今日怖すぎたから塾行く時間ちょっと遅らせて近くの神社行って、たまたまいた人馴れした猫ちゃんなでなでして、二礼二拍手一礼して家の居心地が良くなりますようにとかお願いしてきたんだよね〜
そう思うと上手いように神様回してくれたなあと思うけどまあトラウマはトラウマだけどね。
なんか、神様いるんだなぁって。
あとはうちの心の問題だよな〜んー。。。
親、信じ直せそうにないな。。。
塾の帰りギリギリまで残って帰りたくないーーとか先生に愚痴って、帰る前にちょっとでも家に着く時間を遅らせたいと思ってコンビニでファミチキみたいなやつちゃちゃっと食べて、よし帰るか…(震)ってしてたらだいぶ時間たってたらしく親が探しに来てた。さすがにやりすぎたと思ったかめちゃくちゃ謝ってきたりもう怒らない、とか言われた。
けどなんか家出るまで死ぬほど機嫌悪かったの見てると昨日までいじめられてた人に急に謝られたみたいな怖さがある。。。
正直これ仲直りじゃなくて形勢逆転で私がさっきまでの親側に行っただけだしそこに行ったとて特に親に怒ったりやり返すような気力も残ってないし。
気まずいのまったく解決してない…
謝られてた時もなんか…
暁羽がつらそうにしてるのわかってたけどって言われたけどさ。。。
親の機嫌悪ければ子供のつらいの追い詰めていいと思ってるんだ、って感じちゃった…
なんかなんも信じらんない…
全部演技だろって心のどっかで思っちゃう。
家、やっぱり自分の部屋しか居場所ない。。。
もうトラウマ以外のなにものでもないわ…
最初に怒ってるって察したのがさ、足音がダンッダンッってすごい大きかったのだし、近付いてくる時ってもちろん足音するから、一昨日から人の足音聞こえるだけでこわい、、、たまに泣いちゃう。
足音恐怖症？とかあるのかなぁ。
そこまで行かないといいなぁ。。。
お久しぶりです
持病か悪化して、寝込んでました。
何とか、今は学校にフラフラだけど行けるくらいまで回復しました
去年から、ネット連載している小説を書いていて、脇役のキャラに自分を重ねまくってしまうと思う今日この頃です
実は最近思春期で、親ではなくおばあちゃんに怒ってしまいます。喧嘩になってしまうので少し悲しいです。どうしたらいいでしょうか？
元々おばあちゃんは鬱っぽくてちょっと嫌だったんです。だからかなあ………
またちょっと耳鳴りとか聴こえてきた。
落ち着いてた精神疾患の症状がまた出てきてる。
遊びも勉強も何もかも無理しないのが1番ですね。
次の病院までちょっと安静にします。
最近全部どうでもよくなった
何しても何も思わないし感じない
血が出ても痛くないし
好きなことしても楽しくない
こんなんならとことん病んでるほうが
ましかも
学校始まったら
たぶんめっちゃ病むから
これももうすぐ終わるけど
しんどいのかな
ダメだ。
せっかく良くなってきてたのに、また強迫性観念
が出てきた。何かある分けじゃないのに
不安でスマホをいじってないと考えないとって
ずっと頭をよぎってくる。
どうしたらいいの？治らないの？
辛いよ苦しいよ助けてよ。
不安不安不安不安みえないものに怖がってる
変だよね自分でもわかってる。
わかってるのに強迫観念がやめられない
治った時は変なことしてたな。あんなの無意味なのにって思えたのに今は思えない。
怖くて怖くて仕方がない。もう助けて。
ずっと薬を飲んでいかないといけないのかな。
どうしたらいいのかわかんないよ。
怖い怖い怖い怖い怖い。
なにが怖いのかも分からない。
ただ不安がよぎって不安がよぎって仕方がない。
どうしようもないどうすればいいのさ？
もうやだもうやだもうやだ
せっかく毎日が楽しいなって思えるようになったっていうのに。
もう勘弁してよ。助けてよ。
「生まれてきた意味なんてなかった」ってずっと前から思ってる。
勉強のできる姉と真面目な弟、この二人さえいればいいんじゃないかって。
一家で一番の出来損ないで阿保なのが僕だ。
親から怒鳴られたりキレられた回数が一番多いのが僕だ。
僕がふいっと姿を消したって誰も気にしないんじゃないかって感じる。
この思いは、たぶん一生消えることはないんだろうな...。
親を見ると息が荒くなる。
家で足音がしたときも。
トラウマってやつかな。
食事しててもなんとなく毒盛られてるのかな、って考えちゃう。
すれ違っただけで泣いちゃう。
親の口調も荒い。
妹と親が出かける時ヒソヒソ話してた。
陰口言ってたんやろな。
被害妄想かどうかとか関係なく怖い。
家に自分の部屋しか居場所がない。
一昨日も塾で凡ミスばっか。
たぶん失望されたって言うか見放された
昨日私と好きな人とお互いの親で出かけてたんだけど泣き跡見つかってないかな。
彼には失望されたくない。
気を使わせてたんだろうな。
はあ。
友達の家にでも1ヶ月くらい逃げ込みたい。
子供がこんな思いするんだったら子供産みたくない死に対する恐れがいつもより弱い。
怖い。
昨日のLINEの自分だけのグループ、怖いとか消えたいとかばっかり言ってる
久しぶりに病むのかな。
完全自業自得だろ。最低。
向こうもそれくらいしか考えてねえだろうな、つら。きつ。