SOL掲示板

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ムリ

クラス嫌い。
ほんとに嫌い。
クラスの人といると頭痛くなる。

にゃんぽ

女性/25歳/山形県

2018-06-20 15:38

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レス

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いっそ。

病気と診断されたい。

いーっぱい薬を飲みたい。

そしたらみんなわかってくれるのかな。

傷つけるのだって、とめられないかな。

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あー。
なんで私が部活休むと自分も休もうとするの？

なんか体調悪いんだけど、熱中症かな？部活休んでいいかな？
って。

知らねーよ(ﾟДﾟ#)
そんなに辛いなら休めばいいじゃん定演前だから休むと痛いと思うけどね！

次の時間の数学、普通に友達と笑い合ってたが…

どうせ私が今日もし普通に行ってたら行ってたんでしょう。私がいないから遅い電車で帰るのが嫌なんでしょう。

本当に休んだかどうかは知らない。
親が迎え来てるから早く学校出てきたし。

私はその子が休んでもちゃんと行ってるし遅い時間の電車で帰ってるし。
色々我慢してるのに。
「私たぶん、あなたよりもストレスあるよ。」
とかはぁ？私の何を知ってるの。
何も知らないくせに悩みないみたいな言い方しないで。

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アンケート取っていいですか？答えてくれると嬉しいです

今週の金曜日22日に、クラスで打ち上げをすることになりました。
いわゆる食事会みたいなもんです。

私にはクラスに話せる友だち、一緒にいてくれる友だちが1人もいません。

それでもクラス会に参加したほうがいいのでしょうか。

そりゃあこれからのこと考えると行ったほうがいいのかもしれないけど、行ったら行ったで友だちがいないのバレたらどうしよう、って思ってます。

みんなの意見聞きたいです。

レスお願いします！！

異端児未満

女性/25歳/岐阜県

2018-06-19 13:19

レス

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疲れた

あぁもう…。
またやってしまった。
私は生きてるだけで周りの人を傷つける。
悪気なんてないのに。
悪意なんてないのに。

私が生きれば生きるほど、傷つける人も増える。
私は悪い人だ。
私なんか早くいなくなっちゃえばいいのにね。
今までのことだって。

本当にごめんなさい。
償いきれないよ。たとえ許してくれたとしても。
自分が自分を許せない。

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特になし

土曜日講習が始まった。
これからはずっと。
部活引退するまでは部活と平行して、出たり出なかったりでやっていくけど、部活終わったらそれこそ勉強漬け。

休みは日曜日しかない。
それも課題で消える。
ピアノ弾くとか映画観るとか絵を描くとか。
したいことなんにも出来ない。

でも、受験生ならそれらは当たり前なんだよね。
堪えられない。私には。
「当たり前」なんて出来ない。
今よりもっと辛くなるんでしょ？
想像できない。堪えきれない。

好きなテレビも観られない。
たくさん寝られない。

あと１年もないんだから…と思っても、今までだってギリギリでやっとこさ生きてきてたのに、これ以上追い込まれなきゃいけないなんて。
肉体的にもムリになる。

みんなは堪えられるの？
堪えられるんだよね、きっと。
「受験なんだから当たり前じゃん」って。「辛くてもやらなきゃいけないじゃん」って。きっとそう思ってるんだろうな。強いな。私は弱い。
自分が悪い。

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学校行事part.2

そして、私が「Nだけ乗せて行ってもらってもいいですか？」って言う前に、Sが言った。
S「あと5分で、社会施設つくから」
一瞬、何を言われたか、わからなかった。

「あと5分の道のりで俺を頼ろうとするな。」

コイツが言いたいことは、これか。
クソが。一発、殴らせろ。
この5分の道のり、光遮るものがない、上り坂だぞ？しかも、このスピードで歩いてて、最低15分かかるぞ？
人として、最低だった。ごめんなさい。私たちが、頼る相手、間違えました。
男子2人は、諦めて社会施設の先生に知らせに行った。残りの男子2人は、Nの荷物を持った。私は、Nの背中をさすった。
後ろにいた全部の班に抜かされた。
Sも、車で私たちを抜かした。
坂の中腹で、Sが来た。いかにもイヤイヤ来た感じ。
S「もう時間ねぇから。N、乗れ。他は走ってけ」
......Nは、Sと二人きりの閉鎖空間が嫌だったが、諦めて乗った。
私たちは、走った。
走りながら、ふと、疑問が浮かんだ。
「Nがうずくまってる時、スマホ片手に車で素通りしたのって、誰ですか？」

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リフジン

とてもイライラします。

私は具合が悪いとき、病院のとき以外はちゃんと部活行ってるのに、その子は、私が先の理由で帰るときも一緒に帰る。たまにサボるし。
「もう部活行かなくていいかなぁ？」って。
「もう帰るよ。別にいいよね」って。

スカートも短くしてベルト着けて(ベルト禁止)

授業前後の挨拶もまともにしてないし。(これはクラス大半)

朝とか帰りとか、隣で私が先生に挨拶してるのにその子はしなくて、
私「なんで挨拶しないの？」
その子「え、挨拶とかする意味ある？」
いやいや、挨拶するのに意味とかないから笑笑

私は課題だって答え見ないでがんばってるのに、その子はリスニングのプリントとか答え写してるし。

「あの先生嫌い」とか「あの子うざい」とかすぐ言うし。

その子「もう合唱練習嫌だ～」
私「ほんとそれね…」
その子「合唱とかする意味ないし」
私「でも練習しないと自分が歌えないからさ…」
その子「別に歌えなくてもいいし」
私「音もわかんないままステージ立つの？ソプラノでしょ？」
その子「口パクでいいよ」
私絶句…(冗談だよね？？)

それなのに！！！
その子の方が頭がいい！し、かわいいし友達も多い。オシャレだし運動もできる！
私は、人として大切なこと、当たり前だと思うことをやってるだけなのに！！
私のやってることは間違ってるの？

自分がしたくないことはしないで、したいことだけしていれば、私も頭良くなれるの？
そういうことだよね？
そう思っても不思議じゃない、というかそうとしか思えない。
私の周りにはそんな人ばっかりです。

私の方がはるかに真面目に生きてるつもりなのに、結局は私みたいな奴が負けるんだと思ったら、真面目に生きてるのがバカらしくなってくる。ルールなんかいらないじゃんか。

明日もきっとイライラしてます。

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消えたい

もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。

家にいても学校に行ってもイライラすることばっか。悲しいことばっか。

それでも元気な私は何なの？

あの子みたいに自傷もしないし、あの子みたいにすぐお腹痛くなったり頭痛くなったりならないし、あの子みたいにみんながいるところで泣けもしないし。

全然大丈夫なはず。
それなのにこんなに辛いと思うなんて、私ってなんて弱いの。

ほんとに嫌だ。
ホケンシツ掲示板も私が来るべき場所じゃないのかもしれない。

最近、泣きたい、泣こうと思っても泣けなくなった。泣きそうでも我慢し続けたから耐性ができたのか…？

全部自分が悪いんです。自分のせいなんです。

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いらいらいらいら

もうほんとにイライラする。合唱練習。

なんでピアノ弾けないのに無理に弾こうとするの？他にも弾ける人いるでしょ？(私も弾けるよ笑)

それに、１回弾いてみるからって言ってるのに何で歌うの？
一発目から歌えるの？音わかるの？
初めてだから弾くの聞いてるのに、なんで歌うの。

もうほんとに学校嫌だ。
学校に行っても、劣等感、コンプレックスばっかだし。
移動教室一緒の子たちは、私がただ付いていってるだけみたいになってるし。
私以外の二人が部活同じだから仕方ないんだけど。私がいない方がいいんだよね。気遣って話しかけてくれるのは逆に心が痛い。

朝、教室に入ると毎日毎日死にたいって思う。
それでも私はまだまだ元気。
元気なのに辛いとか言って。
死にたいとか言って。
病んでる弱すぎる自分が嫌い。
全部自分のせいなのに。自分で何とかするしかないのに。
誰も助けてくれないとか言って死にたいとか言ってる弱い自分がだいっきらい。

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学校嫌だ。

やっぱり嫌だ。学校嫌だ。
もう来たくない。
「来たくない」で行かなくていいならまだ幸せ。
行きたくなくても行かなきゃいけない。

もうみんな嫌いだよ。
みんな私のこと苦しめてるようにしか感じない。
嫌な思いさせようとしてるようにしか感じない。

あの子もあの子もあの子もあの子もあの子も…

それに「学校が嫌だ」なんて正直に言えるのもここしかない。周りの人は誰も理解してない。

それでも誰にも涙を見せずひとりで我慢するしかないんだ。耐えるしかないんだ。
別にいじめられてるわけじゃない。
不登校になれたらいいのに。
周りの人との関係断ち切って、一人きりになりたい。帰りたい。私だけ。ひとりになりたい。

みんなは仲良くしてくれるけど、一人になったときその優しさがこわい。不安。嫌い。

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絶対おかしい

「明日模試の問題用紙持ってこなきゃいけないんでしょ？」

……え、そんなの聞いてない。
いつ、誰から言われた…？

「朝SHRで先生言ってたじゃん！」

まじか。覚えてないというか聞いてない。
記憶にない。

「寝てるからでしょ。」

いや、寝てはいない。授業は眠くなるけどさすがにそんな短時間では寝ない。

私だけなんか、みんなと共有している時間が違うようです笑
そもそもSHRの先生の話の時、何して聞いてたか全く記憶にない。
真面目に聞いてた気もするし、何かの予習してた気もしなくもない。本当に覚えてない。

明日の総合で模試の何かをするってことは聞いた気がするけど、問題用紙持ってこいなんて言われたっけ？

いやいや絶対おかしい。
明日からはメモ取るようにします。
このままだと何か大事なことまで聞き逃しそうでこわい。

にしても、みんなちゃんと聞いてないようで意外と聞いてるんだねー。
内職したり髪の毛いじったりしてるのに笑
私が不器用だから、何かしながらだとダメなのかも。
みんなみたいに簡単なことならスラスラ～とできるように、カッコよくなりたいな。

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ダメダメ

あー私ってほんとダメダメだなぁ。

みんなは塾とか行って嫌でも勉強してるのに、
私はやる気になった時しかしない。

そりゃあ嫌でも勉強してた方が成績上がるよね？
(嫌なのかわかんないけど笑　想像で笑)

ダメだな～私。ほんとにダメだな。
塾も行ってないし、かといって自分から勉強もできてないし。
こんなんじゃほんとに受からないよ。
どうしよう。諦めるしかないよね。
もう嫌だ。辛いな。こんなことで辛いなんて。
自分が悪いのに。ほんと情けない。

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特になし

ジブリのほとんどの曲をピアノで弾けるようになりたい。
ほんとに久石さんの曲はノスタルジックで素敵。
楽譜も買いたい。

けど、私にはもう時間がない。

ずっとピアノを弾いていられたらいいのに。
寝ず食べもせず歩きもせず、他は呼吸だけで、ずーっと一生ピアノだけを弾いていられたら…
どんなにか素晴らしいピアノを弾けるだろうに。

みんなにオススメしたい映画があります。
「思い出のマーニー」です。観たことある人もいると思いますが。
スリルもないしコメディーでもないけど、見ると元気が湧いてきます。ホケンシツのみんななら良さも理解できると思います。

何と言っても音楽に注目してほしいです。
主題歌が私は特に好きです。
英語なんだけど単語も文法も簡単だから、わかりやすいと思います。それに癒されます(*´▽｀)
映画を観る時間がなかったらぜひ、主題歌だけでも聴いてほしいです。

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ぁー

明日から合唱の昼練が始まるらしい。

私が学校にいる間、唯一ひとりになって、心を落ち着かせられる時間。

教室棟から、中庭に挟まれた風通しのいい渡り廊下を通って、隣の棟まで。
人通りの多い廊下を少し外れて、階段を上る。
途中で、廊下に展示してある科学雑誌を取って、地学室に。

騒がしい教室から離れてひとり、ゆったりとした時を過ごせる。
課題や予習を持ってきたり、勉強する気になれない時はその雑誌を読んだり…

私の周りだけ、ゆっくり時間が過ぎてくの。
５時限目も、雑誌に影響されて、４次元とか真空崩壊について考えてみたり。
誰も知らない私だけの時間。

そんな時間がなくなるなんて、私これからどうやって…
そもそも地学室に勝手に入っていいのかわかんないけど(ドア開いてるんだからいいよね笑)
図書館は、静かだけど勉強したい人が集まってくるから多少人いるし。
全然いないところがいいんだよね。

あぁもう憂鬱。

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私の勉強とるんじゃねぇよ。

タイトルから口悪いです、ごめんなさい。
けどこれは本当に腹が立った。
英語の授業で、班でじゃんけんに負けた子から時計回りに先生からの質問に答えるっていうのがあったんです。
私の班には英語がペラペラのハーフの子がいて、その子が回答する子に答えを囁いてくるんです。
回答する子がわからなくて困ってたりしてたら、言ってもいいと思うけどよ。
私が一生懸命先生からの質問の答え考えてんのに、後ろで言ってんじゃねえよ。
なにが「ぺのじちゃん、答え◯◯だよ！言って！早く！」だよ？
あのな？私自力で考えれるし、答え出せんだよ。
ハーフだから英語できるんだアピールがマジでうざい。
まだ習ってないワークのページとかも勝手に進めて。
先生に発音違います！とか発言して。
そういった割に対して発言変わってなかったけど？は？時間の無駄。
本当にイライラするんだよ。
早く席替えしたい。

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うるさい

勉強中、家族のピアノの音がうるさくてたまりません。父は私の立てる音がうるさいとか言ったこともあるのに自分が立てる分にはなんとも思っていないみたいです。毎日毎日うるさくてうんざりします。私は本気で勉強をしたいです。なのに協力してくれません。同じ境遇の方いますか？あと解決方法あったら教えて欲しいです。

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髪

昨日、肩下まであった髪を、短いボブくらいまで切りました。
ちょっと切りすぎて似合わないかもって心配してました。

今日学校に行ったら案の定、「髪切ったね！」ってみんなから言われて「あー面倒くさい」と思ってました。
(今のクラスほんと苦手だから放っといてほしい)

だけど、「かわいい！」「前よりも似合ってる」「○○ちゃん短い方が似合うね！」って言われてちょっと安心した。

あと部活で、学年毎の練習の時、みんなが別の曲弾いてる中で、天然の子が誰も知らない曲を弾き始めて、「それ何の曲？」に「ん？オリジナルソング」って返したのがめっちゃ笑った。
みんなで「しんどwww」「しんどいw」ってお腹抱えて笑ったのも楽しかった。

そんな１日でした。宿題やらなきゃ…

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どうしたら…？

最近、部活の人間関係が上手くいってないらしいです。部長と、ある二人が。

私的には、最後の定演に向けていい感じにまとまってきてると思ってました。
でも私は何にも見てなかった。
何にも知らなかった。知ってるつもりだった。

今日、部活に来なかった。その二人が。
講習とか合唱練習とかあるけど、定演終わるまでは部活優先って去年からなってるし、その二人のクラスが練習する場所に行く途中に部室があるから、そもそも合唱練習にも行ってないのでは？ってみんなで話してた。

私はただ、さいごの定演を良い形で終わらせたいだけ。「この学年でよかった」「この仲間でよかった」って最初から最後まで思っていたいだけなのに。

何があったかはよく知らない。
大きな喧嘩があったのか日頃の不満が爆発したのか。わかんないけど。
あとちょっとなんだから義理でも来てほしい。
弾けなくて恥ずかしい思いをするのは自分なのに。

私にできることは、今まで頑張ってきてくれた部長を支えることだけだと思う。
部長のやってることが気にくわないなら直接言えばいいし、それでも嫌なんだったらお前が部長やれよ、やってみろよって話。
みんなで決めて、信任した部長なのに、それに従わないってどういうこと？
何も理不尽なことだってしてないと私は思うし。

その二人だってそんな悪い人じゃないよ。
普通にしゃべったら面白いしいい人だし。
その部長だって良いところばかりじゃないよ。
融通は効かないしお堅いし真面目すぎるし。

だけど何か意見があるなら言ってよ。
言わなきゃ何もわかんないよ。
変に私が口出しすると、逆に和を乱しそうで…
私はどうしたらいいの…

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食べたい。

ここ数日、食欲が急に落ちて今ではほぼ何も口にできません。さすがになにか食べなければと飲むヨーグルトを飲んだのですが、やはり体は食べ物を拒否していてすぐに胃の不快感が襲ってきました。頭は食べたくて、試しに1口食べてみたけれど飲み込むことができず。このままじゃいつ倒れてもおかしくないですよね、、

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ホントに消えちゃいたい

テスト全然解けなかった、
後半全部白紙でテスト中後ろの席で静かに泣いた

悔しかった。みんなは当たり前に出来てるのになんで？
自分だけ出来てなくて、悲しくなる

テスト終わって
｢オレ確実に80点はいったよ｣
｢私ここ解けなくて焦ったけど、でもそれ以外全部いけたから！｣

そんな会話ばっかり聞こえてくる…

なんでここにきちゃったのかな…自分だけ焦って
それでもみんなは余裕そうで、毎日楽しそうに話してる

その間､自分は勉強
友達はいる｡でも最近
会話とか作り笑いしなきゃいけなくて
面倒くさくなっちゃった

勉強だけやれれば大丈夫って思ったのに
今はなにもなくなった

消えちゃいたい…

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私は私が一番嫌い。

ここに書き込みするの1ヶ月ぶりかな。
結局来ちゃう。
追い込まれてない自分が嫌だ。やるしかないのに、やらないといけないのにやれない自分が嫌。
勉強、頑張れない。今一番頑張らないといけないのに。こうしてずっと無駄な時間を過ごしてる自分を殺してやりたい。出来ないけど。
嫌なことは尽きない。苦しい。怖い。中学時代の友達にLINEしたいけど、みんな勉強で忙しいだろうから出来ない。もやもやする。誰かと
話したい。でも出来ない。自分で壁を作ってる。
自分がほんとに最低だ。
もう、この先どうなるか分からない。私ほんとに馬鹿だ。
こんなくだらないこと書いてる自分が嫌い。
感情ぐちゃぐちゃでごめんなさい。
とにかく自分が情けなくて仕方ないです。

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疲れた

はぁ...。
さっき気づいたんだけど、最近、私ずっと反論口調になってる。

「～なわけなくない？」「～じゃないっけ？」
ぜんぶ疑問形で返してる。

こんなんじゃ私としゃべるの嫌だろうな…
こうやって自分から、どんどん友達減らしてってるのに今まで気づかなかった。

でも「優しくする」ってわからない。
ぜんぶ同意してあげるのが優しさなの？
でももし相手が間違ってたら、それは相手のためにならないし。

私が黙っていればいいんだよね。
私が口を開くと、ろくなことにならない。
つまるところ、全部自分が悪い、自業自得なんだよね…

なんかわかんないけど、最近ちょっとしたことですぐイライラして、喧嘩腰になっちゃうんだよね。明日からは黙るようにします。

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特になし

わからない。
何でみんなそんな簡単に学校で泣けるのか。
わからない。
私だって泣けるなら泣きたいわ。

泣きたい気持ちばっかりだわ。
毎日毎日何かしらで我慢して。
私だって辛いよ。
慰めてくれる人がいるなら誰かに慰めてほしいよ。

ほんとに涙があふれそうな時も、歯くいしばって我慢してんじゃん。

やっぱり、もういいわ。
私に本当の友達なんていなかったんだよね。

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特になし

さっきの書き込みへのレス、ありがとう。
今週も宿題が多くて返せなくてごめんなさい。
これから80分の模試の過去問しなきゃ……
温かい言葉、優しい言葉、本当に心に沁みます。

話変わって、本当に学校に行くのが嫌です。
クラスが嫌です。人が嫌です。
でもしょっちゅう休む人じゃないし、受験だし、休めません。
合唱コンクールとか、クラスの人といる時間が増えるけど、耐えられるか自信ない。

担任にも相談しにくいし…
もうどうしたらいいかわからない。
周りを気にしてしまう性格のせいで色んなこと、勉強のことまで犠牲になってしまっている。
質問に行きづらいとか…

とりあえず早く寝られるようにがんばります笑

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学校休んだ

昨日から38℃の熱出ちゃって、今日もたぶん学校行けなさそうだったから、学校休んだ。

普通って心配のLINEって来るもの...だよね？

私なんて彼氏からも来なかったわ。

友だちなんていないし、心配してる人なんていないはずだからまぁ来ないんだけどね。

私が学校休んだから、アイツら笑ってんだろうな。
「どーせズル休みでしょ」
とか言ってんだろうな。

そりゃそうだよな、私昨日倒れそうでも学校いたんだよ。
お前らが見てないだけだろ、ほんとは体育でも走っちゃダメだったんだよ。
誰のせいだと思ってんだよ。

明日学校行きたくないな

「ズルの異端児未満だ」って目で見られそう。

学校怖い。

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特になし

あああああああああもうやばいよ。
なんでここまで生きてきちゃったんだろう。
もうダメだよ。平日講習まで始まってしまった。
後に引けないじゃん。

先生たちは「みなさんならできる」って言うけどさ、それほんとにそう思ってんの？
自分ならできるって信じてるだけじゃダメじゃない？
そんなこと言ったら届きようもない大学選んだって「自分ならできる」って思ってていいわけ？
現実見ることだって必要じゃない？

みんなごめんね。迷惑かけてすみませんでした。
でも、誰も私の人生何とかしてくれないでしょ。
だから自分で何とかするしかないんですよ。
皆は私と違って「できる」から大丈夫。
私はみんなができることもできないから。
ごめんなさい。
早く、定演の日が終わってくれないかな。
せっかく好きな教科も見つけたのにな。
まだまだ知りたいこと見たいものたくさんあったのにな。仕方ない。

そしてこんな弱いメンタルの自分が嫌い。
私が悩んでることはみんなのと違って、自分で何とかするしかないのにできないから。
私は本当にバカなんです。
そんな発想に結び付いちゃうことも。

最近うっとうしいですよね私。ごめんなさい。
そろそろ控えます。携帯いじってていい時期でももうないし。

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会ってみたいけど…

昨日の夜に突然言われたことで、まだ自分でも整理できてないので文がめちゃめちゃかもしれないです。
私は15年間祖父はいないと親に言われてきました。(私は小さい時に会ったことがあるらしいですが、記憶にないです。)
ですが昨日の夜に、実は祖父がいてがんのため先が長くない。会ってみたいか？と聞かれました。
会ってみたいし、いつかおじいちゃんって呼んでみたかった。手を握ってみたかった。
見た目も成長した私を祖父は受け入れてくれるでしょうか…？

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イライラ　部活編

誰かが指示出してる時には楽器鳴らさない。
って、何回言われたらわかるの！？
指示通らないし。聞こえないんだよ。

おまけに自分たちも聞いてなかったんでしょうね。全然そこ直ってないし。
あとから「ここなんだっけ？」とか訊かないでくれる？１回で聞いてくれる？
弾いてないで指示聞いてくれる！？

直ってないのを責めるわけじゃない、指示を聞かないくせに直ってないのを責めてるの。

あと、スラーついてても２分音符になってるんだから入り直ししてって、何回も言わないとわからないほどの能力じゃないでしょうあなたたちは。

私が、部長でもないし、パートリーダーでもないし、厳しい先輩でもないから、従わなくてもいいと思ってるわけ？
１回目言われたときメモ取ってなかったよね？
ひとつ言われたらそれと同様なところ全部だよ。
そこひとつだけな訳ないでしょう？

人が、何か自分(たち)に向かって話してるのに、普通に楽器弾いてたり喋ってたりできる神経がわからない。人としてわからない。
それが社会の"当たり前"なの？
わからない。おやすみなさい。

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明日学校だと思ったら学校についてのイライラしたことを思い出して眠れないので書き込みます

数学の時、各班から二人ずつ、黒板に書く人と解説する人を決めるんです。

ふつうそこは平等にじゃんけんじゃないですか。
それなのに、なに「じゃあ私書くね！」とか笑顔で言っちゃってんの。
そりゃ誰だって喋るよりは書きたいし、難しいのより簡単なのがいいから早く済ませたいに決まってんじゃん。
なに自分だけ安全地帯いっちゃってんのそこはじゃんけんだろうが。
(書くのは最悪、解答丸写しでもいけるので)

掃除の時間だって真面目にやらない。
教育相談室前の廊下は、範囲が狭いからわかるけども、二人くらいで足りるけども。(分担場所は週替わり)
教室とかさ喋ってないでできること見付けてどんどん行動してくれない？
そんなんだったら何回やってもキレイになんねーわ！

ほんとに数学のやつは許せない。
それで私だけまだ１回もやってない。書くのも喋るのも。どんどん難しくなってくのに。

なんで「私書くよ」とか「じゃあ私副班長やる。仕事少なそうだし」とか、そういう無神経なこと言えるわけ！？！？
「平等」って言葉知りませんか？？？
周りの人も「そこは平等にじゃんけんでしょ！」とか言えないわけ？

無神経すぎて意味がわからない。
どういう頭してんの。
社会ではそれが"フツウ"なの？
そしてそういう理不尽な人たちが、大人から、先生たちから、認められて褒められて得をして、報われる。意味がわからない。おやすみなさい。

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生理周期

前回と今回の生理周期がともに16日になっちゃって、昨日から生理来てるんですけど微熱もあって(こちらはたぶん風邪もある)、別にいつもと比べれば辛くはないんですけどちょっと心配
なんか漢方とか飲んだ方がいいかな…？

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特になし

今は、早く消えたい、いなくなりたいって気持ちばっかりだけど、

いざその時になったら、

悔しくて、悲しくて、寂しくて、ためらいの気持ちばっかりなんだろうな。

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どうせもうすぐ…なら

泣いていないで、
笑っていよう。

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今日

受験が近づくにつれて、１日１日が過ぎていくにつれて、「生きたい」気持ちと「消えたい」気持ちが、どっちも高まってくる。

ここまで来たら頑張りたい。とも思うけど、
現実を見たらやっぱりダメかもしれないって。

そういうこと抜きにしてまずがんばらなきゃ。
って、言う人もいるかもしれないけど私にはそれができない。

みんなにはできることでも私にはできない。

なに。なになに。何なの？
私も自傷したらいいのかな？
気付いてもらえるのかな？何で？何であの子は？
何で私は？
…もういいけどさ。私はこのままでいいよね？

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今日は

１日来なかっただけですごく久しぶりに感じる。
昨日は宿題が多くて来られませんでした。
今日もここにいる余裕はないはずだけど…笑

古典の先生、テスト返すときに、点良かった人に「よし！」とか「グー！」とか言って返すんですけど、私今までずっと言われてきてたのに今日初めて言われなかった。
そんなに悪い点じゃないけど。

そして、先生が受験の話し出すから、もう泣きそうになって。というか我慢して。
つぎ掃除だったけど、友達の前でも泣けないし。

うちのクラスの人、前にも言ったけどうるさい割に努力する人けっこういて。
３年生だからなのか？とも思うけど。

がんばれない自分がほんとに嫌で。
自分が悪いのに、こんな弱いこと考えてしまう自分も嫌いで。

授業後、先生とクラスメートが話してるの聞こえてきて「がんばった人には言うようにしてるんだよ、先生は」って。
私だってがんばった。がんばらなかったわけじゃない。ただし、自分的には。
私の頑張りは、みんなの足元にも及ばないのか。

私は塾も行ってないし。
受験をする自信と、勇気と、強い心とが、私にはありません、だから、私にはもう無理です。

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昨日の…

昨日廊下で歩いてたら男子に足を引っ掛けられました。
コケそうになったのに周りの人たちは笑ってるだけ。

なんでさ、クラスの人気者の人がコケそうになったら「大丈夫？」とか言うのに私がコケそうになっても笑われるだけなの？

しかもその事を先生に言わない代わりにやった本人に怒ったら、「そんなちっせえ事でうじうじしてんじゃねえよ」って言われた。

なんか謝ってくれるかなーって思いながら学校に行ったら、「お前、なんで昨日あんなに怒ってたの？俺、謝ったじゃん」って言われた。
ちゃんと面と向かって謝ってくれなかった

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覚えてますか？

私のこと覚えてますか？
久しぶりの書き込みです。
でもきっと忘れてるんだろうな、私のこと。

まだまだ私の疎外感は半端なくて
それに慣れちゃってる私がいます。

ここに書き込むと、学校のこと思い出しちゃうから来れなかったんです。

みんなへのレスにも応えられなくてごめんなさい。

ほんとに最悪な高校生活だ。

でも今も変わらないで図書館には通ってます。
借りたい本とか読みたい本なんてないのに。

さみしいなぁ

私もあの子みたいに不登校になれたらいいのにな。

なんで単位足らなかったら卒業できないんだろう。

学校行きたくない私みたいな子もいるのに

残酷すぎる。

早く卒業したい。

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色々と限界

昼寝しようと思ってベッドに横になったけど、近所の子供たちの声がうるさくて。
仕方ないのはわかってるけど。
子供は遊ぶのが仕事だから。
でも、私小さい時こんな大声出して遊んだかな？とか、何そんな叫ぶことしてんだろとか思いながら、寝れば勝ちだと思って寝た。

そしたら今度は起こされた。
お父さんがうるさくて。１階で。

そしたらすぐにご飯に呼ばれて。
でもずっと寝てたから全然お腹空いてなくて。

また部屋に戻ってきたんだけど宿題終わってないし。未だに子供たちの声するし。

気晴らしにYouTubeで一人カラオケしてみたけど、全然楽しくなくてすぐ止めちゃった。

結局この土日、DVDも観てないし絵もあんま描いてないし、何してたんだろって感じ。
明日からまた長い長い１週間が始まる。受験生だから学校嫌だなんて言ってらんないのに。

もう色々と限界です。
私を受け入れてくれる人がほしい。疲れた。

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無題

夜が明けた。

朝刊が届いた。

鳥がさえずってる。

誰か、私の気持ちに気づいてよ。
そうじゃないと、私、もう堪えられないよ。

夏は日が長いからいいけど、夜明けの早いのは嫌だ。
夜が明けるのは、５時半くらいからでいいの。

夜が明けたのに、寝られるかよ…

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１週間お疲れさまでした

そっか。そうだよね。
私ってやっぱ誰にも愛されてなかったんだね。

ハッキリ言って、将来の仕事のこととか、進路、大学のこと、もう何も考えてない。
変更点がない。
考える必要もない。
安心して。これ以上迷惑かけないようにだけはするから。

誰かに悩みを打ち明ける必要もない。
あと少し、耐えるだけだから。

私は誰の期待通りにもなることができなかった。
私一人がいなくなったところで何も変わらない。
私だけ逃げるなんてずるいかな？でも許して。

今週末は久しぶりに自由。
DVD見て、絵を描いて、何しようかな？

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長々とすみません。

あ～あ。今回のテストは割とがんばったんだよ。

昨日終わったばかりなのに、もう地学基礎、数学(α、β)、日本史Ｂ、返ってきた…(ﾟ_ﾟ)

地学基礎は返されるときに「がんばったね」って言われた///
数学はαの方に「good!」書かれてた！珍しく笑

日本史は…がんばってない笑

それなのに。
私の前の出席番号の子がめちゃくちゃ頭いいから、何となくうれしくない。
丸つけするとき、返されるとき、点数見て「あ、この子は頭いい子だ」の次に「あ、こいつはバカなやつだ」と思われてるんだと思うと、ほんと、しょうもないことだけど辛い。

正直言って、私自身そこまでバカではないんだけど笑(数学と日本史を除いて)

地学基礎(２年次から履修)も、去年のこのテストでは学年１位だったのに、どんどん落ちこぼれてく。

うちの学校一応進学校だけど、地元の国立大に入れる人そんなに多くないから、そこ目指すなら上の方にいなきゃいけないのに。
たくさんの人に負け続けてるようじゃダメに決まってんじゃん。

どうしたらいいの...

3

明日もテスト

赤点は、回避できたんじゃないか…？笑
苦手な日本史も記号たくさんだったし。
(自分で選択しといて何で苦手科目になってんだ…笑)

それより、例の自傷の子が今日はやばかった。
手の甲が。
私だって助けられるなら助けたいけど…
その子には私の他に悩みを打ち明けられる友達がいるみたいだから。

明日で最後。
そんなに重くない教科だけどやれば点取れる教科だからがんばろう！特に地学基礎！！

みんなもがんばろう！時には休むのも大切！
休むのも頑張るののうち！

2

話した

昨日、スクールカウンセラーの先生と話した。初めてだった。このあいだの教育相談で担任が勧めてくれててそのまま申し込んでくれてた。でも、いざ話すと目を中々合わせられずにいた。話しも自分でも全然まとまってない感じだったから何言ってんだろうって何回も思った。でも先生はちゃんと答えてくれて、どうしたらいいのかとか解決策を導き出してくれた。久々にちゃんと話しを聞いてくれる人と話したなあって。話し聞いてくれる子がちゃんと聞いてくれないってことは全然無いんだけど、その子だけに話ししたらその子にとっても重荷になってしまうて思って話せてなかった。スクールカウンセラーを受けるって言ったら
頑張ってって応援してくれた。親友には隠してたけど。授業中いなかったけどどうしたの？って聞かれてサボったって答えといた笑

0

ひとこと

倒れたい。

休ませてほしい。
いや実際倒れそう。睡眠不足すぎて。

2

なにがしたいの?

自分が何したいのか分かんない。
最近おばあちゃんに週1ぐらいで会ってるけど毎回、将来の夢は決まったのかって聞かれる。
いとこのお姉ちゃん、お兄ちゃんは中学生になってすぐに夢とか志望校とか決めたんだからって。
中学生になってからテレビ関係の仕事したいと思い始めてるけど、ほんとにそれがしたいのかって聞かれたら微妙。
中学3年生だから将来の夢とか志望校とかもっと考えないといけないって事は分かってる。
ホントにやりたいことってなんだろう...
勉強もクラブも中途半端な私になにができるんだろう...
どうしたらいいんだろう...

いとこは5人いるけど全員見た目良くて勉強もできるほう。
なんで私だけこんなんなんだろ。
頭良くて運動もできて、可愛くて人間関係に悩まないような人になりたいー
誰か助けてー(泣)

1

やっぱ完治は程遠い

学校あるのに
定演の練習忙しいのに
課題出さないといけないのに
テスト返却あるのに
週明けなのに
寝坊したまま
身体動かず
そのまま休んだ
どうせ理解されない
お母さんにもキレられただけ
このまま迷惑かけて
1人ぼっちなら
誰でもいいから
私を消してほしい

あぁ憎い。
病気も、憎い。
自分という存在、もっと憎い。

0

ねむい

ただいまー。
今日からテストが始まりました！

昨日は結構がんばれたので今日もがんばれるといいな…
少なく見積もっても５時間くらいはしたかな？

明日の教科は重めなのでがんばります(=_=)

0

てすと

がんばるって気持ちがいいな。

今日はめずらしく昼から集中できてます。
明日からテストで…

この調子が毎日続けばいいのに。
そうじゃないから困ってる(´･ω･)

まずは課題を終わらせないとね…笑

3

偽善

私、偽善者なんですよ。
電車でご老人に席譲ってもそれは結局自分のためで。
周りの人にいい子って見られてほしい、そしてそれは周りの子が電車内で迷惑かけて学校にクレームが来ました
って言われた時自分が胸張ってられるようにしたいだけで
たしかにご老人のことも考えてしたことだけどその時一回迷ったわけだから意味が無い
やっぱり私って偽善者だ。
しかもさ。この投稿に優しい誰かさんが
偽善者なんかじゃないですよ
的な事言ってくれるのを内心わかって投稿してる自分にも心底腹が立つ
私だってこんな投稿あったらそういうだろうし
かけてほしい言葉って結局自分の中にあってその答えをほかの人が言ってくれるのを待ってるだけなんだって思って
なんかなんか言葉に表せないけどうん。
みんな答えは自分の中にあるんだな
って思いました。

1

もうやだ

辛い辛い辛い
疲れた疲れた
テスト終わったらさ
たくさん友達と遊べるのに
今遊びたい
今出かけたい
今ゲームしたい
つらいよ。

ムリ

いっそ。

特になし

アンケート取っていいですか？答えてくれると嬉しいです

疲れた

特になし

学校行事part.2

リフジン

消えたい

いらいらいらいら

学校嫌だ。

絶対おかしい

ダメダメ

特になし

ぁー

私の勉強とるんじゃねぇよ。

うるさい

髪

どうしたら…？

食べたい。

ホントに消えちゃいたい

私は私が一番嫌い。

疲れた

特になし

特になし

学校休んだ

特になし

会ってみたいけど…

イライラ 部活編

明日学校だと思ったら学校についてのイライラしたことを思い出して眠れないので書き込みます

生理周期

特になし

どうせもうすぐ…なら

今日

今日は

昨日の…

覚えてますか？

色々と限界

無題

１週間お疲れさまでした

長々とすみません。

明日もテスト

話した

ひとこと

なにがしたいの?

やっぱ完治は程遠い

ねむい

てすと

偽善

もうやだ

イライラ　部活編