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ニートからの抜け出し方

去年仕事やプライベートのストレスで倒れて、入院して、退院したはいいけど、1年以上ニートだとニートからの脱却方法が分からなくなった…

時間が経てば経つほど分からなくなってる気もする・・・

病気のこともあるし、色々制約もあるけど、そろそろ脱却しなければいけないと思ってはいる。

なんかきっかけが欲しい。

自分に甘いのは分かってるけど、恐怖があるし、また倒れたり同じことの繰り返しになるのが一番怖い。

もし、ニートを脱却した先輩がいれば、どのようにして脱却したかとかお話聞きたいです。

ローリング系やさぐれ運ちゃん☆

男性/30歳/愛知県

2017-12-29 17:11

レス

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ありがとう

なんだこりゃ。校長の最後のありがとうになぜか涙出そうになってる。
私が言われたわけじゃないのに。
ありがとう。

私もゆっくり進んでます。ゆっくりだけど。
生きてます。

5

もう、自分なんて、駄目だ・・

今です、今。

今、ある人を傷つけました。
ラインしてて、傷つけてしまいました。

また、大切な人を失いました。
わかってもらえなかった・・・

もう、どうしたらいいか分からない。

誰か・・・

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おもしろいなー

虫歯はつらい、、
いや、お金もかかるし、私も歯医者嫌いだけど、
歯医者行こう！！！
本当に、このままだと、まじで、ご飯食べられなくなるよー
私は食べるの大好きだから、歯だけは大事にしたい！！！歯医者行ってらっしゃいです！！
頑張れ！！

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ありがとうみなさん。

自分が書いた悩みを誰かがレスしてくれる。スタンプ押してくれる。
いつでも書いていいよ。ありがとう。
甘えていいのかな？書き込んでいいかな？
うまくかけるかわからないけど…

あまりいってよくないことかもしれませんが、私は母親が嫌いです。ただ嫌いというわけではありません。仕事も家のこともせずお酒やタバコばかりしていてなにもしない。自分が去年受験で大事だっていう時、とくにお酒がひどかった。
そして、私が小学生の時に言われたこと。「あんたたちが生まれなきゃ今頃別れられたのに。」…生まれなきゃ良かったの？自分が病気持ってるからなおさらそう思われるのかなって思います。それ以来私はあの人のことを親としてみれません。
自分の気持ちもわからない。でも何か溜まっていて発散したいんです。友達にはなかなか話せないし…

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今年色々あったな~いいことも悪いことも

ぼくの今年は、
イジメで不登校になり落ち込んでたけど、
音楽を聴くと前向きになれて不登校のおかげで
気だけたことがたくさんあって
去年よりいい人間になれた気がしたいい一年だった。来年こそは、クラスに入りたいなー

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ありがとう。今年も。これからも。

今の放送聞いたら思い出した。
聴き始めて、1ヶ月たったころ、逆電がかかってきた。その時に就職しますって言ったら、「沢山稼いで美味し物、好きなこと沢山しろよ！」って言ってくれたんだ。
それが嬉しくて、嬉しくて、頑張るって決意した。
なのに、私は、精神疾患にかかって、仕事をわずか3ヶ月でやめた。校長との約束守れなかったって、すごく申し訳なくてこれない時もあった。
でも、今年電話繋いでくれたとき、私は生きてるって言ってくれた。今この瞬間も生きているって。
嬉しかった。

校長、教頭、今も毎日が楽しいです！！なんてことは、言えないけど、でも、生きてますよ。ちゃんと、そして、今年はね、引きこもりだった生活から抜け出して、ボランティア活動として現在学校行けてない人が集まれる場を作ったり、発信しています。
また、通信制大学に心理学を学びに10月から通ってます。今は、年末年始のアルバイトを始め、足も痛いし、毎日で疲れていますが、頑張ってます。

立派な大人になんてなれてないし、まだまだここも卒業できそうにないです。けどね、頑張ってるよ。
私が、今の道にいるのも、スクールオブロックのおかげでもあるんです。掲示板逆電を聴いてたり、私が逆電出た時も、学校に行けない生徒が悩んでた。
スクールオブロックの掲示板のようになんでも話せて、弱さも喜びを分かち合える場所を増やしたい！！校長、教頭のように、友達でもあり、先生でもあり、家族のようでもある、そんなとなりにいつもいてくれる、そんな存在になりたいって思ったんです。

今はまだまだ程遠いですけど。

届いて欲しい。校長、教頭！頑張ってます！！

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。

わかんないけど、最近素直にかけなくなってる。見栄を張ったり、まとめようとしてしまう。

書きたいこと沢山あって、でもかけなくて、
ずっと下書き打っては、消しての繰り返し。

でも、書きたいから。
ぐちゃぐちゃでもいいから、書くことにします。

校長、教頭には本当に感謝してるんです。
私はここに出会ってもうすぐ3年になります。

出会えてよかった。本当に。
本当に。

私は、決して今も、いろんなもの乗り越えたわけでもなければ、悩むし、泣くし、死にたいと考えることも幾度となくあります。

ほんと、立派な自分になれないことが、悔しくて、本当は、ありがとうって、スクールオブロックにいつか、伝えたいけど、それには程遠くて、こんなんでごめんなさいってほんとは、思ってます。いつまでも弱音ばっか、最低な人間です。

でも、でも、
私なりに進んでるつもりなんです。
今年は、引きこもりから抜け出したくて、
夢叶えるために踏み出そうと、

今年頑張ったんです。
頑張ったんです。

でも、誰も褒めてくれない。
いや、褒められるためにやってるわけではないし、でも、頑張ったねって、

いや、こんなんだから私はいけないんだ。

大人なんだから
うん、そうだ

ごめんなさい。なんでもないです。
今日の放送楽しみにしています。

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ええええええ

ちょ、ちょっちょっ！！
ディアフレンズ、たまたまたまたま、本当にたまたま、学校なかったからFMが流れて、たまたま聞こえただけなのに…教頭〜〜〜〜！！！！
「える・おー・しー・けー！！！」っていうから！もう！どのアーティストさんかと思ってたら教頭じゃん！！！わー！！昼間からコンニチハーーー！！！
めっちゃ仲良しですね、美雨さんと！
わー！
楽しい、、嬉しい〜〜、、
うんうん、逆の立場も、そしてなんだか今の私も同じように思った！ありがと教頭！

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掲示板逆電。

今年最後の授業が、私の大好きな授業、掲示板逆電ということで、とても嬉しく思います。

今年は、この20年間で一番「生きた」年だったと思います。
家にいるのがしんどくて、お金も手持ちの数千円しか持たず、大量の日記帳を手に飛び出した6月。
家にはもう戻れないと、死ぬことを決意した日、私には沢山の手を差し伸べてくれる人たち、何よりまだ生きていたいと願う私がいました。

そして、8月、あいみょんさんが来校された際、逆電をかけていただき、「生きていたんだよな」を歌ってくださいました。
それから、少し生きるのが楽になったのと同時に、早く周りを安心させたいと願うあまり、そこからの日々は、目まぐるしく過ぎていきました。

アルバイトに、通信制大学に入学、勉強に追われる日々。不登校関係のボランティア活動。
ひたすら、動き回っては、また自分の気持ちを押さえ込むようになりました。
人に迷惑をかけてはいけない、人に心配かけてはいけない、と。
「元気だよ」「もう大丈夫だから」って嘘をついては、眠れない日々、電話相談に電話をかけたり、精神科でもらった薬を多く飲んだ日もありました。

そして、その糸がぷつんと切れ、ここ数日間は、ひたすら泣いては、あの時のように、いろんなところに吐き出しました。

そしたら、「生きてるだけでいい」「あなたの一番の味方でいたい」そうやって、言ってくれる大切な人たちがいました。

優秀な兄と弟と幼い頃から比べられ、学校では、みんなから見下され、いじめられて、私は生きているだけで迷惑な、生きていちゃいけない人間なんだと思って生きてきた私が、「生きてていいよ」ってそう言ってもらえたような、私という存在をまるごと認めてもらえた、そんな一年でした。

今年もスクールオブロック、そして掲示板には大変お世話になりました。本当にみなさん、ありがとう。