ブラのホックを後ろで付けられない… どうしたら前からじゃなくて後ろで止められるようになるんですか？？ やっぱり経験？2、3年悩んでます…
今日、まさかの出来事が起こりました。 歯医者さんに行こうと思って家出たら、懐かしの交換ノートが新聞入れのところに入ってました。結構前書き込みした、ケンカの子なんですけど。 中身みたらもういっかい交換ノートしませんかって書いてあったんです。 一緒に手紙も入ってて。仲良くしてくれませんかって。それで、登校日1日目の朝、待ち合わせしたいって。 待ち合わせは行くつもりなんです。話さな解決せんし。 でも、仲直りするのはどうなのかなって思ってます。もう、前に勘違いしてたところについては謝ったし、私が悪かったなって思うところは全部謝りました。 だから、私としてはもう罪悪感とかないんです。 仲直りしたところで、前みたいにずっと一緒におって、勝手にあっちが機嫌損ねて私が謝るってのの、繰り返しになると思うんです。 別に嫌いじゃないし、信じられないとかそういうのはないけど、やっぱり、距離置いて、周りの子の目線になって。 あんなに笑い声でかかったんや、とかそれはあかんやろとか思うところもいっぱいありました。前と同じように仲良くはできないな、と思うんです。 今のままやったら、部活のときとかも、周りに気使わせてるかもやから、かわらなあかんねんけど、交換ノートはする意味あるのかなって。 一緒におるうちに、好きになれるかも知れんし、楽しめるようになるかもしれん。 でも、やっぱり違うなって思うんです。 交換ノートは、ケンカしてる子、私、もう一人の子で前はやってました。 そのもう一人の子とは今も仲良くしてます。 交換ノートやらんって言ったら、失礼かな？ せっかく仲良くしようとしてくれてるのに。 やっと謝ってくれそうだけど、なんか違うな。 どうしたらいいんやろ。 私はどうしたいんやろ。 登校日は来週の月曜日です。 誰か助けてください。
今日久しぶりに友達と会って、 「夏休み中に痩せるつもりだったけど、お盆とかでつい食べ過ぎちゃって、逆に太ったわ～笑」 とか言ってますけど私、 実は痩せた気がするのです…(-∀-)ﾋｯﾋｯﾋ うちの体重計、電池なくて、正確なデータはわかんないけど、そんな気がするのである！ でもみんなよりは太いから、まだまだ痩せても全然大丈夫。 二の腕と太もも細くする方法あったら教えてください！！
今日の地方紙の誕生月占いのところに、 「精神的疲労が蓄積。己を労りつつ精励」 って書いてあった。 たまにしか当たらない占いなんだけど、今日は当たってたな笑 始業式の日からストレスばっか。 ７月にあった模試が返ってきて、 第一志望はＤ判定。 私もう無理かもしれないと思った今日一日。 ２学期初日の朝っぱらからあんなことあるし… (⬆学校掲示板参照) 「精励」ってことは、明日のテストの勉強はちゃんとやれってことか……(;´д｀)ﾄﾎﾎ あ、どーでもいいことなんですけど、私の担任結婚するそうです！！❤ 太ってるおじさんですよ！？ しかも相手は、去年まで学校にいた音楽の先生。 もうみんなびっくりですよね！笑
もう誰にも相談できない 副担休みだから 心が本当にボロボロ いくら心広いって言ったってもう無理なんだけど 人の扱いがひどすぎる
なにかあるとすぐイライラしてガチギレしそうになって頑張って耐えて,そしたら泣きたくなって泣いちゃって 何も無くてもすぐにイライラするし,何もないときの苛々が半端なくひどくてすぐに誰かに八つ当たりしそうになる イライラしすぎて震えがでたりする これってやばいよね?
私は、身長が高いです。170cmくらいあると思います。 将来、モデルになるとかならいいけど、そんなの思ったことも無いです。 好きな人と同じくらいってゆうのが1番嫌です。165cm位になりたい。かわいい身長ってゆーモノを味わってみたい。 男子に頭ぐしゃってされたいし、背伸びして物を取ってみたい。 かわいいパンプスとかサンダルも履いてみたい。履きたいけど、背が高く見えるからはきたくなくなっちゃう。 あぁ、なんで私はお母さんに似れなかったの？っていつも思う。 ほんとヤダ。毎日、起きるのが怖い。身長伸びないで…
皆さんはじめまして！つい30分ほど前に登録しました、こみちま。といいます！よろしくお願いします！ すごく病んでるので見たくない方はとばしてください。 突然ですが、私は自律神経失調症という病気で悩んでいます…。これは自律神経のバランスが乱れて様々な症状が起こるものらしく、私自身毎日それと闘っています。主な症状が過呼吸です。ひどい時には1日中動けません笑。それが影響してひどい睡眠不足(3日間一睡も出来なかったり…)や、頭痛、痺れなどに悩まされています。 親も、精神科の医師も、教師も、スクールカウンセラーさんも、誰も私の相談に耳を傾けようとしてくれず、それどころか体調のことなど一切気にせずに理不尽なことをされまくっています(特に親と担任です)。自分でもどうしたらいいのかよくわからない状況に陥ってしまって。 それが原因で、1年程前から学校を休みがちになってしまって、もうそろそろ単位が危ないところまで来てしまいました…。学校に行っても、私の状況を誰ひとりとして知らないため、「サボり魔」だの「遅刻常習犯」だのとあだ名を付けられ、毎日いじめにあっています。 そんなことを半年ほど耐え続けてきて、もうそろそろ限界です。本当に治るのかわからない病気と毎日闘って、親や担任からひどい言葉を浴びせられて、クラスではいじめられて。最近は学校に行く意味なんてあるのかとか、自分に居場所なんてあるのかということばかり考えてしまってて。 私はどうしたらいいのでしょうか。すぐに答えがでるなんて思ってません。ただ、誰か1人でも見ていただける方がいれば私はそれで十分です。 長くてすみません…。
明日からとうとう学校が始まる(>_<) 何が嫌って、早起きが嫌。 朝から自転車漕いだり電車乗ったり、休めないのが嫌。 そして人間関係が面倒臭い！ クラスの人とあんま仲良くなれてないのに、お化け屋敷やるから色々手伝わないといけない。 そしてテストがある！ 勉強してないよ！ってかまずする気もないよ！ もー嫌なことばっかり…( ＴДＴ) 一生夏休みでいいのに… 学校行きたくないよまたあの忙しい日々に追われるの嫌だよ… もうずっとドキドキしてる。
今朝起きたら肺が痛くて,２分ぐらい痛かった 今まで起きた時から痛いってのはなかったから怖い 起きてちょっとしてからなら何回かあるんだけど 怖いよ まだ死にたくない こんな世の中だけど 楽しいこともあるから死んだほうがマシって思う時も頑張って生きて来たのに 原因不明の肺の痛みで死にたくはない 早く病院に行きたい 息を吸ったら途中から吸えないぐらい痛くなる 意味がわかんなくてすみません 説明が出来ない笑
夏休みも終わったので戻ってきました。(泣) 夏休み、1人で家にいると色々考えたり急に泣いたりかなり情緒不安定^^;だったし掲示板に頼りたくなったりもしたけど、自分で整理しながら、でもとてもゆっくり休めました。 できることなら明日も明後日もずっと学校のことなんて忘れていたい。けど、そうはいかない現実が待ってるから頑張らなきゃなと思います。 これからもあまり頼りすぎないように自分で処理出来るようになると、、、、いいな…(弱気) でも結局、これからまた少しずつ投稿すると思います！笑 よろしくお願いします。
アレのせいでおなかが痛い～～～2日目。 しんどいです。 なんか痛み和らげる方法ってないですかー？
生きてるの疲れたなあ。 学校行くくらいなら死んだ方が全然まし。 楽しいことがないわけじゃないけどね。 なにもかもつまらん。 遊ぶ人もおらんし。 やる気が出ない。 一人でぼそっと 死にたい。 って言うとなんで死んじゃダメ っていうんやろ 隣にお前いるくらいなら死んだ方がええわ 死にたくなるのもお前のせいやん､､､トラウマよ 学校ホント嫌だわ､､､ てか、そんな仲良くないやんけ。 あ、 死んだら自分のせいになる ってか､､､ 自分を守るのに必死だから 人って傷つけあっちゃうんかな…
毎日、毎日、親に陰口言われて差別されて もう楽しくない。 そんなに私がお荷物なのかな…、 私ってなんなんだろう。自分でも本当によく分かんない… もう嫌だよ…こんな生活。何がいいって言うの。
最近書き込むことが多くて、たくさんの人に支えてもらいました。 本当にありがとう。 明日には自分の家に帰れます。 それで、おじいちゃん、おばあちゃんとの関係がなくなるってわけじゃない。 でも、自分の家、自分の部屋に居られるってだけで、どれほど幸せで落ち着いていられたかってのがようやくわかった気がする。 相変わらず、眠れないと思う。 これからも色々書き込むと思うけど、よろしくお願いします。
今。私を苦しめてるのは、受験勉強とか進路とかそんなもんじゃない。やっと気がついた。 勉強してても、授業は全然苦にならない。むしろ、自分の世界に入れるから、楽しい？そんな感じ。 でも、苦しめてるのは、素の自分を出せない自分自身。 この前、中学校の同級生に会った。 その時は、素の自分をさらけ出していられる時間だったから、凄い楽だったし、話してて久しぶりに楽しいと思った。 高校に入学して、素の自分が出せない自分が嫌いで。毎日学校に行きたくない、休むための方法ばかり考えてる自分がいた。 仲のいい先生に今日。なんか、気持ち的に不登校気味何じゃない？って言われて。気がついた。 頑張って学校に行ってる感じしかしない。 だから、無駄にエネルギー使って、体調崩してて。 どうしたらいいんでしょうか？ 助けてください。 ここに書き込んでる人より全然楽な悩みだし。 ダサい悩みかもしれないけど...
泣いてもいいよね? 学校ってなんであんな疲れるんだろ 副担職員室に朝のうちはいたんだけど お昼前に帰ってて全く話せなかった だからなおさら辛くて でも最初いないと思ってたからいただけ良かった 明日は絶対話したい 夏休み中に起きた事を伝えて心を少しでも軽くしたい 誰かに抱きつきたい ギューって抱き締めて頭を撫でてほしい わがままだって思われてもいい 誰かにだきしめて欲しいの
雷がゴロゴロなってる、怖い。 今家1人なのに(泣)雨もひどいよ。 夜ご飯買いに行かないといけないのに こんなんじゃ行けない。
前から書き込みしてる通り学校がほんと嫌なのに 今から行かなくちゃいけない どうしようどうしようどうしよう だめだ、頭くらくらしてきた… 部屋に閉じこもってたら怒られるし 車だから逃げられないし もう嫌…
今まで好きだった分それが嫌いになっちゃうとこんなに何倍にもなっちゃうんだ。
今日、昨日部活に無断欠席したことについてめっちゃ怒られました。 いや、その時トイレに閉じ込められてたんですけど。 その事言うか言わないか悩んでて言おうとしたとき、いやがらせしてくるこのひとりが、先生に 「体調悪かったみたいですよ。電話できる状態じゃなかったみたいで。」って。 かばってくれたんかなって思ってたら、部活終わって、先生いなくなったとき、 「なにチクろうとしてくれてんの？」って言われて。 逆らったらあかんやつやって思って黙ってたら押し倒されて。みんなに蹴られて。 相談できる人がいない。親は離婚してて。親戚もいない。先生も頼れそうな人いない。だからみんなのコト信じてたのに。大切にしてたのに。 私が勝手に友だちだと思ってただけだったんだね。
眠れない。 けど、頑張って日付変わるまでには寝たい。 明後日には、嫌なおじいちゃんとおばあちゃんから離れられる。 東京に帰れる。 頑張って、寝ます。
いつもレスくれて,うちに優しくしてくれてありがとう! 本当にここだけがうちの居場所だし,本音を言える場所だから明日からもっと書き込みするかもなので明日からもよろしくお願いします
ここ最近体調悪い日が続いてることは何度か書き込ませていただいたんですが…。今日部活がありました。私は英語部なので、運動しないし親に心配かけるのも、イヤだから行ったんです。自転車こいでるときにすごい吐きそうになって。なんとか学校ついたけどおさまらなくて。帰りにバド部の親友に会ったんです。その子とは、高校に入ってからの付き合いなのでそんなに長くはないんですが。顔色悪いよ？いつもの５月生まれの女の子じゃないよ？どうしたの？って声かけてくれて。親も気づかないのに。嬉しすぎて悲しすぎて涙出た。それでも話聞こうとしてくれて。でも、心配かけたくないから夏バテかな。って言って誤魔化しちゃった。ちゃんとした原因わかんないし。こうゆう時ってどうすればいい？ちゃんと言った方がいいの？でも心配かけたくない。 みなさんならどうしますか？
明日提出の宿題が終わらない笑 明日から夏季補修って名前の学校がはじまるんだけど絶対にまた泣くしイライラが止まらなくて余計泣くんだよ 副担と親友がいるからなんとか学校に行くけど 行きたくないなー 心臓か肺が痛い原因も病院行こうとしてたけど１５歳だから小児科に行かないといけないらしくてまた行く機会が遠のいたし,めっちゃキツイのにな,,, 痛くない時は全然平気なのに
空っぽで 誤魔化して笑って 自分を傷つけて 泣くことすら出来ない どうしたいのかな 自分でもわからんくて ベッドの上でぼーっとして終わる一日 夏休みの宿題も 志望校の決定も なにもできてない 受験生のくせに勉強しないと ギターもまた一週間後くらいにライブするから練習しないと 人と話すことも会うことも怖くて避ける 理由もなくイライラする いい子になりたい でも 全部どうでもいいって思えてきた どうにでもなれよ 僕が消えてしまえば楽になれる そんな勇気もないんだけどね 自分が嫌いで嫌いで
8/1に「自分には本音を言える人がいない」って気づいて、夜眠りにつきにくくなって、 眠れない辛さとか、泣けないのが悔しかったりとか、「怒らないね」って言われるけど、心のなかではすごい反発してるし、ここでもたくさん愚痴とか言ってるし。 で、ひとつ聞きたいことがあって。 大人は、忘れたいこととかあるとお酒を飲む。 私は、まだお酒は飲めない。 9/3に15歳になるから、8月にあったごちゃごちゃしてた事を全部忘れたくて。 だから、みんなが何か忘れたいときにしてる事を教えて欲しいです。 できれば、楽しい気分になれる事で。 お願いします。
今日部活行って来たらトイレに閉じ込められました。 出してもらえたのは部活終わってからやからたぶん無断欠席扱い。 トイレが洋式やったらなんとか出れたかもやけど、和式やったし。。。 ほんまにネタでも限度はある。 なにがしたいんだよ。 こんなん、いじめって言われても仕方ないで？ 私は理解があるから、いじめじゃないとかは分かってるけど、ホントめんどくさい。っていうか、トイレに監禁とかいつのいじりやねんｗｗｗ
こないだ一学期が終わるちょっと前に親にシャープペンで引っ掻いてたことを担任にでんわでいってもらったんだけど 親にそれとなく聞いてみたら気を引こうと思って余計なことするなって言われて は?っておもったんだけど あんたの気何か引きたくもないし,本当は知られたくもなかったのに 自意識過剰過ぎて恐ろしかった 説明しようと思ったけど聞いてくれそうになかったから言えなかった イライラしたり,泣くのを未然に止めようとしてやった行動なのに,,, だから親には言わないのに有りえない
レスありがとうございました。 とってもうれしかったです。これからも頑張って学校行こうと思います。