修学旅行行きたくないなぁ 私が外れてるから、結局1人だもんな 私はもう学校は部活と勉強のために行くものだと思ってる 他クラスの親友と一緒だったら変わってたのにな…
私の悩みはメイクについて(？)です。私は高2なのですが、未だにメイクをしてません。恥ずかしくてできないのです！！！これってヤバい、？？みなさんは何歳くらいからやり始めました？
親戚の集まりで、私の進路の話になってしまいました。 たまたま母が不在で、私と父と父方の親戚が大勢でした。 お前は大学院に行って博士号を取るんだ 父からこの言葉が出たときは頭が真っ白になりました。 好きなことできないの？嘘でしょ？って。 でも、その少し後には お前は好きなことしろ！金は出してやるから！ って言われて。もう訳わかんないんですけど。 でも、好きなことしろ！って言ったから、好きなことやらせてもらいます！！！ お金の心配もしなくていいし、下宿もOK出たから、大学も就職も専門学校も自由ってこと！！ 好きなこと追究する！！
変わりたいのに、変われない。 それは自分の弱さのせい。 自分が悪いのに、ここに来るとみんなが慰めてくれるからそれに甘えてしまう。 できないことの理由付けをいつもしてる。 でもでもでもでも。でもばっかり。 みんなが励ましてくれたのに、そうやって自分の都合の良い方向に進めていく、わがままな人間。 私って本当にダメな人間だな～。 どうしてこんな堕落した人間になってしまったんだろう。 こんな自分に絶望しているならもういっそのこと、どうせ誰の役にも立ってない上に、迷惑しかかけてないんだから…
生理来た... ほんと無理、、、つらすぎ。。。 お腹いたい...気持ち悪い... とりあえず、薬飲んだから１時間くらいすれば効いてくるはず...
明けましておめでとうございます 今年はできるだけみんなに恩返しができるように したいです だけど、またたくさん書き込んでしまうと思うので出来たらレスをください お願いします 今年もよろしくお願いします❤
今年もホケンシツのみなさんには本当に本当にお世話になりました(*´꒳`*) だんだん年齢がみんなより上になっていく。。。笑 私はレスすることくらいしかみんなの役には立てないけど、それだけで救われる人が少しでもいたら嬉しいです♡ 来年もこんな私ですがお付き合いください！ 来年もよろしくお願いします٩(๑❛ᴗ❛๑)۶♡
今日の放課後の自習の時に、いつもとは違う感じの不安に襲われて 教室にいられなくて、だけどU先生学校にはいたけど職員室に居なくて誰にも助けてって言えなかった 本当に怖かったのにどうすればいいのかわからなくて 怖かった
今日学校の道徳で、人生についてのやつだったんどさ、クラスの友達とかは死にたくないって言うだよ。 私もたしかに死ぬのが怖いって思って寝れなかったこともあったし、今も嫌だけど、死んだらこの後私がどうなるのか気になる。少し楽しみだったりしないこともない。まぁ、だからといって死ぬ気は無いし、生きてる間は生きるんだけどね。 皆さんはどーですか？
昨日心療内科行って、心理検査結果もらった。 びっくりするくらい自分の性格と合ってた。 ｢誰かに甘えたり頼ったりすることが苦手｣ ｢自分が我慢してうまくいくなら、それでいいと思ってる｣ まさにこれ。 精神安定剤的なやつもらったけど、また薬増えちゃった...。 治る訳じゃないのにさ。 ｢テストも受験も終わったからたぶん落ち着くと思う｣って、お母さんに言われたけど、お母さんそういうことしか言わない。 中３の受験のとき｢受験終われば治るんじゃない？｣とか、高２の１年間学校いくの辛かったから｢高２が終われば治るんじゃない？｣とか、他人事かよ。 なんか今すっごく孤独。 どーしよ。
今から三者面談行ってきます。今日で受験する高校も決めないといけないのに明確には決まってないし、最近学校行けていないので厳しいことを言われると思うけどしっかり受験校決めてきます。
男の人の怒鳴った声が苦手。 というか、無理。 授業の内容だから、仕方ないんだけど、特に無理な声だったから、、。 心臓の近くがギューってなってしんどかった。 声にならなかったけど、う゛ぅってなった。 しんどかった。しんどすきた。
今日は、現代文の、お爺さんの先生とか担任とかにイライラして、 助けてって言おうと思っても隣の担任も、U先生も時間ないから話せなかったし 明日も絶対忙しいし、もう本当に限界 つめ切ったとしても、引っ掻けなくなるけどそれにイライラしてしまうから、きれないし カウンセリングも、来週の月曜日だし、それまで耐えられる自信がない 誰かに話を聞いてもらいたい 理解してくれなくてもいいから、アドバイスはくれなくてもいいから聞いてもらいたい
そうです、眠いんです。 私は受験生真っ只中なので、居眠りなんてしてる場合じゃないんです。 生まれてこの方、夜型とは無縁の生活で日付超えてから寝るなんて一年に数回あるかないか。 受験生の今でもできるだけ23時30分には寝るようにしています。 起きるのは6時15分くらい。 睡眠時間、足りてますよね？ なのに最近、病的な眠気に襲われて困っています。 今寝ないと死んでしまう！と思うほど強い眠気で、起きようと思っても身体が言うことをきいてくれません。 どうしても眠いとき、皆さんはどうやって耐えてますか？ 同じ経験あるよって方、是非ともレスをくれると嬉しいです！
地学の時間が始まる前に、私が友達に、 Eテレの録画したある番組を帰って早く見たい！ って言ったんです。 そしたらそこにいた地学の先生が話しかけてきてくれたんですけど… 友達とか親しい人なら普通に話せるのに、初めての大人とか、先生だと、うまく話せなくて… もっとああ言いたかった、こう話したかったってなるんですけど、時すでに遅しで… 自分でもよく考えてみたのですが、私は元々人見知りだけど、人見知り以外にもコミュ障だなって… 文だと、自分の中で整理してから書くから整ってるけど、いざ対面すると… 誰か治し方を知ってたら教えてください。
こんなに早く寝るの何ヵ月ぶりだろ？ 最近起きてられなくて…笑 前までは眠くても深夜まで起きてたのに。(特に次の日に学校がないと) 今日、いつも移動教室一緒にしてる友達３人に、 「自分って誰かわからなくなる時ない？」 って聞いてみたんです。 ここでは共感してくれた人が結構いたから、実際もそうなのかなって期待してたんですけど… 「えっ…？」 「どういうこと？それ言い方がまずい笑」 って言われて…笑 「いや、でもそのままなんだけど。なんか、誰かの体を借りてる、みたいな」 って言ったら、 「え、○○ちゃん大丈夫？」 いや、ん、まぁ、大丈夫ではないが。 そっか～、わからないか～(´･ω･)
疲れないように過ごす。 疲れないのは無理だけど、余計な疲れを作らないようにする。
私は幽霊部員です。 顧問が変わって、空気が変わるのは覚悟してましたが、揉めるようになった頃。 最初はクラスの仕事してて、「休みます」って言ってたのに、だんだん無許可で休むようになって。 ここまで来たら、もう部活に行きたくない、というより行けないんです、、 部活の子によると、名簿？ネームプレート表？から名前が消えてるそうです。 部活の子が「来るの待ってるね」って言ってくれても、顧問がそうだったら行けないじゃないですか、、 そんな私に、友達が「部活作ろう」って誘ってくれて。 でも、創部は問題が山積みだから、辞めたところでリスクが、。 みんなはそれぞれ決心して進んでるのにって思うと、焦って焦って。 意思がないのが悩みです。でも、明日部活に行こうか悩んでます。 一言でもアドバイスいただければ幸いです。よろしくお願いします。
しばらくここをおやすみします。 視力落ちてきちゃっててあんまり携帯使えないんです……。 年末にはまた戻ろうと思います。 今がすごく辛いっていう子、分かる。私もよくそういう気持ちになってしまう。でも生きてたら最後は絶対報われるから、死ぬことだけは選ばないでほしい。私が戻ってきたらまた一緒に話そう。 それまで一緒に戦っていこう。大丈夫。ここのみんなは負けない力持ってるから。またね。
死ぬこと以外はかすり傷/コレサワ 生きているから/Junk Robot って言う曲を聞いてみてください 特に２曲目の生きているからは本当にいい歌なのでみんなにも聞いて欲しいです いろいろ大変だけどみんなで頑張ろう？
今日先生に呼ばれて二者面談をしました 数学と英語はすごく点数が上がったので英語は30点上がりましたよと言ったら「でもずば抜けて出来てはないでしょ」と言われました 確かにそうだけど、そういういいかたはしないでほしかった 何人も勉強しろと言われてるし、自分でもできてないことぐらいわかってるから泣きそうになった ほんと担任きらい
今日、帰りのバスを待っていて友達と話してるときになんかフラッてして、でも、倒れるほどでもなかったし、ちょっとよろめいた感じだったかな。友達にも気づかれなかった程度だし。でも、なんか変な感じ。なんだろう。もし、同じような経験をした方がいたらレス下さい。
最近は比較的気分が軽い。 けど、私なんかが生きてていいのかな って思うのは 治ってない
やっと昨日泣けた 最近、辛いこといっぱいあったのに、泣きたくても泣けなかった っていってもほとんど彼氏のこと 昨日１ヶ月記念日だったのにこんなに辛い思いするなんて思ってなかった... ３週間も会ってなかったらなんかもういろいろ分かんない 友達と妹は１ヶ月記念日祝ってくれたのに、彼氏はLINEしてても何もなかったです(笑) とりあえず、泣けたから精神状態悪いところからちょっとずつ抜け出してる、、、
自由になりたい
いよいよ、明日は大学推薦入試。 9/27に第２志望の大学での推薦をもらった。 第１志望行きたかったけど、３年間の実力では追い付けなかった。 今でもまだ行きたかったなって思いは正直消えてない。 でも、何とか気持ち前向かせた。 あとは、今まで自分がやって来たことを信じるだけ。 たくさんたくさん我慢して頑張ってきた。 最後は自分自身を信じる。 ｢受験は人に勝つためじゃなくて、自分に勝つためにある｣ ３年前、中３で高校受験の勉強してたとき応援LOCKSでとーやま校長が言ってくれた言葉。 大丈夫。 自分なら出来る。 絶対出来る。 頑張れ！！！自分！！
何が辛いのか、何がしんどいのかが分からない ただ分かってることは、辛いってことだけ。 これっておかしいですか？
今日一日中体調悪くて大変だった。昔から体弱くて病気とかもあるからホントにつらかった。冬は特に体調崩しやすくて。こんなんで、将来やりたい職業やれるのかな？教師に。
明後日。 推薦もらえたから、ほぼ受かるってわかってるんだけど、なんか不安。 それも第２志望のところ。 第１志望のところは推薦落ちちゃったから...。 だからかな、今さらになって行きたくないとか思ってんの。 頑張れ自分。 みんなが全然勉強してない中、一人で授業後残って過去問５年分頑張ったじゃん。 試験も得意な現代文だけだし。 大丈夫。 頑張れ自分。
今日、数学の授業中に本当に気づかないうちに泣いてて、涙が頬をつたってきたから気づいた 本当にびっくりした。それに昨日よりも泣いたし、どうしたらいいかわかんなくて隣の担任のとこに行こうと思ったのに担任とかいろんな先生がいたから話にいけなかった もう本当に限界だよ 副担がいたらたぶん気づいてくれるけど隣の担任は自分で言わなきゃ気づいてくれないし、もう本当に壊れるのかな？ 副担に帰ってきて欲しい、帰ってきてくれなきゃこのままだと自分で自分のことを傷つけちゃいそう もう、むりして笑うのは出来ないかも
風邪ひいた
この部屋割で嫌な思いをしてたのは私だけじゃなかった。 私の部屋は、３つの班が集まってます。 ひとつ目の班、私の５人班。 ふたつ目の班、１つの班を２つの部屋に別けられてきたうちの二人。 みっつ目の班、クラスの中心的人物が集まった７人の班。 最後の、みっつ目の班が問題で、笑い声もうるさくて、悲鳴あげたりはしゃいだりしてて、すんごい耳に響いて、手が震えるほどうるさかったんです。 そして、私の班の一部の人と、ふたつ目の班の人で、さっき売店に行ったんですけど、その時に、やっぱりみんな迷惑してたみたいです。 そのお陰で、なんか少し気持ちは軽くなった。 みんな気遣って静かにしてるんだから、そっちも気遣ってほしいし、仕切りの襖閉めたい。 まだ初日だけど、頑張るしかないな…
ちょっと突っ込んだこと聴きます。 皆さんは生理用品どうやってトイレに持っていきますか? わたしは最近来たばかりで｡｡ 人より遅いのでなかなか聴きづらいし…そういう話題にもしにくいので。｡｡ 是非解答、レスお願いします。
泣きたいくらい行きたくない。 旅館の部屋の人が嫌だ。 班員の、Ｂと一緒にいるＡが嫌だ。 Ａだけならいい。Ｂだけでもいい。 でもＢと一緒にいるＡが嫌なの。 お風呂の人が嫌だ。 なんで一緒に入らなきゃいけないの？ ほんとに部屋割りは嫌。 うるさくてキャピキャピしてバカ騒ぎして、ザＪＫみたいな人たちばっかりの部屋。 まぁ付き合ってやりますけど。 そこで５日間寝食を共にするんですよ！？ 考えただけで地獄絵図だ… でももう後戻りは出来ないのだ。 行くしかない、けど。 誰か～
考えが止まらない。 心配が止まらない。 私は話す時、話がまとまらない。だから人に聞けない。言うつもりのなかった事を言ってしまって一人で勝手に混乱する。そしてずっと逃げてばかり。最低としか言えない。言われても仕方ない生き方してる。 ここしか吐き出せない。でももうここに来ない方がいいのかな。後悔するだけだ。
ちょっと待って... ３分だけ私の話良かったら聞いてほしい... 私は去年の高２の１年間ひとりぼっちでした。 そもそも高校に友達と呼べる人なんてほぼいなくて、クラス、担任も最悪、家族でも居場所なし、中学の時の友達はほぼ縁切られてました。 ほんとに18年間生きてて去年ほど辛かった１年は無かったです。 だから、学校や他人に期待することはやめました。 期待しても見返りが来ることなんてほとんどないから。 学校は｢卒業するため｣だけに行って、その分自分でやりたいことやろう！って思って学校外でボランティアとかインターンシップとかいろいろやりました。 そしたら、私を必要としてくれてる人に出会えたんです！ そして先月、初彼氏も出来ました！ １年前の自分に、自分が１年後、こんなことになるって言っても信じられないと思う。 でも、それが生きてるってことなのかなって思います。 ほんとに何がどうなるか分かんないから。 たかが18年しか生きてないただのJKでもこんなこと思ってるんです。 ｢ただの自慢話じゃん？｣って思うかもだけど、ほんとに１年前の自分には考えられないことがたくさん起こってます。 生きてれば何かある。 だから、消えないで、、、 私はどうしても消えられる勇気がなかったから、辛いことからは全部逃げました。 ｢逃げ｣じゃなくて、｢生きる｣ってことだと思う。 長くなってごめんなさい。 でも、いつもお世話になってるここにいる人たちにちょっとでも力になりたかった。 ここまで読んでくれた方、ありがとうございます(*´ω｀*) たった一人でも勇気がもらえたら嬉しいです！
修学旅行行きたくないなー！ 京都は前から行きたかった所だから、楽しみなことは楽しみなんだけど… 人が… プライベートで行きたい。 なんで高校生にまでなって苦手な人と一緒に裸見せ合って風呂入んなきゃいけないの？ それが許されるのは小学生まででしょうよ！ ビジネスホテルでいい。 「せっかくの修学旅行だから」ってことで高価な旅館にしてくれたのかもしれないけど、ビジネスホテルでも十分良い思い出作れるし… 大人数で風呂入ったり寝たり、全然疲れ取れないし。仲の良い人だけならまだしも、こっちも向こうもお互い望んでないような人たちで入ったって何も楽しくないでしょ。 も～嫌だ。けど行くしかないよね。
今月も女性の体であれば当然くるものがきた。まあ、ここは別にどーでも良い。問題は、量が多いかもしれないし、前回みたいに生理痛もほとんど無いくらいに少ないかも。量が多い＝痛い、から明日平気かなあ、と不安感満載。それともし、量が多いならば、病気かもしれない！（調べた情報)そこが一番不安！多い少ないの繰り返しだったらやばいのかな？誰かレス下さい。
最近ずっと考えてる。なんでこんな人間なんだろうって。 暗くて、バカで、可愛くなくて、何一ついいところがない。私必要かな？って最近ずっと思ってる。被害妄想激しいし人に迷惑かけてばっかり。自分自身この存在が嫌だ。消えたいけど消えれない。周りの人みんなに迷惑がかかるだけだから…。でもね私疲れたの。幸せな事があればあるほど不安になって嫌な事があれば自分が憎く感じて。何事も全部私のせいな気がしてメンタルもたないよ…。全部ネガティブ思考、どうすればいいの？もう消えれたら楽なのに。
教育相談めんどい。 だって担任のおばさんに話すことなんてないから。話したところでどうにもならないし。家の問題だから。教師は嫌い。 どんな事でも教師の目線で物事を言う。 教師は、成功した人の職業でしょ？ 私はもう人生失敗してる人。 こんなにグレてて、ひねくれてて。 ごめんなさい。
昨日も書き込んだのに、また書き込みに来ました。 今日、急に今まであった嫌なこと全部ぶわって思い出しちゃって、クラスメイトにきつく当たってしまいました。 人より光をまぶしく感じるので、小学生の時、担任の話で、目を細めていたら 「先生をにらむな」 と言われ、しょうがないじゃないかと泣いたこと。 それが嫌で色が入った眼鏡をかけていたら 「ネクラっぽい」と言われたこと。 だから、中学生になって色がない眼鏡に無理して変えたら次は 「おばさんみたい、似合わない」と言われたこと。 だから、授業中以外は眼鏡をはずすようにしたら 「なんで眼鏡かけないの？ほんとは見えてるの？」 って言われたこと。 ある男子に、笑い方怖い、キモイ、やめたほうがいいって言われたこと。 大好きな本の内容と本の表紙を見てなぜかキモイと言われたこと。 好きな人の靴箱に手紙を入れて置いたら、ある男子がそれを見つけて、クラスの人に言いふらしたこと。 その他もろもろ。 思い出した瞬間、一瞬だけど誰も信じられなくなった。 そして、そんな人たちの言いなりになっていく自分が怖くなって、 いつの間にかクラスメイトにあたっていた自分も怖くなった。 泣きたいです。でも、泣けないんです。 素直に泣く方法、泣かないですっきりする方法。 有ったら教えてください。 アドバイスとかいろいろレスください。 このまんまだと、ちょっと怖くて、 お願いします。
ご飯食べ過ぎちゃったよ～お腹痛し。 最近ただでさえお腹の調子が悪いのに、ご飯食べ過ぎるとお腹痛くなる人だって知ってるのに、食べ過ぎちゃった～。
後ろの席から笑い声が聞こえてくると自分が笑われているんじゃないかとか、話し声が聞こえてくると自分の悪口を言われてるんじゃないかってすごく気になります。自意識過剰だってわかっているんですけど……
レスくださった方本当にごめんなさい。 ついに傷つけてしまいました。 担任の先生には報告します。 傷つけるものを預かる、とも言ってくれてるんですが、 預かってもらうとまた買ってしまいそうです。 出来るだけやらないようにしたいです。 わたしはわたしのカキコミを見てる方全員を裏切りました。 本当に本当にごめんなさい。
毛を抜くことも自傷行為のひとつなんだ… 抜毛症って言うんだって。 あと手とかの皮を剥くことも。 私はよく指の毛を抜くよ！笑 気持ちいいんだよね。痛気持ちいい笑 でも指の毛くらいはよくない？女子だし。 たまに邪魔な前髪を抜いちゃうときはあるけど。 あと指の皮はよく剥いちゃうな～！ 小さい頃からそうだった。 これらは軽いものだけど、こんなのみんなやったことあるでしょって感じ…
親にやれって言われれば言われるほどやる気が失せる。 なんか素直に従ってるみたいで嫌。 ピアノだって下手だから練習するものなのに、練習中に下手とか口出しされたら四とやる気なくす。 これってひねくれてるのかな。単なる反抗期かな。
なんか全てがどうでもよくなってしまった。 なんで私ってこんなにも人に影響されやすい人なんだろう。 私は私でいいって思ってたのに。 私の取り柄って何？ 私のことわかってくれる人なんてやっぱりいないんだ。私の味方なんてほんとはいない。 そんな人たちには私だって心開かないから、もういいよ。 みんな敵。 仲良くなんてしたくない。 もうどうなったっていいや。 みんななんか知らない。 ホケンシツだけは私の居場所にさせてください。
最近、自分以外のみんなが幸せそうに見えて仕方がない。 正直言って、勉強できなくても可愛かったり、逆に可愛くはないけど頭が良かったり。運動ができたり。 まあまあ信頼できる友達に、 「みんな幸せそうでいいな」って言ったら、 「そんなことないよ～。きっとみんなにも色々あるんだよ。」 って言われた。 (上から目線だけど)わかってる子だなって思ったし、それは確かに知ってる。 そうだけど、なんか、みんなが幸せそうに見える。
今日隣の担任に,今度カウンセリング受けたらって言われて,最初は断ったんだけど, カウンセリングのかかりの先生に,隣の担任に伝えてもらうことにした 本当だったら自分の担任に言わなきゃいけないんだけど 話したくないから,隣の担任にお願いしてきた 本当は隣の担任も怖いけどなんとか話した明日も隣の担任に相談する 疲れた
もうすぐ部活の本番で、半袖を着るのがわかってるのに 昨日シャーペンでやってしまった。 でも、今日になったら何も残ってなくて、 それ以上を求めてしまう。 今日ピアノのついでに買ってこようかな…とか考えてる。 どうしよう、誰か止めて。