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もう戻る気はない。

母の日を目前に母と喧嘩しました。
今月で何回目の喧嘩だろう。10回以上だってことはわかる。
親子のくせに普通よりめちゃくちゃ仲が悪い。
喧嘩するほど仲が良いと言うけれど、家にはそんな事すら存在してない。そもそも、母と父の性格が正反対だったと思う。だから私は性格が父に似て、顔が母に似てしまったのだろう。
こんな思考を持ってしまった私はもう仲よくすることを
         諦めた。
だから私は母の日には何もしていないし、喧嘩した日から喋ってもいない。もちろん感謝なんかみじんもしていない。
だから洗濯とかも別々にするようになったし、私は母に会わないようにずっと部屋に引きこもって課題をしている。
高校を卒業したら、家を出て行くって決心もした。
そんな私でも、心が窮屈になる時がある。
そんな時にはすとぷりの声や曲を聞いたりしている。するといつも泣いてしまう。
他の人からは変な人に見えてしまうのもおかしくはない。
でもこんな私を受け入れてくれる人はいないと分かっているから、親友にも彼氏君にも打ち明けてはいない。でも、ここの保健室には私と同じような人も居た。
だから私はこの内容を、勇気を出して書き込みました。この内容を見て引いてしまっても構いません。それを分かって書き込んだので。

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どうでもよくなってきたようななってないような。

部活したい
人に会いたい
部活のみんなとだべりたい
先輩に会いたい
散財したい
髪めっちゃバッサリ切りたい
ライブ行きたい
部活したい
弱音吐きまくりたい
最悪部活しなくてもいいからその場に行きたい

毎日毎日、今日は勉強がっつりしようって言って結局目標達成できないし、したらしたで中身薄いしなーとか自分を一生褒めようとしないし。毎日自己嫌悪して次の日は頑張って、その次の日はやる気なくして自己嫌悪…のループ。自分が悪いのに笑。

大好きな部活のために先輩のために、貢献したいのに今私1人では何にもできないんだよなーーつら
めっちゃ懐古する人間なので春夏の楽しかったこと思い出したりとかで、今年はこんな感じの一年は送れないんだろうなーとか考え始めると愛ゆえにしんどい。なんで今年キャプテン?部長?になったんだろうか…去年なら一昨年なら楽しくできたんかな…

ちゃんとニュース見ないといけんのもわかってはいるけど、先生・学童のスタッフ・看護師・医者・運送業者・妊婦さんとか大学生・その他の大変な人達が苦労してる中平和に暮らしてる自分の無力さとかで、もう見たくないな…

もし暗い気持ちを移してしまったら本当にすみません。