思い出した、クラスの雰囲気が苦手なんだった
昨日と今日はよく耐えたなって思う。
まず、昨日は7時間もスタジオにこもった。
自分の入っている軽音楽同好会の代表役員の仕事で4時間、10分でお昼ご飯を済ませてその後3時間自分のバンドの練習。
昨日は朝ごはんも夜ご飯も食べられなかったし偏頭痛で頭痛も吐き気も酷かったけれど、そんなに疲れるくらい頑張ったってことにする。私はよく頑張った。笑
今朝もちゃんと起きてちょっときつかったけどご飯食べれる分だけ食べて、学校行った。
相変わらず偏頭痛と吐き気にめまいも酷くて、自分で言うのもあれだけど顔も白かった気がする。
だけど出席日数が怖くて、保健室にいかないで頑張って耐えた。
しかも放課後3時間半も図書館で勉強した。私えらすぎる。笑
私なんかよりずっとずっとつらくて、我慢してて、頑張ってて、しんどい思いしてる人もいると思う。
こんなの頑張ったって言わない、って言う人もいるかもしれない、だけど私からすれば耐えた方だし、この頑張りを認めてもらいたいって思うのはダメなのかなって思っちゃう
甘えなのかな、笑
最近自分の気持ちに知らん間に嘘をついてしまっていることが多い気がして。特に趣味とかに対して「好き」っていう気持ちを表現できひんくて。親に「今これが好きでさ、買いたいグッズがあるんよね」とか伝えるのにちょっと躊躇しちゃうことがあって。なんやろ…それは特に理由はないんやろけどね。(自分でもよく分からんねんけど…)
いろんな「好き」がこの世にあるけど、なかなか「好き」を自分の中に仕舞い込んでおくのってしんどいよね。（私はまぁまぁしんどいの）この気持ちを分かってくれる人がいたらうれしいな…
なんかモヤモヤというかフワフワというかソワソワというか…するんよね…
自分の気持ちに素直に、正直になれる方法が知りたいです。みなさんは溜め込んだ気持ちはどうやって発散してますか？
タメ口、散文ごめんなさい。自分なりに今の気持ちを書いてみたらこうなってしまいまして…
あの、子宮頸がんの予防摂取ってしましたか？？
副反応がどうなのか。また、普通の注射と同じなのか、教えていただきたいです。
色々と教えて欲しいです。
よろしくお願いします。
今はただ内申が不安。
テスト思ったより上手くいかへんかった。受験なのに。
自分の書き込み見直してみると、悩みが短発で沢山ある気がする。
統一性がない。広く、深く、不安。
不安で眠れなくなる夜が、1番不安。
特に、といったことはないけど何故か不安になる。
共感してくれる方いませんか…？
テストの結果が思い通りにいかない、勉強しなきゃと思っててもついついだらけてしまう自分への自己嫌悪。自分は普段あまり人と群れなくて、1人も好き。でも、なんとなくいつも一緒にいる人がいない時、気軽に話せる人がいなくて、なんだかクラスの居場所がない気がする。他のクラスメイトとも、ふとした会話はできる。けど、なぜか寂しくなって不安になる。
1人は嫌いじゃないのに。自分がどうしたいのかわかんない。なんでこんなに不安になってるかもわかんない。自分はどうしたい？何をどうすればいい？
なんでこんなに不安になってる？
6時間目から吐き気止まらん…。
学級委員だから号令かけないといけなかったんだけど、すっごい声震えてた。
今日雨だから頭も痛いし、めまいもして黒板の文字読めなかったりして。
テスト前なのに掲示板来て、何やってるんだって話だよね。
今日の習い事休もうかなぁ、、。
しんどい。
そこから5.6年経った今、ようやく気持ちの整理が出来た。
当時の自分はずっと責めてばかりで、自分も死んだ方が楽というか、良いんじゃないかと思っていた。
ずっと死とは隣り合わせだった。
けど今考えると父の分までしっかりと辛くても生きていくことが親にとっての最大の親孝行なんじゃないかなって最近気づきました。
だから辛くても私はこれからも生きることはやめないことにしました。
たとえ死にたいが来ても。受け入れることにしました。
もうそれしか方法が無いんじゃないかなと。という話です。
まだまだ整理したいことが沢山ありますが、両親が居るあなたへ。
当たり前だけど人はいつ何があるか分かりません。
特に「死」ついては。多感な時期だよね。
私も今もまだ多感な時期。けど、ちょっと違うのは人をとことん大切にしようとする気持ちかな。これは人一倍強いと思う。支離滅裂になったけど、大切な家族、友達、いろいろ関係がある人達を大切にね。
大切な人をものを時を大切に。
私から言えることはこれしか無いです。
父についてはまたもしかしたら結構書くかも。いろいろ整理したいから。
自分の気持ちは素直に吐き出した方が本当に楽だよ。楽ばかり求めるのもあれだけど、
まあ良いじゃん。弱いとこ出しても。
いっぱい泣いていっぱい笑えばいい。
母の妹さんが今日言ってくれた言葉です。
長文失礼致しました。
今まで全然言ってなかった、言えなかったことがある。言わなくても良いことかもだけど、
ちょっと言語化して気持ちを整理したいので投稿します。父が亡くなる前、自分は父と喧嘩をしてしまった。その時病院のベットは空きが無くてリビングに布団をしいて療養をしていた。そんな中起こった出来事だった。
些細なことだった。内容はショックで覚えてない。
皿が自分に向かって投げられたことだけは覚えてる。あと自分が言った「自業自得」という言葉も。あの時、まだ父が癌だとは知らず、ただの風邪とか体調不良だと思っていた。
母に聞いたらやんわりと戻ってこれないかもと言っていた。私は全く実感が無かった。
病院で最後かもしれないから家族皆で会おう、写真を撮ろうってなって病院に行った。
その時の父の姿は車椅子に乗ってやせ細ったいつもの父では無かった。
この瞬間じわじわと実感が湧いてきた。
いろいろ話して、最後父は「みんな元気でね」と小さい声で言った。私は空元気というか、パパが居ないと朝起きれないじゃん！とか言ってたな。なんか暗い雰囲気にしたくなかったのかな当時の私は自分なりに。
その後がショックだった。癌が体全体に転移して危篤状態になっていた。ただただ苦しむ姿を見るという行為しか出来なかった。体に繋がってる管を必死に取ろうとしてたのを覚えてる。
そして2016年7月11日、父は癌で亡くなった。あっけなかった。
今まで人が亡くなっているところを見たことが無い自分はとてもショックを受けた。
自分があの喧嘩のせいで最後に嫌な思いをさせてしまったことがただただ後悔で仕方がなかった。
自分のせいでという気持ちで胸が苦しかった。吐き気が止まらなかった。
怖かった。火葬の時は特に。気分転換にラジオを聴いたが、何を喋っているのか全く理解出来なかった。ずっと後悔ばっかり考えてしまっていた。中1の頃は本当に辛い記憶しかない。
ここから何かが変わるというか、狂いだしたというか。良い変化では全く無かった。
ただただ虚無感と絶望感に後悔。もういろんな気持ちが溢れてきてた。
勉強なんて全く手につかなかった。
この日から今まで感情が鈍くなった