かたまってしまった どんどんどんどん、 まえのじぶんにひっぱられていく 背中が猫背になって、肩が内側にはいって 長い髪の毛で顔を隠して、うつむく さっきまでかわいいといっていた、こちらに笑いかける雑誌の女の子さえも、わたしのことをわらっているみたいに感じてしまう 9月の重い空が、のしかかってくる そろそろうごきはじめないと、バイトにまにあわない。お風呂にはいらないと。
一日中ベッドで過ごすなんて、いつぶりだろう。ネットで「ベッドから起き上がれない」とかって検索したり。9月は苦手だ。 きもちをごまかして、まぎらわして、やり過ごすしかないんだけど。 あしたは夕方からバイトの予定だけど、いまのところいける気がしないし、いっているじぶんを想像できない。 この季節がつらいからって、ネガティブな書き込みばかりしていて、ここにかいていてよいのかなとおもう。 まえにきもちをわかってくれたともだちに、全然関係ないLINEをしてみたけど、当然いまのこの状態に気づくはずがなくて いまきもちをわかってくれているともだちと、はなしたいけど、いまその子はがんばっているから、じゃまをしたくないし そもそもきもちをわかってくれる、なんて、おこがましいかんがえだし だからいまはこの掲示板しかなくて でも、ここしかないっておもっている掲示板も、ほんとうはだめなのかも ここに書き込みしてても、だいじょうぶですか、、？？
どうしてもくるしい、つらい くらいだけのよる ほしがひとつもないよるは、こわいだけ たのしそうな放送をきいたあとなのに、 すきな音楽をきいているのに、 なみだがでてきてとまらない この曲をとめたら、どうなるんだろう ひとりのよる いつまでつづくの？
季節がすすむのが、こわい。 うごけなくなるのが、こわい。 つらくなる時期をちょっとでもたのしく過ごせるように、対策してみているけど、それでも。 フラッシュバック。 もうがっこうにいかなくていいのに。もうわたしは高校生じゃないのに。 ざわざわして、どうしようもなく、こわい。
ここ何日か、ずっとしんどい日が続いてて。なんでだろう、ってすっと思ってたんですが、、 そういえば、全く学校に行けなくなったのが、このくらいの時期でした。体が覚えている、ってこういうことを言うんでしょうかね… 早く戻らないかなあ。
もうわからない たのしくしゃべっていたのに、なんでいまはこんななのか わからない、わかったけどわからない くるしい、ごめんなさい どうしたらいいかわからない ほんとに、ごめんなさい 、 たまたま、WANIMAの18祭の動画をみた、すこしだけ落ち着いた、それで、将来のことをかんがえはじめた、そしてお昼寝して、ちょっと外にでて、また落ちこんだ、お風呂にはいってから、ふと買ったポストカードをみて、こころの端っこがほっこりした、ぶどうをひと粒たべた、でもまたうつむく 、 くるしいときって、なぜか、おおきなことをかんがえられたりする。気まぐれなきもちに困った。あと、西の方がしんぱいです。
あのがっこうのまえをとおった めちゃめちゃ高校生いた おかーさんは「出迎えご苦労。」とかいってた ぽたぽたなみだでてきた あきがくる そしたらふゆがくる そしたらまた、うごけなくなる？？ まえのわたしといまのわたしはちがうけど また、まえみたいになる？？ また、こわい、こわいなー
なんかちょっと、あんまりよいきもちになれていないのですが、それは、文化祭シーズンだったからかもしれない、と、気づきました。 外を歩けば、文化祭のポスターが貼ってあったり、掲示板でも、たのしそうな文化祭の感想がかかれてあったり。 いいね、たのしそうだねって、こころからおもえるようになりたいな。 どうしても、まえのくるしい感情が湧き出てきます。 文字にするとすこし整理がつくので、書いています、すみません。。
明日台風来ますが仙台でソフトボールで仲良くなった友達と焼肉に行くんですが集合まで1時間位時間があるんですが駅周辺､駅中で暇つぶしにオススメな所ありますか？ 試合と旅行以外では初めての仙台ですw 21年生きて初めて1人で新幹線に乗りますw はじめてのおつかい気分で行きますww
しばらく自己嫌悪になやまされてきたけど、もう克服した、とおもってた。 でもそれは、ひととかかわっていなかったから、なのではないかな。 またひととかかわるようになれば、自己嫌悪は復活するのか。 やっとひととはなせるようになってきたのに。自己嫌悪の嵐におそわれる。
さっきはすこし、かっこつけてみた書き込みをしましたが、実際はひさしぶりのバイトで、へとへとでした。笑 リュックにつけたフテネコの缶バッチのおかげで、なんとか乗りきれました。教頭ありがとう！！！ いまのじぶんなりにがんばれたとおもうので、どなたか、ほめてくれませんか、、？？ もしほめてくれたひとがいたら、わたしもあなたをほめます！（誰得） 、、つかれてて、調子に乗っていますね、すみません。
ここ3日くらい、喪失感というか、さみしいきもちになっていて。雨の日がつづいているからかな、あしたバイトだからかな、なんて理由をつけていたけど。ほんとうは、未確認にいった東京行きが、すごくたのしかったから。 たのしかったことと日常のギャップをとても感じてしまっていました。 、、と、土曜日に書き込みしようかとおもったのですが、やめました！まず、よるのうちに、伸びた前髪とつめを切って、日曜日、バイトにいってみて、そんなきもちが変わればよいなぁとおもったからです。 そうしたら、きょういちにちうごいて、なんとかよい方向にきもちをもっていくことができました！ がんばった！！ バイト用のリュックとくつを洗って、このあいだ買ったばかりの、とっておきのお洋服でコーディネートをかんがえよう。 そして。いきたいところにいけるように、あいたいひとにあえるように。 また、がんばろう。
元気なナマケモノさん、かっこいいな 校長もかっこいいな、ばかやろー！
あの達人さんがいちばんいやなこと。 ラジオ越しに、うん、うん、って、聴いていました。 そうだよね、がっこうの状態じゃなくて、それをうけてじぶんがつらくなるのが、いちばんきついこと、ですよね。 共感、というか、そうだよなぁとおもいました。 うん、うん、としか、いえません。もどかしい。
まえの書き込みで、未確認フェスはschool of lockというがっこうの文化祭みたいに感じる、とかきましたが、わたしは文化祭には特別な想いがあります。 高校にはいって、がっこうをやめることになりましたが、もともとはがっこうがだいすきで。行事なんかも、人一倍はりきって取り組んでいました。 そんななかでも、文化祭は中高ともに特別でした。中学校のときは通っていたがっこうの伝統の踊りのクラブに、部活以外にも所属していました。文化祭で披露するために、夏休みはまるごと練習。3年間ずっとつづけていて、それなしにはわたしの中学校生活は語れない、もはや命、というくらい笑、ほんとうに一生懸命取り組んでいました。 それもあって、高校生になったらダンスをしてみたいとおもうようになり、高校ではダンス部にはいりました。ダンス部も、メインイベントは文化祭で発表すること。やりたい、充実させたいという一心で、夏休みも練習がない日も、がんばっていました。じぶんに合っていないことを封じ込めて。いつのまにか、がんばりが、空回りしていました。 そして、文化祭の2日前に練習中に倒れました。 当日、なんとかはじめから参加しましたが、途中でだめになり、いちばんやりたかった、全員で踊るステージには立てませんでした。 ラストの中庭のステージ。保健室まで、聴き慣れた洋楽が聞こえてきて。目を腫らしながら、むかえにきた母の車に乗りました。 それ以来、ダンスでつかっていた洋楽がかかるだけでくるしくなっていて。でも、そんなじぶんを変えたくて、克服したくて、同級生が3年生のときの、最後の文化祭を、みにいきました。つらかったけど、いままでのいやなきもちにさよならできました。 つらかった文化祭、トラウマと決別できた文化祭。 そしてつぎは、こころからたのしめる、最後の文化祭を、じぶんの手でつかみたい。 ずっと未確認にいってみたかった、だいすきなバンドをおうえんしたい。そういう理由ではないけれど。でも、未確認にいくことで、なにか変われる、できるきっかけになる。そんな期待をしていくのも、ひとつの理由になるのではないかな。 そうおもいたいです。 未確認フェスティバル、いってきます。
11時くらいにバイトから帰ってきてから、ご飯食べたりして、さっきやっとひと段落しました。 あとちょっとだけど、今日も聴こう。 洋食屋さんでバイトをしてて、これまではずっと皿洗いだったんですが、最近キッチンの係でも入るようになって、 今までキッチンは忙しくない日しかやってなかったんですが、今日はすごく忙しい日でした…！ でも、先輩達にヘルプをお願いすることもなく、何事もなく終えられたので、ひと安心。 おつかれさま、って自分に言ってあげたいです。
未確認フェスティバルにいくことが、急に決まって。いきたいとおもってじぶんで決めたのに、きもちが追いつかなくて。疲れもあったからか、焦ってどうしようというきもちになっていました。 でも、きのうあたりから、ようやくまえむきに東京行きの準備ができるようになりました。 たまたまラジオをつけたタイミングで、SHE'S先生がいってたみたいに。 「不安定の中に奇跡が起きる」 はじめてのライブだ、とか、知らないひとだらけで、ひとがたくさんいる、とか。不安はつきないけど、そうおもって飛び込んでみます！！！ なんだか、未確認フェスは、school of lockというがっこうの文化祭のように感じる。 たのしみたいし、なにかのきっかけにしたい！するぞ！ よし、準備しましょうか。
いま、志乃ちゃん。みてきました。 「ここは映画館で、いすにすわってみている。」ということを、わすれていて、時々おもいだす、ほど、みいっていました。映画だということもわすれてしまっていたような。 いままで映画でなみだを流すことはなく、目に溜まるくらいでした。でもきょうは、すーっと1滴、落ちてきました。 みるまえのおはなしの、内容についてのひとの感想をよむのはちょっと苦手なので、ここにはかきませんが。 みれてよかった、とおもえる作品。2時間でした。
わたしも高校に通いながら、高卒認定試験を受けました！選択肢が広がるし、やめてもだいじょうぶ、とおもえるので、逆にがっこうをがんばろうというきもちにもなれるとおもいます。 腹黒めがねさん、おうえんしています！！！
3月に逆電していただいた、ぴかぴかぴっぴです。 そのときもはなしましたが、わたしも高校を中退して、高卒認定試験は受けましたが、まだ大学には行っていません。 いまは、4月から単発のアルバイトをはじめて、これからシフト制のあるバイトをやってみようとかんがえているところです。 それから、やってみたいことを明確にするために、すこしずつ興味のあることに触れてみています。 大学生になっているともだちや、社会人になってはたらいているともだちに会ったりしても、だいじょうぶになってきたけど、大学に行く、とかんがえると、なんだかわからなくなってきて、、自信がないというか。。 いまでも高校生をみてくるしくなることがあるし、わたしは「がっこう」という場所には合わないのではないか、とおもってしまいます。 なんでだろう、自己嫌悪はなくなってきたのに、それでもまだがっこうがこわいのかな。
昨日の放送を、唯一、このことをちゃんと言えそうな信頼してる友達が聞いてくれてたみたいで。その子のお母さんはその子とわたしが通う学校の先生です。その子のお母さん（先生）も協力してくれることになりました。何かあったら迎えにくるから、泊めるから、とも言われました。そして、今からもう一度その友達と一緒 に、担任の先生にダメ元で話してみることになりました。どうにもならないかもしれないけど、一応報告をしておこうということで。わたしの学校は私立だからかわかりませんが、ちゃんとしたスクールカウンセラーがいなくて。諦めかけていたけど、意外とすぐそばに助けてくれる人がいました。 実は、私の母も何度か専門機関に相談したことがあったみたいで、わたしの父にカウンセリングも勧めてたらしいです。このままじゃ、だめだ、と。母も、止めようとすると父がもっとヒートアップしてしまうので、もう何も言わなかった、と言っていました。父も、いつもやってしまった後に後悔するらしいので、カウンセリングに行こうか今考えてるっぽいです。家族でこれからのことを話し合わないとな、と思いました。 家族みんな、このままじゃだめだという気持ちは同じだったみたいです。 簡単に解決することじゃないと思います。でも、やっぱり一度家族でちゃんと話して、頼れる人は頼って、少しずつ解決していけばいいなと思ってます。 こんな風に、前向きに解決しなきゃと思えて、家族の気持ちを知ったのもスクールオブロック のおかげです。 文脈がおかしくてすみません。それと、何かあったらスクールオブロック のみなさんにも頼らせてもらいます。本当にありがとうございます。長文失礼しました ほんの少しかもしれないけど、昨日と比べて前に進めました。
偶然、電車のなかで、とても久しぶりに、中学校の同級生にあいました。 すらーっとしていて、中学生の頃とはすこし印象がちがっていたので、はなしかけるのに躊躇したのですが、はなしかけてよかった！です。 わたしががっこうをやめたことなどを知っていたようで、はなしを聴きたいから、と、家の反対方向なのに、わたしが用事のある場所まで、駅からいっしょに歩いてくれました。 別れ際にLINEもきけて、またね、とばいばいできました。 中学校時代、その子とおなじだった職場体験先のラーメン屋さんに、こんどいっしょにいけたらいいなぁ、と妄想しています。。 さいきん、進路のことをかんがえているのですが、きょうはボランティア先の病院でやっていた、興味のある分野についての研修会にいけたし、それに向かう途中で、ともだちにもあえたし。 これからうごいていく、エネルギーになりました。
みんなげんきだったらいいな。 がっこういっしょだったともだちも、かぞくも。掲示板でおはなししてくださるひとも、いまschool of lockを聴いているひとも、聴けていないひとも。校長、教頭も、これをみてくれている、あなたも！ もしげんきがなかったら、なにかげんきになることが起こったらいいな。 むりにげんきにしなくてもいいよ、でも、「ちょっとげんきだよ」「げんきもりもりだよ」ってきけたら、わたしもうれしくなるよ。 よーし。きょうお洋服買ったから、飾れるようにおへやかたづけします！
みんなも、わたしも、げんきだったらいいのに。 みーんな、げんきならいいのにな。 げんきになりたい！ね！
こんばんは。 最近、ここ2週間ほど、ちょっとしんどい日が続いてました。 というのも、最近進路のことを考えることが多かったんですが…不登校になって立ち直りはしたけど、これから進学や受験をすることを考えると、途方もなく遠い道のりに感じてしまって。 バイトももう4ヶ月もやっているのにまだまだ未熟だし体がついていけないし。 不安や焦燥感で心がすり減ってました。 先週の金曜日くらいにちょっとこれはあかんって思って、次の日の土曜日に、発売日に買いに行けなくてそのままだったSUPER BEAVERのアルバム「歓声前夜」を買いに行きました。 それを土、日と聴いてたんですが、やっぱりSUPER BEAVERの音楽には力があって。背中を叩いて｢大丈夫か、頑張れよ｣って言ってくれてるような感じがして、、。 そのおかげで、ようやく今日は普段の自分に戻れたような気がしています。 最近、いつごろからか、夢？というか、憧れるなあ、と思う職業を見つけました。ラジオ関係の職業です。 もともとよくラジオを聴くほうなんですが、近頃、こんな番組を作っている方ってすごいなあ。憧れるなあ…。と強く思うようになって。特にやっぱりSOLの職員の方の影響ですかね…。いつも驚かされるし。 前から夢はなかったけど、誰かの毎日を支える、寄り添うようなことをしてみたいな、と思っていたこともあるのでしょうか。 と言ってもまだぼんやりで、具体的にこれ、とは考えられないですが、、、 興味は持ったので、色々知りたいなあ。
昨日、15:00ごろ、 祖父の手術がありました。 大腸にあるポリープを とったそうです。 良性か、悪性かは、 1,2週間したら 判明するそうです。 だから、まだ油断出来ません。 本当は、1ヶ月前に 手術をする予定だったけど、 祖父が間違えて、 血をサラサラにする薬を 飲んでしまって、 手術が出来なかったから、 もしガンだったら… と思うと、凄く心配で… 2ヶ月前までは元気だったんですが、 急に倒れて…2回も… まだ生きていてほしいな…
聞いてほしいことが2つ。 テストの点数が悪くて… 嫌だ。親に言いたくない！ 友達が、家庭内の事情で今凄く生活しづらいと、明かしてくれた。どう対応いてあげればいいの？
進路のことをかいた書き込みにもらったレスに背中を押されて、興味のあった専門学校をしらべて、気になったことを電話できいてみた。 そうしたら、現実を突きつけられたようにかんじた。 はじめは質問に対してひとつひとつ答えてくださったが、なにを学びたいのか、いまの状況、など具体的なことをきかれ、ちゃんと答えがないまま電話していたことを見抜かれ、痛いところを突かれた。 進路のことをかんがえられるようになったことが、じぶんのなかでは大きな一歩だとおもっていたけど、甘かった。 こころとからだと環境を整えてからではないと、難しいと、いわれた。 そのとおりだとおもったし、もっといまのじぶんと向き合わなければならない、と、痛感した。 そろそろ大学受験をかんがえたほうがよい、と高校の先生にいわれていたのもあったのか。じぶんがじつはおもっていたより焦っているのがわかった。逆電のときに、わたしのペースでいい、と、校長にいわれていたのに。 バイトがある日は、1日なにをしようかかんがえなくても時間が過ぎるように、がっこうに通えば、1年間が予定通りに過ぎていく。 でも、その「がっこう」に、「通う」ということが、1年間できるのだろうか。 どこにも所属しない、決められた予定がない1年間を過ごすことは、ほんとうにこわいし、不安。 だけど、ふつうに生活ができて、さらにがっこうに通える状態になることのほうが、先にやるべきことだった。 1年間、やってみたい、学びたいことを明確にさせながら、毎日をしっかり過ごしていく。そして、同い年のひとには2年遅れるけど、受験は来年にする。 そのほうが、いいのかな。 わたしは、また、がっこうに通えるのかな。 いまおもったことをそのままかいてしまいました。へんな書き込みで、ほんとうにごめんなさい。。
わ！！！！！書き込み読まれた！！！ 教頭とは昨日もお話しましたよ！一昨日出会ったヒッチハイクの女子と遅くまで残ってて、教頭に｢もう付き合っちゃえよ〜｣って言われました笑 教頭絶対酔ってましたよね笑笑 つい一昨日出会ったばっかりの人と仲良くなれて、しかもラジオでまた声が聴けるとか…！！ うまく言えないけど、なんかすごいですね…世間は狭いって言ったりするけどこういうことなんかな。
自己嫌悪とか、周りと比べてしまうことって、どうしてもなくせないですよね… できるだけ見ないように考えないようにって、いつも目をそらしてるはずなのに。 だから、自分の弱さとか悪い所とちゃんと向き合えている人って、ほんまにすごいと思います。 僕も、いつかそんな人になれたらいいなあ。 もっと強い人間になりたい。
わたしも高校生のとき、まわりのみんなが完璧で、くらべてじぶんを卑下していました。 くるしいですよね。いまも自己嫌悪と戦っています。 きょう、ちょうど、義足ダンサーの大前光市さんのブログでみつけたことばをかいてみます。 どんな完璧な人よりも いまの自分の特徴を好きな人が 最も輝いていて 魅力的な人だと思います。 パーフェクトとはこのこと。
きょうは、だいすきな古着を買いました！ 1970年代の、イギリスのスカートです。 あざやかな花柄と赤のギンガムチェックがとてもかわいくて、なんといってもシルエットがすばらしくきれいなんです、、！ じつは、さいきんイギリスに芸術留学をしたいとおもいはじめていました。 留学なんて、いままでまったくかんがえたことがなかったし、他人事だったのでじぶんでもびっくりしています。 ですが、日本の美大や専門学校とのちがいや、外国にまでいってほんとうにやりたいのか、まだ明確にはわからず、だれにもはなしていません。 わたしは高校を留年していたり、やめていたりして、ほかのひとよりスタートがおそいので、そろそろ大学のこともかんがえなければならないし、どうしようかな、と、焦りつつもやもやしています。。 留学のこと、美術のことなど、アドバイスもらえたらうれしいです。 （ちなみに、このあいだのファッションコーデグランプリ、入賞しました、、！）
今日の授業、掲示板逆電なんですね。待機して聴こう。 普段のアーティストの先生と一緒にしたり、テーマが決まってたりする授業も面白いしためになるけど、この授業は、生徒さんの悩みとか正直な気持ちが聞けて、それに校長教頭や他の生徒さんが一緒になって親身に考えてくれるから好きです。実際、僕も逆電をもらって助けてもらったこともあるし。 今日の授業で、今辛い思いをしてる生徒さんの悩みが少しでも楽になればいいなあ。この授業にはそれだけの救ってくれる力があると思うし、今後もずっと続いてほしいです。
小学校の離任式にいってきました。 小学生のときはもちろんですが、卒業して高校をやめるときなど、つらいときに、あってくださりおはなししてくれた先生が、8年間つとめたがっこうを離れるということで、あいにいきました。 でも、やっぱりまだ、同級生やひとがたくさんいるところがこわくて。保護者のひとにも「いまなにしてるの？大学は？」ってずけずけきかれて。 くるしかった。 先生にはおてがみとプレゼントは渡せたけど、ぜんぜんうまくはなせなくて、写真をとってほしかったけど、いえませんでした。 ともだちもはなしかけてくれたし、先生も「だいじょうぶ？げんき？」といってくれたのに。 こわくてなにもできなくてかたまってしまうじぶんが、情けないです。 この掲示板には、もっと、まえむきなこと、書き込みたかったのになぁ。
土日は掲示板って動かないんですね。知りませんでした。
スクールオブロックが聴きたい、、！
3/1に、やめたがっこうの卒業式にいってきて、 3/7に、ジェーン先生ととーやま校長とあしざわ教頭とTHE BOYZ&GIRLS先生とおはなしをしました。 逆電をもらったあとでおもいだしたのですが、、 卒業式にはいこうとはおもっていたけれど、踏ん切りがつかなかったときに聴いていた、2/1の放送の最後。 校長がかいた黒板は「後悔からの卒業おめでとう」ということばでした。 「（今自分が後悔していることに）飛び込んだところで体は思うように自由が効かないと思うし、ぶつかることで摩擦熱が生まれるかもしれないけど、その熱が自分を温めてくれるし、誰かを温めてくれる。 やらないことには何も起きないままになってしまう！」 校長はそういっていて、そのときわたしはよくわからないけど、げんきをもらって、よし、いってみようというきもちになりました。 そして卒業式にいって逆電をしてもらったあと、そのときの放送後記を読みかえしてみたら、わ、そのとおりだ、とおもいました。 卒業式のときは、こわくてうまくうごけなくて、まえのことをおもいだしてくるしかったけど、それがわたしがまえにすすむちからになれたし、逆電を聴いてくれていたひとが、勇気をもらえた！がんばろうとおもえた！といってくれました。 そして、そのとき流れていた曲が、 THE BOYZ&GIRLS先生の「卒業証書」でした。 それにあとできづいて、ほんとうにびっくりしたのと同時に、つながっているのだなぁとうれしくなりました。 いまもあのときのことがわたしの支えになっています。
ふーっ、卒業はできそうだ、大学。まあ、卒業できないってことはないとは思ってたが（笑） 学部長賞以外獲得ッスわ。学部長賞も欲しかったなー。上には上がいるとはよく言ったもんだ。
これから、退学した高校で入っていた部活の顧問の先生に会って話をしてきます。 僕の短かった高校生活で1番お世話になった先生で、辞めてしまう直前まで、僕を気にかけてくださっていた先生です。 うまく話せないかもしれませんが、今の僕を、正直に見てもらおうと思います。 昨日の授業で、とても力をもらいました。ぴかぴかぴっぴさんの逆電、校長教頭の言葉、ボイガル先生のメッセージ…僕が今こうして勇気を持って向かえているのも、そのおかげです。 いってきます。
逆電聴いてましたよ！！！！ 放送聴いてて、ぴかぴかぴっぴさんの名前が出てきて、びっくりして「えっ！？………いや、ほんまに！？」って声出ちゃいました！笑 初逆電おめでとうございます！ ( ´ω`ﾉﾉﾞ✧ この前のぴっぴさんの書き込みにレスを書いていた途中だったんですが、やめてこっちを書いてます。 辞めた学校の卒業式に行ったんですね。すごい、えらいです！ 僕も高校辞めたから分かります。同級生や知り合いがたくさんいて、みんな笑っていて…たぶんそんな感じですよね。そんな場所に行くなんて、すごく大きな勇気がないとできないことですよ！ほんとに、ほんとにすごいです。 卒業式に行ったことであまりいい思いはできなかったかもしれませんが、それはたぶん、ぴっぴさんにとって大きな、とても大きな一歩になったはずです。 きっと、ぴっぴさんはそこで変われています。後悔だったり、悔しさだったり、未練だったり…少しでも、自分の悪い気持ちとそこで別れられたはずですよ。 しかも、それはぴっぴさんが勇気を出して卒業式の学校という場所に行ってきたからできたことなんです。えらいです！僕にはできへんことやし。めいいっぱい、自分を褒めてあげてください！！ 僕も、明日(もう今日ですね)、高校で1番お世話になっていた、部活の顧問の先生と話をしてきます。偶然にも今日僕、書き込みをしてました。(よければ後で見てみてください) 自分を見失って辛い毎日を送る中、半ば縁を切るように会わなくなり、話さなくなってしまった先生と、これまでと今、そしてこれからの自分について話そうと思っています。 できれば僕も、ぴっぴさんと同じように自分の中の悪い思いや気持ちと決別して、何か少しでも変われたら…いや、変われたらじゃなくて変わりたい、です。 今日1日、すごく不安で…もう行くのをやめてしまおうかと思っていましたが、ぴっぴさんの声を聴いてすごく元気になりました！大きな勇気を貰えました。本当にありがとう。 明日、ちゃんと行って、しっかり話をしてきます。 きっと大丈夫。ぴっぴさんも僕も、大丈夫なはずです。ゆっくり、歩いていきましょう。たまには止まってもいいし、振り返ってもいい。THE BOYS&GIRL先生が言った言葉、すごく心に響きました。 ぴっぴさんに届きますように。
がっこうにかよっていたときも、いまも、むだじゃなかったんだな、と、おくっていただいた曲を聴いていておもいました。 ゆっくりでいい、歩いていこう。 掲示板にもメッセージをくださってありがとうございました。つよい、といってもらえて、びっくりうれしかったです。 よし、がんばろう。まえにすすもう。
私の友達は、明日受験です。 頑張ってたの知ってるから、ホントに受かってほしい！！ これから受験の人も、今何か頑張ろうとしてる人も、みんな頑張れ！ 私には応援しかできないけど… 頑張れぇぇぇぇぇぇぇぇぇ！！！！！！！！！！
卒業式、いってきました。 遠目からみて、ともだちにはあわずにかえってきました。 わたしもちゃんとがっこうに通えてたら、ここにいられたのかな、とか、わたしが病気で時間が止まっているように感じていたとき、みんなはそれぞれのがっこう生活をおくっていたのだな、とおもって、やっぱりくるしくなりました。 でも、わたしにはわたしのいける道があって、できることがあって。 みんなとはスピードがちがうけど、ゆっくりだけどすすんでいる、とおもいたいです。 だけど、みんなのしゃんとした姿をみていたら、じぶんと比べざるをえなくて、くよくよしてしまいます。 じぶんはじぶんでいいんだよ、だいじょうぶなんだよって、いってもらえませんか。 わたしがこれからすすんでいく、けじめをつけたいです。
懐かしいな、1年前が。 指導課には色々お世話になったし(ちょっとした有名人だったらしい)。まあ、自分の足でが重要だ。
やめたがっこうの卒業式にきています。 がっこうにいくのもこわかったし、ともだちにあえるとはいえ、同年代のひとがいる、ひとがたくさんいる空間はやはりこわいです。 でも、私服のがっこうなので、みんなどんな格好をしているのかたのしみだし、同じ学年のみんなの卒業式なので、じぶんのなかのけじめをつけようとおもって、いこうときめました。 こわいけど、卒業おめでとうって、いえるようにがんばろうとおもいます。 おうえんしてください。おねがいします。
「置いていかれている」などと考える必要はありません。そもそも夢など、他人に合わせて見つけるものではないのですから。 僕は、一人一人、それぞれの役割を与えられて生まれてきたと信じています。僕自身、それが何かはまだわかりませんが、何かある、その一点は間違いないと思っています。
平昌オリンピックの日本選手団のみなさん、感動をありがとうございました。 金メダル4個・銀メダル５個・銅メダル４個の計１３個のメダル本当に素晴らしいです。 冬季のオリンピックとしては過去最多のメダル数みたいで素晴らしいです。 日本の国民として本当に尊敬します。本当にお疲れ様でした。
このきもちはなんだろう、、とおもっていたら、達成感、でした。 達成感があると、つかれても、つぎもがんばってみようかな、とおもえますね。 よし、きょうはわたしおつかれさま、ゆっくりねよう。 みなさんもきょういちにちおつかれさまでした、ゆっくりしてくださいね。
きょうはこども病院でボランティアをしてきました。 きょうで2回目でした。 前回はつかれておわりだったけど、今回は「わたしがんばったね」って、ほめてあげようというきもちになれました。 掲示板で書き込みにレスをくれたひとがおしえてくれた曲をいくまえに聴いて、活動中もあたまのなかでずっと流して、がんばりました。 さいきん、というかいままでずっと、じぶんはだめだ、もういなくなったほうがよいのではないかって、がっこうにいってなくてなにもできないじぶんを責めつづけていたけど、それがいちばんいけないことだ、とおしえてくれて、ちょっとしたことでもなにかできたことがあったら、じぶんをほめてください、といってもらいました。 だから、かっこわるくてもいいから、できたねいいねって、わたしをほめてあげてみようとおもいます。 まだじぶんをほめるのは慣れなくてむずかしいので、掲示板のみなさんにもほめてもらいたいです（おこがましいはずかしいおねがいですみません笑）。 よろしくおねがいします！m(_ _)m それから… ウラオモテヤマネコさん、とどきました。 すこしげんきがでました、ありがとう❁・゜
皆さんこんばんは。ウラオモテヤマネコです。 僕のことを知ってくれてはる方は…いたりするんですかね……いないでしょうね笑 年末に逆電を貰って近況報告をしたんですが、そっから2ヵ月ほど経ったので、また報告をしたいと思います。 まず…バイトをはじめました！逆電のときにはまだ話をしているだけではじめてはいないと言いましたが、知り合いの方がやってる小さなレストランで、今月から働いてます。まだ全然慣れなくてほとんどアワアワしてますが…笑 少し弱音を言うと、週に2回しかないのに、疲れに振り回されててちょっと辛いです。同じミスをしたりもするし…なかなかうまいこといきません。 もうちょっと、頑張れたらいいなあ。 最近、少しずつ外出する回数を増やすようにしています。気になってる漫画を買いに行ったり、SOLで知ったアーティストのCDを借りに行ったり、少し遠くまで散歩をして、写真を撮ってみたり。 寒いから家から出るのが億劫になるし、まだ人の多い所や電車の中は慣れなくて気持ち悪くなったりしてしまいますが、少しずつ克服できるようにしたいです。 今いい方向に進んでいるかと言われれば、全然そうだとは言えないですが… マイナスに進んでしまってるわけではないとは言える…んでしょうかね…？ また報告します。