SOL掲示板

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諦め

辛い時にだけ書き込んで、なんなんお前って感じだけど。明日は、誕生日です。来年の誕生日には死なせて、って思ってなんだかんだ5年。ここ1ヶ月、精神的に安定してる日が5日間しかなかった。金曜日、掲示板に書き込んじゃいけないようなことがあって、大泣きした。それで、色々とあってLINEで彼にキレた。彼は悪くないのに。掲示板に書き込めないようなことに傷付いて、思わないようにはしてたけど、本当に限界。消えたい。本当は、私が勝手に傷ついてるだけで、本当は誰も悪くない。でも、消えたいとか思っちゃってる自分が許せない。最初は全部他人のせいにして、結果的には全部自分のせいにする。自分を傷つけるのにはもう慣れたけど、流石に自分傷付けすぎて、心を殺さないとやってけなくなりそう。昨日の夜、ずっと消えたいとか死にたいとか思ってたけど、その感情さえも殺さないとね。そう思うのはただの甘えだし、ただの逃げだから。死ななくても甘えて逃げたら、現実逃避。社会不適合者。これ以上迷惑かけるわけにはいかないから。私は普通に生きたかった。ただそれだけなのに。今年はもう無理そうなので、生きるけどね。

にがつマカロン

女性/28歳/神奈川県

2018-06-25 11:16

レス

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マスク依存症

私は、マスクをしていることが多いです。
学校でも、ほとんどマスクです。
最近、マスクをつけてないと吐き気がします。
マスクをつけ始めたのは、花粉症の延長で、ずっとマスクをつけていたことです。
でも、今じゃ顔を隠す道具として使っている感じです。
わからないけど、マスクが手放せないです。
皆さんは、こんな経験ありますか？

CARAMEL LIP

女性/22歳/長野県

2018-06-18 21:07

レス

1

久々に。

ちょっとお久しぶりです。
掲示板逆電ということもあり、久々に聞いて、掲示板も覗いています。
やっぱ、いいなーって思います。
一生懸命に部活や勉強や恋や、夢に向かってて、眩しい。けど、私も負けてられないな、ってここに来ると思います。

そして、そっかー。今ちょうど引退とか受験の始まりの時期なのかー、と。いろいろ知ることできて楽しいです！

私も頑張りますー！

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かかってこいよ！！！！

こんなネットじゃなくて、本当はあって伝えたいです。ありがとうございます。
けど、こうやって遠くても伝えられるのも、この携帯のおかげ。だから、
大切なものは見失わずに、私はこれからも私は生きていきたいです。

沢山の自分の弱さとたたかいます。ありがとうございます。えみさん、かわむらさん。

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ありがとうです。

emiさんの曲は本当にいっつもわたしの心を震わしてくれるんです。
泣かしてくるし、立ち上がる元気をくれるし、優しくそばにいてくれるし、
ひとりで戦うための応援歌なんです。

かかってこいよ、がわたしは一番すきです。
いや、どれも好きすぎて、一番なんて決められないんですけど、
いま、本当に簡単に人を傷つけられる世の中で、人目ばっかきにして、何が正しいかもわからなくて、ほんとに自分が揺れまくりなんですけど、
かかってこいよやえみさんの曲を聴くと、本当に、自分をもたないと、って思えるんです。
すごくすごく思いっきり背中を押してくれるんです。ピシっと力が入るんです。

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えみさん。

なんでこんなに泣きそうになるんだろう。
なかむらえみさん、教室。
わたしは、学校、教室という空間が怖くてすごく震えてました。そして、不登校にもなりました。
学校ってなんであんなに正しく全てだと思ってしまったんだろう、っていまなら思えるんです。
けど、その時は思えなかった。
だからこそ、いま、そういうの伝える活動してるのに、忘れかけてる自分がいて。
だから、この曲聞いて、
教室が狭かったのは、教室にいたからさ、がすごく響いたんです。

わたし、いま、伝えられること伝えます。
そして、ほんとにこの世界はもっともっと大きくて優しくて広くてカラフルですよね、
わたしももっとしりたいです。この世界のこと。ひとのこと。
いつもありがとう。えみさん。
生歌、嬉しいです。

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昨日の話。

昨日は大阪まで、ライブを見に行ってきた。
このライブは私にとって特別だった。
大好きなシンガーソングライターの方が、主催のライブ。生きるための日にする、と。
その名の通り、出てる出演者みんなそれぞれが生きるということに真正面から向き合い、全てをぶつけてた。
苦しみとか寂しさとか生きることすらしんどいとか、根っこは同じはずなのに、表現の仕方はそれぞれ違くて、音楽って同じものを使ってるはずなのに、全然伝わってくるものが、様々で、ほんとに音楽ってすごいな、って。
かっこよかったし、たくさんのことを考え、空っぽになった。
とりあえず、生きるだろう。いずれ、命絶える時まではきっと生きていくんだろうなって、そんなことをなんとなく思えた日だった。

別にこの一日で何かが変わるわけではないし、昨日も夜は携帯を見ると現実だらけで嫌になった。それでも、たぶん、今日みたいな日があれば、そして、今を大切に生きればきっと笑える。
そう思えた。
あの日を作ってくれたアーティストと会って話してくれた人と、今日来ることを許して、協力してくれた家族や行ってらっしゃいって、楽しんでねって言ってくれた友達、ありがとう。
向き合う、はまだ難しいから、とりあえず、生きる。それのみだ。

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いまを。

尊敬する人に今の気持ち送ってしまった。
とても親切に返してくださった。
うれしい言葉も言ってくれた。

のはずなのに、言った自分を後悔してる。
何突然。ほんと、最低だ。

人に求めたり、頼ることがとことん苦手。いや、できるんだけど、した後の罪悪感、後悔、申し訳なさ、が大きくなる。
ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさいってなる。

だったら、最初からいうなよ！って話なのに。
また、頼ってしまう。助けてって叫んでしまう。
拒絶されたら、嫌なことを言われたら、傷ついて苦しくなって、その人のこと、悪くいうくせに、優しくされたらされたで、自分が嫌になる、この性格。ほんと、何をしても、されても結局自分の心の問題、なんだよねって最近はわかってる。

周りは恵まれてる。今はほんとに。
たぶん、そのまま前だけ見れば、こんな苦しくならず泣かずにいれる。
だって、バイト先も優しい。勉強だって楽しい。
家はしんどいかもだけど、それも理由は今はわからない。前はたしかにひどい言葉をたくさん言われてたし、喧嘩や怒られること、とかまあ色々あったけど、今現在は、
ごめんねって謝ってきた。これから一緒に考えてこうって。
フラだってすごく親切で、仲間や大切な友達もいて、憧れのアーティストや作家さんやいろんな人と会えたり、言葉をもらったりしてる。ほんとに、ほんとに、すごく幸せもの。

今から、ってわかってるのに。
昔より、いま。ちゃんとわかってるのに。

３月２７日。
大切な日になる。大好きな人のライブだ。
必ず行こうと思ってる。だから、その日までこの心よ、元気でいて。

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ただいま！

お久しぶりです。受験も卒業式も終わり、こうして今約1ヶ月ぶりに正式に復活しております、弱化硝子の少年です。
いや、昨日も今朝も書き込んだんですけどね。
だけど改めて挨拶させて頂きました。

今日は公立高校(第一志望)の合格発表がありました。
結果は、……

なんと、見事合格！！！！！✿✿✿
うぉっしゃーーーーーーー！！！

マジで嬉しいです。ずっと前から憧れ続けてた高校だし。
正直、多分ダメかもしれない。と思い、直前まで悪い想像しかできず、昨日は暗い書き込みばかりしてしまいました。
それでたくさんの人を心配させてしまいました。申し訳ありません。
ですが、皆さんからのレスに勇気をもらい、しっかり見に行くことができました。
昨日レスやスタンプ下さった方々本当にありがとうございました。
後でまた改めてレス返させていただきます。

親友も受かりました。
春からの高校生活楽しめそうです。
親やおじいちゃんやおばあちゃん、友達や、
校長、教頭、SOL生徒の皆さん、
応援してくださったすべての方々、ありがとうございました。

復活したのでまたどんどん書き込みしていこうと思います！！
これからもよろしくお願いします！！

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こんばんは。助けてください。

お久しぶりです。知ってる人は見てくれてるだろうか。弱化硝子の少年です。
受験が終わりWi-Fiも復活したのでこうして約1ヶ月ぶりに書き込めているのですが、明日合格発表です。死にそうで過呼吸になりそうです。ほんとに落ちる想像しかできません。全然できなかったのか、と聞かれたらそんなことはないけど自己採点したら微妙な感じで今年は簡単だったからボーダーライン上がるんじゃないか、とか噂ささやかれていて本当に明日見に行くのが恐ろしいです。
助けてください。
もうどうしようもないのはわかってるけど…

本当は受かってから掲示版のみんなと喜びたかったのに、情けない…。
でも、どうしても書き込みたくて、書き込んでしまいました…。
ほんとに、落ちたらもう死んじまう…。