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アドバイスが欲しいです

早く卒業したいです。
そしたらもう二度と元カノの姿をみることはありません。
絶対に忘れられます。
彼女をみると、ねっとりまとわりつく暗い感情になります。

僕から告白してフラれたのに、その次の日にキ○して、だけど「お互い付き合ってるって認識じゃないもんな」って彼女の要望通りしてたのに、「私が病んでしまったから別れて欲しい。自分勝手でごめん」って人を散々振り回したあの子。

付き合ってなかったんじゃないの!?って思わず言ってしまいましたw。


それなのに


何故彼女が前より可愛くみえるんでしょう。
丸メガネをかけ始めたからでしょうか。好みがどストライクすぎてあの子が元カノだって思うだけでもう、めちゃくちゃ辛くなります。

親友と付き合っていると聞いたのに、どうして諦めきれないのでしょう。
何度も諦めようと試みたのに振り出しに戻ってしまっていた僕は、このことを機にLINEをブロックし、写真も全部消しました。それなのにいつも通り彼女のことを思い出さない日なんて無く、しばらく出てきてなかったのに夢にまで出てきました。後味の悪い朝を迎えるのは久しぶりでした。

自分勝手な人だって思っているのに、何故未だに彼女に魅力を感じてるんでしょうか。
分かりません。

ただ話ても誰にも分からない、証拠の残らない精神的虐待を受けて育ってきた僕は、同じような環境で育った彼女をどうしても切り捨てることは出来ません。趣味も好きな音楽も、彼女が好きな物の系統や僕の好きな物の系統など、もう一人の自分みたいな人で、こんな人はこの先現れないと思います。彼女も同じように言ってました。

だから前みたいに仲のいい関係に戻りたい。絶対に今の関係のまま終わらせたくないんです。

復縁してもまた元どおりになるのは目に見えてます。人生経験の少ない高校生の時に、どんな条件が出されてもこんなに思いが募ってしまう人と出会えたことを不幸に思ってしまうほどです。

僕にとってあの子はもう二度と出会えないような、パズルがピッタリ合うような人です。

そんな人と今のままギスギスした関係のまま終わるのがよっぽど楽です。
でもそれだけは嫌なんです。理由は今まで書いてきた通りです。

僕はどうしたらいいのでしょうか。

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(感情を曝け出します。ストレス発散)

早く卒業したいです。
そしたらもう二度と元カノの姿をみることはありません。
絶対に忘れられます。
彼女をみると、ねっとりまとわりつく暗い感情になります。

僕から告白してフラれたのに、その次の日にキ○して、だけど「お互い付き合ってるって認識じゃないもんな」って彼女の要望通りしてたのに、「私が病んでしまったから別れて欲しい。自分勝手でごめん」って人を散々振り回したあの子。

付き合ってなかったんじゃないの!?って思わず言ってしまいましたw。


それなのに


何故彼女が前より可愛くみえるんでしょう。
丸メガネをかけ始めたからでしょうか。好みがどストライクすぎてあの子が元カノだって思うだけでもう、めちゃくちゃ辛くなります。

親友と付き合っていると聞いたのに、どうして諦めきれないのでしょう。
何度も諦めようと試みたのに振り出しに戻ってしまっていた僕は、このことを機にLINEをブロックし、写真も全部消しました。それなのにいつも通り彼女のことを思い出さない日なんて無く、しばらく出てきてなかったのに夢にまで出てきました。後味の悪い朝を迎えるのは久しぶりでした。

自分勝手な人だって思っているのに、何故未だに彼女に魅力を感じてるんでしょうか。
分かりません。

ただ話ても誰にも分からない、証拠の残らない精神的虐待を受けて育ってきた僕は、同じような環境で育った彼女をどうしても切り捨てることは出来ません。趣味も好きな音楽も、彼女が好きな物の系統や僕の好きな物の系統など、もう一人の自分みたいな人で、こんな人はこの先現れないと思います。彼女も同じように言ってました。

だから前みたいに仲のいい関係に戻りたい。絶対に今の関係のまま終わらせたくないんです。

復縁してもまた元どおりになるのは目に見えてます。人生経験の少ない高校生の時に、どんな条件が出されてもこんなに思いが募ってしまう人と出会えたことを不幸に思ってしまうほどです。

僕にとってあの子はもう二度と出会えないような、パズルがピッタリ合うような人です。

そんな人と今のままギスギスした関係のまま終わるのがよっぽど楽です。
でもそれだけは嫌なんです。理由は今まで書いてきた通りです。

僕はどうしたらいいのでしょうか。

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諦めきれていないのか、そうじゃないのか

客観的に見た意見や、実体験をもとにアドバイスをください

先日彼女から別れようと言われました。
理由が今は誰とも関わりたくないからだと言われ、
交際期間2ヶ月半を持って12月に別れました

それから一切連絡は取っていません。(LINEはブロックされていません)
学校でも付き合う前から、お互いを見かけると必ず手を振っていたのが自分から手を振らなくなりました。
何となく、「距離を置きたい」と言うことが伝わったのでしょう。お互い視線の先には僕には彼女が、彼女には自分を消していました。
たとえ廊下ですれ違うような絶対視界に入る状態でさえ。

自分自身の今の気持ちは、もう一度付き合いたいとは思いません。(もし交際する機会があればその時に考えようと思ってます。ないと思うけど)
ただ、もう一度前みたいに話せたらいいなと思ってます。第一、彼女に対する警戒心がマックスな自分を変える必要があるのですが…

その自分を変える機会が3月3日にあります。この日は彼女の誕生日です。この日におめでとうと送れば、またそれがきっかけで話すようになるかもしれません。
自分自身はお祝いしたいです。それは元の恋人としではなく、友人として。彼女を尊敬する一人の人間として。
でもそのメッセージを受け取る彼女はどうなんでしょうか?不快に思ったりしないでしょうか?最近距離を取ってた人から急に⁉︎とか思われないでしょうか?それが不安です。
彼女はさっき言った2ヶ月半を付き合ってるとは認めませんでした。「付き合ってるよりも、もっと先の関係」と言ってました。それに戻れたら戻りたい。戻れなくてもまた好きな趣味の話をしたい。でもLINEを送った後の彼女の気持ちは?

もしよければレスをください。本当にお願いします。寝ても覚めてもこのことしか考えられないんです。

ここまで読んでくれた方ありがとうございました。

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自分を信じれなくなった

9月30日に文化祭があります

今文化祭のステージ出し物でプロジェクションマッピング をやろうと考えてます

また自分はヨーヨーもできるので、それの融合したステージを考えています

4年前以上からやりたいと思い始め、高校生のうちにやりたいと思ったので、半年前から準備を始めました

最初は作り方もわからない、方向のわからない状態でしたが、そこからたくさん調べたり、専門学校に行って色々と教わったりなどして、自分なりに努力してきました

正直ここまでこれた自分も凄いと思います。そこは褒めてあげたいです。

準備も製作も全部一人です

曲に合わせた映像のイメージもずっと考えて、練り直して、形にして、また違うと練り直して…


それの繰り返しで半年が過ぎました

正直自信はあります。


でも昨日の夜ふと思いました。自分の映像のクオリティの低さに。
まだ誰にも見せてないし、製作途中だけど、一回全てを壊したくなりました。


「こんなんじゃダメだ。こんなの自分が作りたいものじゃない」って

初めて作るから多少のクオリティの低さは当たり前かもしれません。むしろ自分がそう決めつけてるだけで、周りからはまだ批判の声を一回ももらってないのでただの思い込みかもしれません


でも自分が今までいいと思ってきたものが、自分がダメだと判断した時、とても辛くなりました。明確な答えが出なくてもいいので電話がしたい。校長のそのまっすぐな言葉が、教頭の温かい笑い声が、僕は聞きたいです。



生徒の皆さんもレスでいいので何か言葉を頂けないでしょうか。



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相談 土日ずっと悩んでた

金曜の夜恋愛相談を受けました。相談相手は高1の時に同じクラスになり、今も同じクラスの女の子です。その子と会って自分の何かが変わって(多分自分には無いものを持ってて)その子と一緒にいると楽しくて、今では大事な人です。

その子が以前、ちょっと度の過ぎたイジリ(ボディタッチ含むちょっかい)を出す男子から告白されて私どうしたらいい?って相談されました。
でも今はその男子と付き合ってるらしいです。理由はその男子のいい所が見えてきたかららしいのですが、どうも話を聞いてると楽しそうではなかったんです。

今からが今回の相談の内容なのですが、その男子は付き合う前はいっぱいLINEとか送って楽しそうだったのに、今は殺伐としていて返事もあまりなくて楽しくないらしいのです。
僕が出した答えは、その男と付き合うのはやめた方がいいでした。僕はその男をあまりよく思っていないのもありますが、その男が告って、相手を困らせているのです。(実際に告白された夜彼女と話しましたが、放心状態に近かったです)また、実際話したことがあるからこそ分かるのですが、どうもその男が彼女を守ってやるようには見えないんです。ただ、付き合えればいいみたいなの。

もちろん彼女にも言いましたが、納得いってなかったみたいです。だから皆さんに相談したいのはどうしたら殺伐としたLINEがなくなるかです。

多分これが彼女の相談したかったことでしょう。
でも僕には答えが出せませんでした。これでずっと土日モヤモヤしてました。長文失礼します。

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学校に行く意味

今日学校を休みました。毎年恒例の5月病の初期症状がで始めたからです。去年はこれをほったらかして夏に精神科に行くくらい酷くなりました。今日は家でゆっくりとしていました。体が疲れた休ませてくれと拒絶反応を出したのかも知れません。(実際にはジャンプする度に響く酷い頭痛、鼻血、時の流れが感じられない)

そして今日思ったのはどうして学校に行くのかということです。今日やっているのははっきり言ってズル休みなんでこんなことあまり大声で言えませんが、どうも最近学校に行く意味を感じられなくなってきたのです。

学校に行って人生で大切な何かを毎日学ぶわけじゃない。いつ使うか分からない勉強をやれと強いられる。着たくもない周りと同じ堅苦しい制服を着させる。誰も特しないルールを押し付ける。特に朝早く起きて好きでもない勉強を7時半からして、気がつけば17時すぎたなんてザラにあります。

無意味に時間を溶かしてるような気がしてならないんです。好きなこと、今自分に必要な物を勉強する方が何倍も自分を高めると思います。

まぁだからと言って学校を今すぐやめようとか不登校になろうとかは言いません。「本当はおかしいと思ってるけど変える力がないから愚痴るしかない遠吠え」と思って読んでもらえればいいです。

今まで全力疾走した分ちょっと疲れてその休憩日を作りました。完璧に回復なんてしてないけど、明日からも頑張ります。みんなが頑張ってる中自分勝手に休んですいません。また明日からも頑張ります。