SOL掲示板

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5

(ё)

学校、行けなかった。

父は無言を貫く私にはあまり強くは問いたださず、学校に連絡してくれましたが、母親はひどかった。

正しいことを言っているところもあるけれど、
ひたすらわめき散らし、甘えだと言い、
私を踏んづけたり、ペチペチ叩いたり、
布団を引き剥がしたり、私を高らかに笑ったり。
私の気持ちを聞いたり、知ろうとはしなかった。

こうやって母親にズケズケ言われることは分かっていても、何となく学校に行けなかった。

このところ、ストレス性の腹痛もひどい。
小６からの症状なので慣れはしたけれど…
あれですかね、うつっぽいってやつですかね。
それに加えて受験うつってやつもですかね。

センターが迫る。
記憶力や集中力が確実に低下しているので、
やっぱり勉強が進まない。

毎日辛い。疲れた。

レス、ください。

たじまい

女性/26歳/栃木県

2016-12-19 07:58

レス

5

(ё)

出来ることを積み重ねることが大事。
よく分かってる。

でも、あまりにも出来ることが少なくて、
センターまでもう日がないし、
推薦で受かった人たちが
「センター関係ないからプリントいらない笑」
とか言ってるの見て涙出るし。

家も学校も安らがない。
家には母親という名の悪魔がいる。
学校はピリピリ、心が体についてこない。
ストレス性の腹痛が復活してきて毎日お腹痛い。

辛いです。
皆辛いのは分かっているつもりだけれど、辛い。

何でもいいんでレス欲しいです。

2

(ё)

推薦入試、落ちました。

もっとショック受けるかと思ってたけど、
昨日から散々シミュレーションしてたから
結果見ても泣かなかった。

友達は私のことを笑顔で励ましてくれた。
本当にありがたかった。
なあなあで付き合っている友人よりも、そうやって応援してくれる子を大切にしたいと思った。

例の男友達にも電話をして結果を伝えた。
「お前には受かってほしかったな。」
「お前は自分に厳しすぎ。今日くらい休まなきゃ。勉強したって大して集中出来ないからさ。」と言ってくれた。優しく励ましてくれて、寄り添ってくれた。

そしてこの掲示板のみんな。
皆のおかげで精神的に安定したまま、受験を迎えることが出来ました。
ありがとう。

まだ、私立入試、二次前期・後期が残ってる。
最後まで、大切な友達と、男友達と頑張ります！！！

3

いつもありがとう

マラソン大会案外楽しかったです！
40分以内に入れて嬉しかったです。ここでレスをくれた皆さん本当にありがとうございました。
クラス会もほぼ全員行かないのでなくなりました！
皆、本当にありがとう。

4

受験、、、

進路面談がありました。
先生にも親にももっと勉強しろって言われた。
自分が本当に行きたいって思える高校が見つかりません

御三家大好き

女性/23歳/東京都

2016-12-08 14:04

レス

4

(ё)

教室にいるのが辛い！！！

自分の失態や失言にばかり意識が行って、
私の豆腐メンタルがグズグズになってる。
私が悪い、とばかり考えてしまう。

例の男友達には、「お前は全部自分のせいにしようとするから疲れちゃうんだよ。もうちょっと他人に対して不満に思ってもいいんだよ」と言われている。そうなれればいいんだけど。

辛い、苦しい、寂しい、怖い。
ネガティブワードのオンパレード。
もっとポジティブにいきたい。

6

もう疲れた

将来どうやって生きていくのか、とか、毎日頭の中にあったけど、そんなこと考えるのにもう疲れた。
毎回毎回、結局何も思い浮かばなくて
ばかだな、何やってんだろー自分。
って思うだけ。

そしてまた、この掲示板に助けを求めに来てしまった。

最近泣きたい時にちゃんと涙が出るようになってきた。
泣くのは悪いことじゃないよね？

6

クラス会。

私達のクラスは、バスケット大会に出ることになって嬉しいんですが、そのあとクラスで焼肉を食べることになりました。
正直、今のクラスが好きではありません。
休日になってまでみんなに会いたくありません。
場所も遠いので全員行くかわからないし、友達三人のうち、一人はバイトで行けないらしくてあと一人はマラソンの次の日なので筋肉痛で動けないかもしれないと言っていました。
他のクラスで喋れる人も部活の大会で行けないようです。
私は行くべきでしょうか？
ぼっちになりそうで本当嫌

3

そうだったんだ

この掲示板はあんま来たことなかったけど、みんなの見てたら自分みたいな人たくさんいた。

3

。

どうして家族にこんなに気を遣って毎日毎日生きていかなきゃいけないんだろう。
不登校なって、摂食障害なって、鬱病で、本当に出来損ないの娘、孫なのは誰よりも自分が一番わかってるよ。
口ばっかりで平気で嘘ついて、自分の機嫌が良いときだけ猫なで声で話しかけてきて。
もっと強くなれ、弱すぎる、おまえが変われ、何で私にばっかり求めてくるの。
あなた達いい年した大人だろ。
ちょっとでも相手の気持ちを考えて言葉を発したことがあるか。
居なくなればせいせいされて、喜ばれるんだよね。
生んでくれなんて１度も頼んでない。

10

久しぶり

久しぶりに書き込みます。
3年になって教室に行けるようになって、やっと毎日いけるようになったのですがやっぱり過去の嫌なことを時々思い出して泣きそうで、逃げたくて…。でも、逃げたら強くなれないって思って頑張ってるつもりですがね…
また、最近はテスト、テスト…。学校に行くのに必死で、家では全然勉強出来ません。こんな自分が嫌いです。どうしたらいいんですかね？
長文（？）失礼しました。

3

(ё)

昨日、仲の良い男友達と電話をした。２時間。笑
他愛もない話もしていたけれど、グッと来てしまったことを書き込みます。

ちょつと長くなりますよ。笑

今の私は人並みに友人に恵まれ、トラブルも無くある程度皆と仲良くやっていけています。

でも前はどうやら悪口を言われていたようで。
例の男友達とその仲間たちの間で私の話をしていたとき、彼は悪口に対して同意を求められたそうです。そこで反論する訳にもいかず、曖昧に流したそうですが、
「それは実際に悪口を言っているやつと同罪で、お前のことを守れなかった。ごめんな。お前に対しても、一言でもいいから声をかけてやれば良かったよな。」
と言ってくれました。

私は嬉しくて嬉しくて泣きました。
今自分には、自分を守ってくれる人間がいるんだと。彼には感謝してもしきれません。
彼との関係はあくまでも男友達ですが、何だかそれ以上の大切な人間なんだと思いました。
生きるのを諦めないで良かったと、心から感じました。

ここにいる皆も、辛くても悲しくても生きるのを諦めないでください。

5

今度…

今週末から、修学旅行で沖縄なんですが、ムダ毛の処理について質問です！
私はすぐ生えてきちゃう体質なんですが、同じような体質の人、剃る時に、どんな工夫してますか？

4

怖い

別に言うつもりなかったのに、第二志望にあまり行きたくない話を教室で先生としてるのを、何でも言いふらす人に聞かれた。

「しゃるろっては何でもバカにしてる。将来教師にならない方がいい。頭だけよくて人の気持ちのわからない最悪な教師になる。」と言われてた。

バカにしてないし、勘違いされてる。
たぶんもう広められた。明日から、学校に行きたくないよ。

学校で元気に振る舞うの無理。

でも、私が悪いよ。言ったのは私だもんね。

4

(ё)

弟が私のモノを盗る。

もうそんなことが数回あって、さっきついにキレてしまった。

弟の代わりに弁護しに来た父に対して、泣き叫んだ。正直何を言ったかもう既に覚えていない。
そばにいた祖父に、
「もうそんなんならおじいちゃんはおばあちゃんと出ていくからな！おじいちょんたちが皆のために頑張っているのは、幸せになるためなんだぞ！もうやめなさい！」
と言われた。
今の自分の状況とは関係ないだろ、と思ってしまい、祖父にもわめきたてた。

うちは嫁姑関係、親子関係に確執があるから、こんなことになっている。
ほんとに、愛されていないようで、辛い。
私はどうしてこんな思いをしなきゃいけないのだろう。いつからこうなったんだろう。
こんな思いをする人が減ればいいのに。

こんなにキレたの初めてで、今呆然とした思いで掲示板書いてます。私は、どうしたらいいですか。

3

(ё)

明日はついに推薦入試の日。
口から心臓出そうなくらい(？)緊張してる。

いつもこの掲示板の皆にお世話になっているということも、きっとこの推薦入試に繋がっていると思う。

　私や皆のように、辛い苦しい悲しい思いをしている人の支えになりたい。
　頼れる大人のいない子どもの、頼れる大人になりたい。
その気持ちが、明日の入試で発揮できますように。

どうか、エールをください。

2

(ё)

人恋しい。ほんとに、愛がほしい。寂しい。

いつも話を聞いてくれている男友達はこういうときに限って電話出ないし、
みんな受験勉強してるからむやみやたらに連絡出来ないし。
私も勉強しろって話ですけどね… うーん…
まずそれ以前に今週推薦なのよ…

どうにもならないので、音楽聴いたり、radikoのタイムシフトでラジオ聴いたりしてみよかな。

うわーん私のことを愛してください！
私が周りに対して愛を振りまいてないから愛されないんですかね！
というかまず愛って何！！！

4

クロスカントリー

やって来ました。この季節。
もうすぐ、7，5キロ走る、クロスカントリーがあります。ホントに嫌です。
寒いし疲れるししんどいし…
理由をつけて、休もうかと思ったんですけど、休んだら、保護者呼んで、お医者さんと健康相談しないといけないそうです（泣）私の友達は、走るのが速い人ばっかりです！小学校までは、距離も短かったし、一緒に走れる人もいたんですけど、中学受験をしちゃわはっていないんです。どうしたらいいんでしょうか？？
最後まで走り切れますかね？？
（泣）（泣）（泣）（泣）（泣）（泣）

2

(ё) 本日2回目

誰にも愛されてない気がする。

親は親なりに愛情注いでくれてるのかもしれないし、友達も友達としての愛はあるのかもしれないけれど、どうも自分で感じるのは難しい。

毎日毎日寂しい。布団の中で、小さく
「愛して、愛して」
って呟く日々。

0

(ё)

危なかった、さっきまた過呼吸になりかけた。

気は滅入るし、不安定だし、めまいするし。
今夜は、かなり久々に布団の中で泣けそうだ。

とにかく生きる、生きる、生きる。

0

(ё)

明日推薦のプレゼンの練習。
まだ準備出来てない。

しかし今日のたじまい、というか最近のたじまいは少し元気なので、準備出来ちゃいそうな気がする。

適度に友達と距離を置いて、
話したいときに話して、
ってやっていったら少し楽になった。

自分は自分らしく生きればいいんだ
と自らに言い聞かせつつ、今から頑張る。

これからも出来るだけレスつけていきます！
やっぱレス来ないと寂しいときってありますし！

2

身も心もボロボロであります。

今日はいろいろと災難だったー。

今日の災難。
・２週間前に終わったはずの生理がなぜか来た。
・英語の授業で、教室の後ろのロッカーからリスニングの冊子取り忘れて、リスニング全然出来なかった。
(授業中に手を挙げて「取ってきていいですか？」なんて言える人じゃない)
・向かいから来た並列走行の自転車を避けようとしたら、街路樹の植え込みにタイヤとられて、暗くて雨降ってたから気付かずに走ったらそのまま右へ横転した。
腰の右側と肘と腕打った。
しかもその後の電車で、壁際に立ってたし満員で、全く同じところ圧迫された。

1

……

最近情緒不安定で……
泣きたい時はいつも学校にいる時で、泣けなくて。
家帰ったら涙出なくて。
泣きたい理由なんてないんだけど。
家に帰るとなぜか心が苦しくなる感じで辛くなって気分が落ち込む感じがする。
誰のせいでもない。
自分がそうさせてる。
最近の書き込み、辛いしか言えてなくて、重い気分にさせてしまってたらごめんなさい。

2

(ё)

はい今日もまた何もしていない～

明日実力テスト最終日なのに。
推薦の準備しなきゃなのに。
というかそもそも、私大学受験控えてるから
勉強しなきゃなのに。
みんな勉強してるのに。

親―特に母親はほんとに嫌いで、
私のことになんか全然関心持ってないし。
自分で言うのはおこがましいけど、
通っている高校は偏差値60半ばの進学校。
だからみーんな大学進学のために勉強してる。
そんな中で私だけぽっかり違う世界にいる気分。
最近友達と上手く話せないし、人が怖い。

　でも、今日は気持ちが沈んでない。
嫌なことばっかりなのに、このところ調子が良い気がしなくもない。
今までなら今日みたいな日は絶対に病んでた。
書き込みよくするようになったのも、良くなってきた一因かな。

また明日から自分のペースで。
逃げてばっかだけど、逃げないようにしたい。

3

笑えない

昨日の夜、友達からメールが来たのですが、内容を見る限り間違って私に送ってしまったみたいなんです。昨日は一度もメールのやりとりをしていなかったし…

その内容が、とてもショックでした。○○は私の名前です。
『よく○○ちゃんとかに愚痴言わなくて心きれいで羨ましいとか言われるけど、だったら口開けば愚痴ばっかの性格直せば？って思う笑』
という文章があったんです。

私とその子は朝いっしょに登校していて、そのとき私は結構愚痴を言ってるんです。それは自分が悪いってわかっていて、なおさなきゃと思っているのですが、私はその子のことを信用していたので、ついついいつも愚痴ってしまって…

その子とは本当に私からしたら仲が良くて、ついこの間も誰よりも早く誕生日を祝ってくれたり、手紙をくれたりしていました。だからこそ、誰かほかの人に私のことをそんなふうに言ってるなんてショックです。

そのメールには返信していないし、今日は祝日で会ってないし、その１通以来メールは来ていません。その子が間違えて私に送ってしまったことに気づいているのかすらわかりません。

正直、明日その子に会うのがこわいです。昨日から突然、不安のせいで笑顔ができなくなってしまいました。

3

(ё)

推薦の資料づくり中に、先生に「泣くな」と言われた。

私すぐ泣いちゃう。
もちろん悲しくて泣くときも、辛くて泣くときもあるけど、訳も分からず泣くとも多くて。
止まらないし、過呼吸になったりするし。

泣くなって言われても、どうしたらいいのか…
逆に、我慢できずに毎日泣いてしまいそうだ…

涙をこらえる方法って、ありますかね？

2

母校

土曜の今日、母校の文化祭に行って来た。
教師になる夢は前から先生には言ってあって、ずっと反対されてたから
その先生には会いたくなかった…。
担任だったから会わなきゃなんだけど、案の定「自分に見合った仕事を探せ」と言われた。向いてないって何回言われたことか〜。
本当に嫌んなるね（笑）
意地とプライドと頑固があるからなって言われた。分かってるよ〜、向いてない事も見合った仕事が１番やりやすいのも分かってるけど、やりたい夢を追いたい。
分かってる事を言われるのが１番嫌だった。

6

はぁー。。

とにかく今日は4時間目だけ。自分にしては頑張ったって褒めてあげたい。水曜日に学校休んで心療内科行ったら、病院の先生が毎朝私を無理やり学校に連れていこうとする母親を怒ってくれた。なんかその空気は重くて耐えられなかったけど今考えれば良かったなあ。学校少しずつ行けるようになってるし。先生がいうには単位が危ない教科から少しずつ出れるように努力してということで。なんか気が楽になったのかな。朝から行かなくてもいいんだっていう。昨日も今日も学校行けた私を褒めてくれませんか？

1

(ё)

学校休んでしまった。

願書の締切間近だし、模試だったし
(実際は入試で使わない予定の教科受けさせられるところだったから、まぁいいかな…)。

昨日のこと(掲示板参照)で何となく行きたくないなと思ってしまった。
とても打たれ弱い私。ずっと逃げてばかり。
強い意思を持つ自分と、
打たれ弱い自分が同居してて、
ちぐはぐしてるしエネルギー持ってかれる。

ひたすら、大好きなキュウソの新曲を円盤で聴く日々。
キュウソの新曲同様に、やらなきゃダメなのは「わかってんだよ」って感じ。

今日何にもしてない。
これから願書の直ししなくちゃ…( ω-、)