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ほんとうるさくてごめんなさい。

れもん

女性/21歳/岡山県

2018-07-19 17:40

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私の出たくなかった種目が終わりました！！
15クラスあるんですけど、グラウンドで１度にはできないので３ブロックに分けてから、タイム順で決勝戦するんですけど、
１回目は２位で決勝戦行けて、決勝戦ではミスが多くて６位でした…

私はミスしなかったんですけど、一昨日と昨日に、夜の公園で自主練した甲斐あってか、授業での練習より早く走れた気がします‼

午後からは、ドッジボールです…
うちのクラスの総合成績がかかってます…
でも、めげずにがんばります。絶対勝つって気持ちで。
(強いクラスなんだよな～…(´-ω-))

2

きづいちゃったーーーーー、、、、

山荘と女の子の日、丸被りしそうなんだけど、、

やば、、

山も登るのに。。

1

「DD」は誰でも大好きの略じゃないよ

なんかひどくなってる。離人症。

ふとしたとき、ほんとにふっとしたとき。
最近は、私って誰？よりも、この人だれ？ここどこ？って。
お母さん帰ってきた時と、さっき階段降りてる時になった。

別にいいんだけどさ。なんも支障ないし笑
ちょっと怖いけど。

クラＴの文字にDDって入れたんだけど、みんな勘違いしないでよね笑
Wikipediaで一応調べたら、「誰でも大好きの略」って…笑
やめてけろ(-∀-)

友達にも聞かれるし。
「トップシークレット(。・ω・。)」とか言ってごまかしたけど。

行事といったら写真！とか、３年生はクラＴに自分の言葉入れる！とか、そういう、する意味のわからない風習いらないと思う…(´-ω-)

あ、ちなみに今年はラニーニャ現象だから酷暑だそうです。って地学基礎の先生が言ってました。

2

きづいちゃった。

きづいちゃった。気づかなきゃよかった。
友達だと思ってた人に裏切られて、私の悪口言ってるのを聞いて、嫌いって言ってるの聞いて、いないと思った？皆のおかげで気配消せるんだよ。
だから、全部知ってる。
私のことをどんだけ嫌いかを。
なんで、嫌いなのに一緒のグループなの？
そんな顔するなら、拒絶してくれた方が傷つかない。
これ以上人間不信にさせないで。
大切な人まで信じられなくなるから。
嫌いなら嫌いって言って。その方が安心出来るから。
居場所ないって！開き直れるから。
私友達いないんだ。って笑って言えるから。
作り笑いも出来るから。
優しさって時には武器になるんだよ。

ゴメンなさい。愚痴です。

3

肌と腹痛

ストレスと肌荒れって関係してますか？
ストレスによる肌荒れってどうやったら治りますか？

あと最近腹痛が慢性化してきています…
どうやったら治りますか？

1

今日

今日は嫌なことも良いこともありました。

昨日忘れてきたプリントを放課後出しに行ったら、職員室から出るとき、好きな先生とちょうど入れ違いになった。
私の回りに生徒いなかったのに、だいぶ長めにドア押さえててくれた。
うれしすぎて笑みが…(´ω｀)

嫌なことは面倒くさいので書きません。
ただ思ったことは、何ですぐごめんって言うの？
「ごめんね」って、別に私怒ってないし！
怒ってないけど悲しいだけ。
「あぁ。やっぱ私って誰かの二の次なんだな」

あとは、「帰りたい」とか「クラス嫌い。みんな嫌い。教室爆破したい」とかすぐ言う友達が、普通に放課後遊んだりしてる。
いや、「早く帰りたいんじゃないの？クラスの、みんなが嫌いなんじゃなかったの？」って、思う。

そんなんだから、帰りたい～(´TωT`)とか言われても、「ふーん。私も( ・∀・)」てしか言えないよね笑

高校生の「全部」とか「全く」とか「ほんとに」とか、信用できないね全く笑笑

最近、自分の書き込みがただのわがままになってること、ちゃんと自分でも気付いてます。
○○じゃないとか○○してほしいとか、そんなんばっかりだね。

今日は、てるてる坊主５つ、逆さまに吊るしてから寝ます。

3

お願いします

あー(・o・)
なんか。
死にたいって思うけど、いざ、じゃあ殺してあげるって言われたら未練タラタラだろうな。
情けない。
生きたいのかそうじゃないのか、よくわかんない。ダサいな。

毎日迷惑ですよね、すみません。
でもここしかないので。私には。もうちょっとだけ頼らせてください。

とりあえず眠いから寝よう。明日はドッジボールだからな。

1

無理難題

部活動辛いよ。練習じゃなくて人間関係。
うちは卓球なんだけどうちのクラスに同じ卓球女子がいない。1年生は自分含めて女子3人。他の2人は隣同士のクラスでしかも同じコースで仲がいいみたい。自分はコースが違うから会う機会ないし、校舎も違う。
いっつもそこの2人が固まってうちは打つ練習相手がいない。

先輩と打てればいいけど、基本先輩は全員性格が苦手なタイプ｡さっきまで仲良く話してると思ったらその人が部室からいなくなった瞬間その人の悪口をいう。そんなメタメタしい女子先輩｡プレーとか尊敬できるのに性格は全く尊敬出来ない。

辛い。こんなの辛い。せっかく卓球っていう楽しみスポーツ、自分がやっと人より少しは出来ることを見つけたのに…今まで野球とか陸上とか色々やってきたけどどれも自分には合わなくて…でも卓球は違くて人より少しは出来るもの､得意って言えるものやっと見つけたのに…

卓球好きできたのに…悲し過ぎる。
でも好きでもあんまり卓球上手くないし、なかなか勝てない試合も多い。それでも頑張らないとって思ってるのに打ち合ってくれる相手もいない。

平均っこ

女性/23歳/岩手県

2018-07-17 21:54

レス

1

流石に笑えない。

私は今年の吹奏楽コンクールはうつ病になってしまったばかりなのでメンバーから外された。
そして昨日、猛暑の中での個人練。(外しか使えなかった)午後からはパートでの外部講師によるレッスン。

何となくいつもよりもだるくて、夜に熱を計ったら37.2度。今朝になっても37.4度。どうせこのぐらいなら頑張れって言われそうだし…と思って、母の送迎で学校に。

着いてからもどうしてもだるく、教室がある2階まで上がるのがきつかったので、1時間目だけ休ませてもらうつもりで保健室に行き、熱を計ったら37.8度！普段なら37.5度あれば確実に早退だが、保健室の先生はどうしても私が甘えているとしか捉えれくれず、「休み時間にもっかい熱計って変わらなかったら1時間でも頑張りなさい」と。

…そしてとうとうその時が来た。「どうせ下がってるだろう」と思って熱を計ったら、何と38.4度！！！！先生も予想外のようで、コロッと態度を変えて早退を勧めてきたからイラっとした。

もちろん家族は心配してくれたし、病院も行って薬ももらえた。けども！保健室の先生としてここまで冷たいのはどうなのかい？

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むりむり

まじやだ...
死ぬほど出たくない...
死ぬほど出たくない種目は明後日なんだけど。
まじ明日に変更してくれないかな。

まじやだ。何とかして。休みたい。ほんとに。
本当に。上位には入れても、１位は無理だよ…
私が出る限り。

あーあーあーあーあーあー。まじでむり。

「がんばれ」って。「がんばろう」って。
意味がわからない。運動できない人にがんばれって言って、何してほしいの？
どうがんばれって言うの？運動においてがんばるってどういうこと？がんばったら転んだ。

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まじでむり。

はあああああああああああ。
絶対１位！とか言ってるよ。
１位獲りたいなら私のこと出すなよ...ほんとにいや。

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合唱コンクール➡体育祭

合唱コンクールでは、学年１位、総合１位でした✨
一番やばいと言われていたクラスが。音楽の先生からも直々に指導を受けていたらしいし。
(私は直前まで部活に専念してたので、通しは今日が初めてでした)

うれしいことにはすごくうれしいんだけど、「この調子で体育祭も！」ってなってるからすごくプレッシャー。私ほんと走るの遅い。
マジで休みたいんですけど、どうしたらいいですか？
せっかくクラＴ買ったけど、別に着なくていいし。行事制覇したいとか言ってるし。無理だよ～(´TωT`)

やる前から弱気になってちゃいけないなって思うけど。
帰ってから走ろうと思ってたのに、今日講習あるの知らなくて、帰ったら遅くなるし、みんな夏休みの課題進めてるって知って、私も進めたいと思ったし。結局走れないし。そして遅いし。みんなに迷惑かけるし。

もういや。
なんで私ってこんなに何にもできないの？
少し得意なこととか知ってることがあっても、何の役にも立たないことだし。死にたいです。

とりあえず明日のこと…どうしたら休めますか？

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体育祭出たくない出たくない

本当に出たくない。

でも結局走ると思う。
休みたいくらい嫌だけど。死にたいくらい嫌だけど。大げさじゃない。

小学校の頃から、
給食も持久走も、水泳記録会も、嫌だけど、逃げないで、ちゃんとやってきた。
苦手なことから逃げないで、嫌いなことから逃げないで、みんなそういうから、ちゃんとやってきた。

だから今回も、日程が変わらなかったら走ると思う。

だけど１回も褒められたことなんかない。
苦手なことから逃げないのは当たり前。
だけど逃げてる人もいる。
じゃあなんで逃げてないのに、誰も褒めてくれないの？逃げてる人もいるなら、逃げないのはすごいことなんじゃないの？

「がんばれ！」「ドンマイ」「○○ちゃんならできるよ！」って。みんなそればっかり。
そんなのが何になるっていうの？
全然説得力ない。できないから言ってるのに。心配だから言ってるのに。

私なら「誰も気にしてないよ」とか「○○ちゃんを出すって決めたのは体育委員なんだから、○○ちゃんが心配することじゃないよ」とか、そういうこと言ってほしい。
俗な言葉ばっか。なんで？私足遅いのに。

もう嫌だ。本当に。限界。辛い。苦しくても、嫌だけど、走ると思う。

とりあえず明日の合唱コンクールがんばる。
今まで部活の方に専念してて、歌えないけど。
合唱コンクールで良い成績取れれば波に乗って体育祭もいけるよ！とかワケわからんこと抜かす人もいるし。合唱と体育祭じゃ全然違うよ。精神論ではどうにもならないことだってある。

本当に嫌です。みんな何にも言わないでいてくれるけど、私遅いから絶対迷惑かけてる。
休みたい。どうしたら休める？私なんか出ない方がクラスのためになる。

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体育祭出たくない

あーーーーー(・o・)
土曜日の定演の、興奮と虚無感や喪失感が収まって、冷静になって、クラスのこと思い出して…あぁ。

もう嫌だ。定演終わったら死にたいと思ってたのに。定演から体育祭までの時間が短すぎて。
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。出たくない出たくない出たくない出たくない。

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体育祭出たくない

あーまじで体育祭出たくない。
なんで私足遅いのに…

先生がガチなのが何より嫌だプレッシャー。
まじで。

体育祭２日目が、「めっちゃ暑くて体育祭なんかやったら批判殺到」ってくらいの気温だったら、１日目に私が出たくない種目がくるから、そしたら出なくていいんだけど。
２日目公欠の人の代わりだから。
そうなってほしい。
去年はそうだった。(まぁ去年は誰の代わりでもなかったから出たけど)

去年は特別足速い人もいなくて、そんなにプレッシャーなかったし。みんな優しかったし。

ほんとに嫌なんです。わがままと思われるかもしれないけど、私の気持なんて誰にわかりますか？
ただ足遅いだけじゃないし私は。

なんか出なくていい方法ないかな。
風邪でも引きたいけどそんなすぐにできる？

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無題

あーあ。ついに打ち上げまで終わってしまった。
今は帰る電車に乗ってる。

打ち上げの手紙交換の時に、泣いてくれる後輩がいて、寂しいと言ってくれる後輩がいて、やっぱ生きなきゃダメだなって。
死んじゃダメだなって。
悲しませたくないなって、思ったけど。
(そんな風に言ってもらえる先輩ではなかった気がするが笑)

定演には先輩も来てくれて、私の第一志望校の大学だから、大学入ってまた先輩と会いたいなって思ったけど。

やっぱり私にはできないんじゃないかって。
自信を持てない。自分を信じられない。
先輩は大学受験について、「なるようになるから大丈夫だよ。『合格体験記』とかあるけど信じなくていいよ」って言ってくれたけど、先輩は元から真面目だし、勉強もできるし、努力もできるし、私とは違うから…

私はどうしたらいいの。
生きたい。大学生なって、楽しい生活して、一年後後輩の勇姿を見たいと思うけど。
自信がない。

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あぁ

本当に部活辞めたくない。
正直、面倒だなとか思ってた時期もあったけど。
まだまだやりたい曲たくさんあったのに。
もう一生弾けないんだ。
信じられない。
どうしよう。私の生き甲斐が…
あと２日しかないよ。

なんて。時間に逆らっても仕方ないよね。
誰も、どうしようもないよね。受け入れるしか。

あーあ。どうしよ。

体育祭も出たくないし。私走るの遅いのに。
先生がガチで優勝狙ってるからプレッシャー。
まじ出たくない。
何か出なくて済む方法ないかな…

明日もまた５時起きなのに。眠すぎてイライラ、毎日死にそう。気持ちは強く持とうとしても、体は正直だな。

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気が強い子と気が弱めな子、どっちも同じ人間なのに

どうしてどっちかが一段下がってしまうんだろう。

気が弱いのだって個性。発表が苦手なのも、喋るのが苦手なのも。

みんな個性があって、いいところも悪いところも存在するのに、

なんで気の強さによって全てが決まってしまうんだろう。

気が強くなって、なんでも言えるようになりたいとは思ってないけど、

なんかつっかかる。

気が強く生まれて来たら気が強くなる。気が弱く生まれて来たら気が弱くなる。

生まれた時から運命なんて決められてるのかな。

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ねむい。

明日も学校行って嫌な思い、部活行って悲しい思い、するのか。イヤだな。

一人になりたい。１ヶ月間くらい。
人間と関わりたくない。会いたくない。

つらいです。誰も味方いません。
だけどがんばる。
とりあえずは。定演終わるまでは。

私にはできないから、ごめんなさいだけど、ちゃんと迷惑かけないようにするし、時期も選ぶし、だから、許してください。
悲しいけど。悔しいけど。仕方ない、私なんか生きてる価値ないって自分で思うし。

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今日の気持ち(がんばって短くしたつもり笑)

意味わからん。なんで？

私は私でいいのに。自分がいいならそれでいいはずなのに。「なんであの子は○○なのに、私は○○じゃないの？」って思っちゃう。

実は自己肯定感高いの、見てればわかるよ。
自分は美人だってことも歌がうまいってことも、字がキレイだってことも自負してるのに、なんで？なんでそんなに…？
じゃあ、私の気持ちは誰がわかってくれてるの？誰もいないでしょ。私なんか取り柄ないし。

自傷してれば気づいてもらえるかもしれないけど、そう思ってやったんだって思われたくないし、私の変なプライドが許さないし。
周りの目ばっか気にして。ほんと何なんだろう自分って。

あーあ部活引退したくない。
もう一生この楽器弾けないんだなとか、この仲間と集まることもないんだなとか、思うと、悲しくて、合奏してるとき涙出てきて。
勉強一筋になるのも嫌だし。

定演終わったらまじどうなってもいいわ。
というかどうにかなりたいわ。死にたい。

泣いても笑ってもあと一年。人の一生なんて短い。
そうじゃない。私は、足下の、目の前の、一日一日を、過ごしているのがしんどいの。
明日も始発で行こう。だから今日こそは早く寝よう。今週、毎日４時間も寝てない。さすがに眠すぎて授業中堪えられないわ。

あれやりなさい、これもやりなさい。
やらなきゃいけないことが多すぎて、勉強は嫌いじゃないのかもしれないけど、できないよ…
やりこなせる自信がない。自分を信じられない。受験生になる自信がない。もうやめたいです。

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いまのきもち

あーあ。なんか。
涙も出なくなった(・_・)

悲しいとか、寂しいとか、全く思わない。
ただ、イライラ、死にたい、って。

私はとっても幸せ者。
毎日誰かしらと笑い合って、がんばって部活して、勉強して。毎日充実してて楽しい。

だけど。いや、だからこそ。
ごめんなさい。私にはもうできない。

私の今の感情が、正常か異常か、それを判断してくれる人はいない。自分が、わからない。

1

あぁ

もうまじ無理。
学校嫌だ。
みんなストレス。
行きたくない。

私の気持ち知ってる人いないし。
誰もわかってくれる人いない。

ストレス。ストレスなんだよね。周りの人が。
もうほんとに。「なんなの…？イライラする」って思っちゃう。
それも正当な怒りじゃなくて私のわがままなだけだから、ここでも発散できないし。ただの悪口になっちゃうから。

眠すぎ。風呂入るのめんど。でも入らなきゃな笑

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はー

なんで今日も外食なの！？
私外食嫌い。みんなに「えー」言われるけど。
昨日は一日模試で、今日は一日部活で。
模試の間違い直しの課題とか、予習とか、あるのに。
土曜日はとうとう定演だから、それに向けて朝練と延長部活と、
体調も戻さなきゃいけないのに。

もうまじでイライラする。
自分が痩せなくて、またイライラする。

もうつらい。助けて誰か。
って誰にも何にもできないことだけど。
自分でがんばるしかないけど。

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今日の気持ち

なんで午後になると頭痛くなるんだろう。
昨日もだよ。
昨日はここからひどくなったから、宿題するなら、今のうちかな？
でも今日一日部活でめっちゃ疲れたし。
だって土曜日本番だよ⁉
追い込み時期じゃん。
もう授業とかやってる場合じゃない…
気が気でないわ。

そんな中なのに私は体調が悪い。
鼻と喉は大体治った。
でも頭痛いのと気持ち悪いの。
ま痩せられるからいいんだけどね！笑
ちょうど定演まで痩せたいと思ってたし。

引退したくないよ～(´TωT`)
勉強一筋になるのが嫌。受験嫌だ。
努力できないもん...

明日学校行きたくないな。部活してたい。
クラスの人はみんな優しいし面白いって思えるのに、なんか嫌だ。疲れる。
「学校行きたくない」って言ったら、お母さん、なんて言うかな？怒られるかな？
言えたら、まだ楽なのにね。

0

特になし

もう。なんで。なんで？なんで？
どうせ誰にも必要とされてないなら、誰にも愛されてないなら、死んじゃった方がいいんじゃないか？こんな思いしてまで生きる意味って？
なんで「死にたい」って言うと止められるのかわかんない。そりゃ私以外の周りの人はそうだよ。大切にしてくれる人がいるし、存在意義もある。だけど私は別に、いなくてもみんな生きていけるでしょ。私だれのためにも生きてない。私がいなくても困らない。

自分だけ辛いなんて思ってないよ。
だけど回りのみんなには、話をできる人がいるじゃん。聞いてくれる人がいるじゃん。
私には、打ち明けられる場所はあっても、人はいない。頼れる場所は、ここしかない。

もういいよ。誰にもわかってもらえないなら、それはそれで。「私は元気だよ」これでいいよ。元気だから。大丈夫。

0

疲れた

世の中ってなんでこうも不平等なんだろ｡｡｡
あーあ。
疲れたよ。
誰か。助けてほしいよ、私だって。
疲れたな。
明日模試だ。
もうイヤ。
助けてよ。もう。

クラスの人はみんな優しいし、面白いし。
嫌じゃないはずなのに、なんで嫌だって思うんだろ。

1

眠い。

あーもう最悪。
お風呂入ろうとしたらお姉ちゃんに先越された。
こちとら昨日も一昨日も３時間半しか寝てないんだよ。
テストやっと終わってたくさん寝られると思ったのにこの様か。

風邪早く治さんといけないのに。
どうせ休めないんだもん。
昨日までは喉と鼻水だったのに今日はプラスして咳と、午後からは頭も痛いよ。

もう泣きたい。泣きたい。つらい。
私もつらいの。誰かわかって。
誰かわかってよ。私だって我慢してるし。
なんで誰もわかってくれないの？
どうして。正直になれる場所がここだけなの？
無理に明るく振る舞わなきゃいけないの？
私だれの前だと素直になれる？自分しかいない。
友達も親も先生も。誰もわかってくれない。
みんなみんな、私が偽った部分しか知らない。

2

言葉は刃物。

いつもうるさい女の子のLINEのひとこと。
(口が悪くてすこーし迷惑)

いや、どの口が言ってんのよ、笑
人んこと言えるん、あんた？

愚痴失礼しました。

0

定演まで約１週間…

あー私も部活休みたかった。
風邪気味早く治さないと、定演が…どんどん…

このままずるずる風邪"気味"なの引きずっていきたくないわ。

でも私は元気なんでしょ？元気なんだよね。
だからがんばらないと、いけないんだよね。

部活引退したくないな。
受験に近づいてるって実感したくない。

私はいつになったら休みもらえるのかな...

私もう生きていけないわ…

0

波

気持ちに波がある。

だんだんおちていく。前みたいに。
手に取るようにわかる。

また、あの時みたいに、あんなこと、思っちゃうのかな。
でも、その考えこそが自分自身だって、冷静に考えればいつだってわかる。

テスト期間で勉強に集中してたから、今までは大丈夫だった。
テスト明日で終わりだから、また前に戻る。

どうしよう。どうしたらいいの。

とりあえず今は、テストやりきらなきゃ。
がんばらなきゃ。勉強しなきゃ。
良い成績取らなきゃ。
(「きゃ」のゲシュタルト崩壊…笑)

勉強します。でも眠い！

0

(´TωT`)

ううう気持ち悪っ。
だけどご飯食べなきゃ。
せっかく作ってくれたんだもんな。

テスト中もなんかいきなり気持ち悪くなってどうしようか、リスニングあるのにって思ったけど収まったから大丈夫だったけど。

あしたもだったらどうしよう。
テスト明日で終わりだから部活もあるのに。学年集会もあるのに((T_T))
普段、全然具合悪くならないからいざなった時どうしたらいいかわかんない。

やっぱ風邪気味なのに遅く寝たのが悪かったかな？でもここで妥協したくないし。(妥協しない場面が違う気がする…笑)

どうしよう。まじで食欲ない。
のに家族の前では元気でいなきゃいけないから食べるから全然痩せもしない。

何なんだこの逆一石二鳥は( ω-、)

5

もう無理

人間関係上手くいかない
ストレス溜まる
今までで一番精神状態やばい
ご飯も食べれない状態になった

4

．

今日も仮病。
学校に行く意味がわかんない。
どうせ友達って呼べる人は数人。
友達って呼べる人も結局は
そこらの人と一緒。
昼休み、結局1人。
なんでわざわざ学校まで行って
惨めな思いしないといけないの。
行く意味なんてないじゃん。
みんな何のために学校いってんの？
って席が隣の人に聞いてみたら、
行かないといけないものだから。
逆に行かなくていい理由ないじゃんって
言われた。
それがよくわかんない。
行かないといけないから行くの？
勉強するために行くの？
人と関わるの苦手だし、
勉強大っ嫌いな私からしたら
学校行くメリットが何も無い。
どうして学校に行くの？

0

檸檬

なんか疲れた。
生きてるのが疲れた。
生きてる以上は何か考えて生きなきゃいけないから、それが疲れた。

私は私なりにがんばってるつもりでも、それは誰かの足下にも及ばなかったり。

まだ18年も生きてない。これから私が歩むだろう80年以上もの年月を想像するとそれだけで疲れが増す。

テスト期間うれしい。
あの気詰まりな教室に少しでもいなくていいんだから。

あと、テスト期間に鼻づまりだけは止めてー
集中力落ちるから～( ´Д｀)

疲れた。生きるのが疲れた。
いろいろ考えて行動して相手の気持ちを汲み取ってなるべく迷惑かけないように。そんなのが疲れた。

0

やばい

あ...やばい。
どうしよう。

マジで、しんどいのはこの暑さのせいなのか？
風邪引いたかも知れん。。。

明日からテストなのに課題手付けらんない。
元気なのか暑すぎてよくわかんない。

けど昨日テレビで世界一暑い場所って71℃くらいってやってて30℃そこらで暑い言ってる場合じゃないなって思った。

2

嫌

大人が嫌いです。
何も知らないのにごちゃごちゃ言ってくるとことか、先に生まれただけでそんな言っていいなら世界は絶対公平にはならない。

0

テスト

テスト勉強しなきゃいけないのに。
なんで私ってこんなにダメダメなんだろう。
やる気が出ない。

体がだるい。気がする。
のど痛いし。
このダルさ、風邪を引いてしまったのか？
ただ暑いだけなのか？
それとも疲れが抜けてないせいか？

よくわかんないけど。
とりあえず宿題は終わらせないと…いけないな…

0

特になし

結局、クラTに入れる言葉は全く関係ないものにした笑
好きなものにするとキリがないから笑笑

なんか、とても温かい気持ちになった。
怪我をしたら「大丈夫？」ってみんな気にかけてくれて。笑い合ってくれる仲間がいて。
一緒に質問行こう？って言ったら行ってくれる友達がいて。友達と協力してハチを逃がしたり。
雨に降られてずぶ濡れになりながらも、電車で古文単語の出し合いっこしたり。

なんか、そんな人たちを悲しませちゃいけないなって。
もちろんホケンシツのみんなに対してもおんなじこと思うけど。実生活だとより感じやすいってだけで。

そして今日はめっちゃのどが痛い。
最近なんかずっと痛かったんだけど、今日は特にひどい。風邪でも引くのかな？
月曜からテストなんだけど笑

1

もう無理

なんなの

パート練で指摘したらそっちがでしょとか、だから何回もやってるんじゃんとか言ってきて、
そのあと話さなくなって空気悪くなったから部活休むとか言ってさ。
で、他のパート行きたいって言い始めたし。
そのくせ行かないし、他のパートの音吹くし。
マジでどっか行け。

その上で話しかけてくんなとかいうけど必要なことしか言わんし、それ以外話しかけてくんのあんたじゃん。

そんな後輩と吹くのやだ
助けて
もう無理

0

今日

前の書き込みへのレスありがとうございました。
私のことなのに、ちゃんと考えてくれてるようでうれしくって。
ごめんなさい。一人一人へレスできる時間がないです。時間はあるんだけど、テキトーに考えてレスしたくなくて。するならちゃんとしたいから。

でもまだどうしたらいいかわからない…

今日の体育で派手に転んで痛い(>_<)
脚は大丈夫だけど全部ひじで受け止めた笑
初めて保健室行ったわ…

今、困ってます笑
体育祭のクラスTシャツに、自分の言葉を入れられるんだけど、何にしようか…
SOLの要素もいれたい…
今日の夕方までなんだけど笑笑
アーティストとかラジオとか、好きなもの多すぎて困る。

1

しんどい

彼氏に「最近なんで冷たいの」って言われて、正直にハブられてること、友だちがいないこと、全部話したら

なんで1人で溜め込むの、そういうところがダメなんやて。

ってキレられた。

どーせ助けてもくれないくせして。

は？今まで耐えてきた私が全部悪いの？
なんでキレられなきゃいけないの？
前から言ってたじゃん、学校楽しくないって。

それなのに「ふーん」って聞いてたほうが悪いんだよ。
私は全部話してたからね、聞いてなかったのはそっちだからね。

昼休み1人ぼっちで暑い廊下にいるっていうのに
あなたはクーラーのかかった部屋で楽しくおしゃべりしてるんでしょ。

もう別れようか。

5

(=_=)

なんかもう疲れた。生きるのがしんどい。
消えたい。
消えていいかな？
いいかな？っつっていいよなんて言う人自分しかいないと思うけど笑

私もゆっくりしたい。休みたい。
疲れたのに。元気だから。頑張れる。頑張らなきゃいけない。

ほんとにほんとに、もうここへは来ないようにしないといけません。
ここは私みたいな人が来るべき場所じゃないと思うし、私の悩みなんてただの甘えだから。
みんなが優しいからつい来ちゃうけど。
私なんか迷惑だと思うし。てか迷惑だし。
受験生だし。

これからは自分ひとりで何とかできるようにならないと。そろそろ大人にならないと。いけない。

0

またこの季節がやってきた

体育祭のドッジボールの練習したんですけど、体育バリバリ系の人にはわからないよね。

ボール取りたいけど取れないよ。
当たるってわかってても周りに人いたら避けられないし。

ほんと運動音痴ってつら。
勉強できなくても自分が困るだけだけど、運動できないとこういう時に迷惑かける。
大人になったら関係ないんだろうけど…

でもこの前取れたんですよ！
ボール飛んできて、ボーッとしてて「味方のボールだ。取れる」と思ったら普通に敵のボールで。
まぁ私は当てられないんで外野に回しましたけど。

怖いよ。だって普通ボール飛んできたら手でガードするか逃げるでしょ？本能に逆らえって言ってるようなものじゃ…ヽ(;ﾟ;Д;ﾟ;; )

「なんですぐ当たるの？」とか「取れないの？」とか言わないでほしい。私に言ってるんじゃなくてもそう感じる。
運動できないからドッジボール選んだのに。

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なんか

宿題多すぎてなんかムリ。
明日提出のやつとかじゃないけど。
やっておいてみたいなやつが多すぎる。
あぁ。
私にはもう無理だよ。
なんか付いていけない。
みんなは大丈夫なわけ？
これから受験生になってもっと大変になるんでしょ？あぁ……。

今日だってがんばろうと思って目覚ましかけて起きたのに、めっちゃ眠くて今まで寝てたし。
なんで私ってがんばれないんだろう。
ほんと自分にうんざりする。失望する。
死んでしまいたい。
やらなきゃいけないこともできないから、やりたいことなんてもっとできなくて。
ストレス溜まってく一方だし。
私ってほんとダメだな…

1

女子って怖い。ってかめんどくせっ

今日、体育の時間にドッジボールをした。
うちの学校の体育って2クラス合同でやっててうちのクラスは4組と合同やったの。(うち3組)
自分バレー部で、そういう系の部活にはいってる人は自分含めて2,3人しかいないからほぼほぼ自分が投げてたん。
4組の結構リーダー格の子に当てたとき、こいつムカつくなーって言われた。
そっからうちへの集中攻撃が始まった。
試合には勝ったけど教室帰るときすれ違いざまに｢ぱぱいやちゃんマジでうざいわー｣とか｢ほんまに泣かしたろか！！｣とか言われて、女子怖って思った。
まぁ自分はしろーい目で見てたけど。笑笑

2

特になし

また、何にでもイライラする期間がやって来た。
なんで？定期的にくるんだよね。
２ヶ月に１回くらい。
はぁもう悲しい。

でもよかった。涙出てきて。
泣けなくなるといよいよヤバイらしいから。

でもさ。
誰も私のことなんかわかってくれないんだよ。
イライラするのも当然かなって、我ながら思う。

私の居場所はどこにもない。物理的に。
定演終わったら本当に、もうどうなってもいい。
定演出たいってのも自己満足だし。

誰にも言えないもん。
自分のことなんて。誰にも言えないもん。

全部話せる人がいたらいいのに。
私がいるとみんなが不幸になる。
私は邪魔者。もう遅いくらいだけど。
私だけ逃げるなんて卑怯だよね。
でも仕方ないよ。私は産まれてくるべきじゃなかったんだ。

今までの分の涙がいっきに出てきたみたいに。

もう少し痩せてキレイになって…

5

やっぱ

左目の視力落ちてる。。
右目閉じたら結構ぼやける。。
片目だけやったらメガネしなくてもいいですよね？
片目悪なったらもう片方の目もその分使うし、
そっちの目も悪なった。。とかあるんかな？
メガネ似合わんねんけどなぁ。。

2

てめぇはそんなに偉いのか

今日テストが帰ってきた。
自分はちょっと低くて、頑張らなあかんなって思った。
同じクラスに同部が1人いるんだけど、仲いい友達と3人くらいで点数を聞きに行ったん。
そしたら｢ぱぱいやちゃんには見せたくないわー｣って言って一緒にいた2人を連れていったん。
ムカついたから一緒にいた子に点数聞いたん。そしたら53点やって。
実は、点数負けてたん。
結構ショックやってん。
休み時間に違うクラスの同部に点数負けたって言ったら、｢あいつの点数34点やで！！｣って言われた。
やっぱりそいつをぶん殴ってやりたくなった。

3

うー

ピアノ自分で始めたくせに今全然うまくできなくてもう嫌だ。

ほんとに泣きそうになって、帰り道「しんどい」しか頭になかった。

心を軽くして学校に行きたい。

つらい(TT)

.

終わった！！

きづいちゃったーーーーー、、、、

「DD」は誰でも大好きの略じゃないよ

きづいちゃった。

肌と腹痛

今日

お願いします

無理難題

流石に笑えない。

むりむり

まじでむり。

合唱コンクール➡体育祭

体育祭出たくない出たくない

体育祭出たくない

体育祭出たくない

無題

あぁ

.

ねむい。

今日の気持ち(がんばって短くしたつもり笑)

いまのきもち

あぁ

はー

今日の気持ち

特になし

疲れた

眠い。

言葉は刃物。

定演まで約１週間…

波

(´TωT`)

もう無理

．

檸檬

やばい

嫌

テスト

特になし

もう無理

今日

しんどい

(=_=)

またこの季節がやってきた

なんか

女子って怖い。ってかめんどくせっ

特になし

やっぱ

てめぇはそんなに偉いのか

うー