唐突な電話ってどんな気分なんだろう。すごいワクワクするしびっくりしそう。 1回経験してみたい笑
校長の話を聞いていて、優しくも背中を押してあげててこっちまでもらい泣きしそうになった。 ひとりぼっちじゃないからなって素敵な言葉
ギャルマインド欲しいなー
母親が、趣味で入っている運動クラブのメンバーについて最近あった愚痴などを話していた。 それを聞いて、今学生の私でもサークルやバイトなどでいろんなタイプの人間がいて、大変だなと感じるのに、50.60歳になっても同じような悩みを持つのかと不思議な気持ちになった。 そう人間は簡単に変われるものじゃないからこそ、年齢を重ねたところでチームで動くと、やはり色々思うことは尽きないのだろう。 それがまた面白いところなのかもしれないが。
就活中なのですが、いきたかった会社の選考のお祈り通知がきました、、、 もう悔しい！早く自分の満足する就活して終わらせたい！ 早くライブ行きたい！髪染めたい！ まだ就活は続くので、明日からまた頑張ります、、、
今日一気に就活のお祈りメールがきて、心が壊れちゃって、自分をコントロールできなくて1人大泣きした。 もう疲れた。 もう生き続けることも、自分を好きになれないことも、ずっと変われていないことも、もう心が疲れたよ。
今日健康診断をしてきたら、右目の視力が1.5から1.0になってた。 視力は戻らないと親から言われていたのに、、、 夜のスマホやめます（トホホ）
ライブ行くのにペンライトに電池入れ忘れて家を出てしまった、、、 コンビニでいらん出費きつい。
今年は就活の本選考などあるので、仕事運が知りたいな
もやもやする 誰かの悪口を言って何が楽しい
最近始まった松岡茉優ちゃんと伊藤沙莉ちゃんのポッドキャストにハマってます。 会話のテンポが早すぎてすご！と圧倒されながら、こんな速度で会話が進んでいくような友達が欲しいなぁと思う今日この頃です。
恋してます！って言う声が弾んでて可愛い！
今日21歳になりました。 21歳に釣り合わないほどまだまだ子供だなと思う部分や変われていないなと思うことも多いですが、なんとか21年生きてきた自分を少しだけ褒めたいです。 21歳はもう少し自分のことを大切に、好きな部分を見つけられるような歳にしたいです。 私事ですみません。
この学校が出来てから、どれだけの人を救ってきたのだろう。この学校があったから今生きている人はどれくらいいるのだろう。 この学校の存在意義は一言で表現できないだろう。 これからも声を届け続けてください。 近くで変わらずに熱い熱量を伝え続けてください。 この学校があり続けることが、帰って来れる場所があることが1番の安心になります。
久しぶりに発熱して、倦怠感や咳に苦しんでます。こんな時に耳だけで聴けるラジオ の良さを感じます。 にしても昔より体力や免疫力が落ちた気がする、、、
晴子先生が言っていた〖閃光ライオットは光で溢れている〗の一言に尽きると思いました。 この光を受け取るために、浴びるために来たし、その光を自分の中にも宿せるようにまた頑張ります。
でかくてまるい。のライブ最高でした。 ライブを見て、自然ともう一度このバンドをライブを見たいと思いました。 大人に近づくと、青春を全面に押し出すこと自体避けたり、恥ずかしくなったりするけど、でかくてまるい。のライブを見ていて、あんなに真っ直ぐに向かってこられたら、たまらないなと聴いてて笑顔にさせられました！！
この学校に出会えて、こんな素敵なイベントにも行けて、幸せ者だと思えました。
今日来て本当によかったと1日通して思いました。 ファイナリストのライブは素晴らしいとかいう言葉以上にかっこよく勇気づけられました。 自分が初めて未確認に行った時に、自分もバンドやりたい！ライブってこんなに楽しいんだ！と湧き上がった感情が自然と蘇り、泣きそうになりました。 開催してくれてありがとう！
今日は閃光ライオット。 未確認から毎年行ってた大切なイベント。 復活してくれてありがとう。
5月に初めてワンマンが当たって、やっとまた会えると思っていた矢先でした。 もう一度黒田先生のギターが聞きたかったです。
今日は勇気をだして良かった日。 また新たな出会いに感謝
今日成人式に出席してきました！ 久々に小学校の同級生などにも会えて、感慨深くなりました。 20年育ててくれた親に感謝して、これからも進んでいきたいです。
今日も頑張った。 また明日。
私だけハズレくじを引いているのかな。 どうして私ばかり､､､｡ でも、私の悩みなんて誰かからすればちっぽけなものなのだろう
自分で自分を守ってあげられないのが1番辛い。
変わりたい。 自分のダメなところに自分で縛られ続けることが限界だ。何より苦しい。
自分の命は自分のものだけじゃないことや、死ぬこと以外は大抵かすり傷なのかもしれないけれど消えたい
助かりますように。大丈夫でありますように。怒られらませんように。大丈夫でありますように。間違っていませんように。
なんで最近失敗ばっかりなの、 もう辛い
大丈夫じゃない。
うまくいかない。失敗ばっかり。一日3やらかしくらい。 ダメだな。きちんと反省しなきゃ。
今日全財産計算したら、思っていた貯金額よりも少なくて泣いた笑
雨が降った後の緑の匂いが好きだ。 まだシロツメクサ咲いてたなぁ。
生きていくのっていくつになっても大変。なんなら、歳を重ねるほど大変に感じる。
生徒の皆さんは、自分の中で勉強や学校などから気分をリセットする時に何をしてますか？ (私は大学の課題やバイト、嫌だったことを家に帰ってからも引き立ってしまいモヤモヤして寝ることが多いので、、、)
爆発しそうになる感情や言葉を出してしまったら、それは流石に言ってはいけないことだとわかっているから溜め込む。そして泣く。 いつまでこんなことしてるんだろう。
涙が止まらない。でも、なんで泣いているのか、その理由が自分でも説明できない。ただ悲しいとか悔しいとかどうして？っていう感情がぐちゃぐちゃになって目から止まらない。私どうなっていくんだろう。
辛い
読んだ本の中に、大変なことを苦しいって思ってたらずっと苦しいと書いてあって、たしかにと当たり前だけど忘れていたことに気付かされた。 大変なこともいつか楽しめるようになれるかな。
苦しくて苦しくて涙が止まらなくて、思わず泣いちゃう弱い自分にとって、ラジオをつけると誰かの声がして、くだらないことで笑って、好きな曲が流れて、いつの間に顔を涙でぐしゃぐしゃにしながら笑ってる自分がいる。本当にいつもありがとう。結局ラジオに助けられている。ありがとう。
行きたくないところに行って、行きたくない人たちと一緒にいなきゃ行けない。今だけだけど、断れないこととか今だけは我慢しなきゃいけないことってどうしてもあるって大学生になってからより感じる。
まただ。ストレスが溜まる。頭が痛い。
要領がいい子に生まれたかった。育ちたかった。
昨日15センチも髪を切ったのに、誰にも気づかれなかったー笑
緊張する。頑張れ自分。 帰ってきたら好きなだけラジオを聴こう。
また明日ー！今日も1日お疲れ様でした！
最後は結局自分の決断を信じるしかないのかも。
また明日！今日も一日お疲れ様。
泣きそうになるのは、いつも自分ができなくて悔しいときだ。