母の機嫌が最近なぜだかずっと悪く、兄と妹と私の3人兄妹の中で、私だけすごい強く当たられて、お父さんにも理解ができず、困り果てています。そんな深刻な事態ではないのですが、ここで書くことによって、少しでも誰かの共感を得ることができたら、と思いました。 勉強もそこそこの進学校なので頑張らないといけないし課題もたくさんあるのに、家では何をしていても怒られるし部活も忙しくて全く勉強に手がつきません。どうしたらいやなことを忘れて勉強に集中できますか？？ なにかいいアドバイスがあればください、待ってます☺︎ あと、掲示板の使い方もよくまだわかってないので、よろしくお願いします☺︎
もう、学校も部活も行きたくないです でも家でも居場所はなくて、、 もうどうすればいいかわからないです 新学期やっていけるのかな、、
自分のために頑張れる人が羨ましい。 自分のために努力できる人が羨ましい。 自分のために生きられる人が羨ましい。 私はずっと、誰かのために生きてきた。 誰かに喜んでほしいから、褒められたいから、認められたいから、怒られたくないから。 中学まではそれで通せたかもしれないけど、高校でも「誰かのために」勉強してたら、そりゃ頭よくなるわけないし。 でも私は、ずっと誰かのために生きてきたから。 それ以外の生き方を知らない。
夜になるとすごい情緒不安定になる。親がイヤ。家がイヤ。家族がキライ。人手あれこれ考えて涙流して気付いたらいつもここにいる。ダメだよね、こんな自分じゃ。掲示板に来ないと落ち着かなくなってるんだよ。ホンとに弱いよね。今日は来ないとか思ってても夜になるとやっぱりダメ。誰かこんな私を怒ってください。どうすればいいのかな。
蒸しタオルすごく疲れがとれます！みんなもやってみてください… まずタオルを濡らして絞ったら600wの電子レンジで1分20秒くらい温めてそれを顔全体にのせるのもいいし目だけにのせるのもいいです。すごく私は癒されました。 なんだか一人偉そうに説明してごめんなさい…試してみる価値はあります… でもやけどに注意してください。
今日学園祭の準備してる時にsちゃんが手伝ってくれたんだけど色塗らないといけないやつだったんだけどその塗る部分にあーたんにゃー（本当は本名）って書いてそれを上から塗りつぶしてたのね それはなにも思わなかったんだけど 別な所に５回ぐらいあほって書いてあって すごいイライラした で塗ったらダメなところにまで書いちゃったから その紙また最初からやり直しになった １０分ぐらいかけてやったのに本当にあり得ない
自分の感情がよく分かんなくなってきちゃった 何にも考えられなくなったような変な感覚 辛くもないし楽しくもないし悲しくもないし よく分かんないなまた明日がくるんだな 嫌なのかな私は分かんないや本当に 変な感覚こんなの初めてかも 親友だけ私の頭の中に浮かんでくるのは 自分を見失ったのかな そうではないか自分の意思はちゃんとある
もう副担が体調不良で４日間休んでるから もうヤバイ 今日は朝ひど過ぎて震えが止まらなかった もう感情のコントロールができない 体調不良だからどうしょうもないけど 学園祭の準備が本格的に始まるから 明日の午後は忙しいだろうな 買い出しにいかないと行けないから ゆっくり一人で考えたい だけど一人で考えてたら良くないこと考えちゃうんだよね
夏風邪引いた(泣)これから遊びたかったのにな～。まぁムリか。あーー課題残ってるのにぃ～。これじゃできへんよ。
私も、2年生が4人、14人の1年生の部活の部長をしています。3年生は9月の頭にあるコンサートで引退なのですが、大会が終わってからのこの約1ヶ月間は補習などで来ないので実質いません。 2年生は元々9人いました。前回のコンサート前、文化祭の日に5人やめました。文化祭前から、私が部長になるかもしれないという話は出ていたのですがもう一人リーダーとして動いている2年生がいて、今考えればその子に頼っていました。 そのせいで私は部長になった今、なにをするべきなのか分かりません。1年生のリーダーの子にとても助けてもらっています。 去年のコンサートのことを聞かれてすぐ答えられなくて「二年生でいる意味がないでしょ、それだとw」と怒られ、何にも考えないで一年半過ごしてきたのかなって思いました。 自分なりには頑張ってきたつもりでしたが、そんなん頑張ったことにはならないんですよね。きっと。知ってます。 でも、5人が抜けてからのこの1ヶ月半、頑張ってきたんです。ネガティヴな2年生、少し頼りになってきた2年生、訳のわからない2年生、頼りにはなるし頭も切れるけどうるさい1年生、なんとか3年生にも協力してもらって1年生も頑張ってもらって、やってきたんです。5人の分まで。 部長として頑張ってはいるけど、やることわかってなくて何もできてないなら部長でいる意味あるかな？私がやる必要あるかな？ そりゃ2年生がやらなきゃ色々おかしいことになるけど、他の2年生には副部長とか任せられないし、1年生にめちゃくちゃ頼ってるし。 私が部長やっててもスムーズに部活進まないし。 私だって元々やめようと思ってた一人で。あの時やめとけばよかったかなって思う。でもここでやめたら後悔するような気がしてやめなかった。やめればよかったかな。なんでこんなにやること多いんだろ。私こんなに責任持てないよ。私みたいなやつがなんで部長やっているんだろ。 自己嫌悪に陥るばかりでなんの解決策も出て来なくて何やってるんだろ。どうすりゃいいの。
この間の投稿にたくさんの方が温かいお言葉をくださいました！本当にみなさんありがとうございました！ みなさんのレスを見て、自分でも色々と考えて、「辛いときもあるけど少しでも動けるときは頑張って学校に行こう！」という結論に至りました。 「辛いのに無理して行く必要ないよ！」って言ってくださった方もいて、大変心が軽くなったのですが、もし行かない選択(転学、退学の選択)をしたら、将来のこととかを考えたときに絶対に後悔するなって思ったんです。また、皆さんからのレスを見て、私より何倍も、下手したら何千倍何億倍も辛い思いをされてる方がいらっしゃるのにいつまでも逃げてばかりじゃだめだ…！と、改めて思いました。 そして、そういった辛い思いをされている方に対して、少しでも何かしてあげたいという気持ちにもなりました。ですので、あまり役に立たないかもですが色々な方にレスしたりして、自分の思っていることを共有できたらいいなと思います！ これからもどうぞよろしくお願いします、、！
整形したいと思う事ありますか？ 私はコンプレックスがあり、そのコンプレックスを持ってる人はあまりいないし、凄く目立つので、整形したいです。 でも大金払うわけだし、 親にも申し訳なくて。 でも本当にしたい。 整形して自信持ちたい 整形とかダメでしょって思う人もいるかもしれないけど、このコンプレックスを持ってない人に気持ちなんて分かるわけない、、だからうしろ指さされたりするし陰で言われるし。 整形したーーーい！！！ 望んでこの顔にうまれてきたわけじゃないのに色々陰で言われたりするの本当に本当に辛い
この前の書き込みでレスしてくれた人ほんまにありがとうございます！ でも。。。みんなにレスでアドバイスとかいっぱいもらったくせに、納得してない自分がいます。。。 たぶんその子は仲直りしたらべたべた関わってくるようになると思います。 仲直りはしたいと思ってるけど、正直、その子と離れてた方が楽しいって言うか、楽やったっていうか。 私は、ケンカ中に仲良くしてくれた人たちのことを大切にしたいし、ケンカした直後とかは、あっちが私の悪口言ってた時とかも、相談とか乗ってくれたし、気にもかけてくれた。 仲直りすること自体はいいのかもしれないけど、もしまたあの子が、べたべた関わってきて、私もあの子と一緒におったら、助けてくれた人たちに悪い気がする。 口で、一緒にほんまはおりたいけど、って説明したらきっと分かってくれる。 でもそんな気持ちで嫌なことしてきたあの子と一緒におりたない。 それにもし、誤解とかさせちゃったら「俺らは、一緒におるひとがおらん時のつなぎか」とか思われるかもしれん。 でもここで、ケンカしてた子を突き放したら、今度こそどうなるかわからへん。 めっちゃ、悪口言われるかもしれんし、私の仲いい子に何か吹き込むかもしれん。 いい感じにスルーできませんか？ 席近なったりしたときは話すけど、別にそこまで干渉しない。みたいな仲に慣れませんか？
今日はほんと疲れた。 学校祭のお化け屋敷の話し合いで、座る場所が悪かったのか、全然話し合いに参加できなくて、途中で向かい側に座ってる、いつも移動教室一緒に行く子が微笑みかけてくれたけど、顔がもう真顔に固まってて作り笑いすら出来なかった。 その後、友達からはいっぱい愚痴聞かされて… その愚痴が、正当なものならいいけど、リーダー的存在になりすぎて逆にハブられてる人の悪口だったから、聞いてて心苦しかった。 もっとみんな上手くやっていこうよ。 確かに嫌いな人とは話したくないけど、数人で一人をハブるなんて酷すぎだし、社会に出たらもっと嫌でも関わらなきゃいけない人だって出てくるんだよ。 部活は１年生が怖いし、部活でもハブられてる人一人いるし… もう学校なんか来たくないって思った。
昨日の部活のせいで体中が筋肉痛…右腕はほぼ死んでるわ(笑)それから太ももの裏 でしょ。背中、もう痛すぎ。 前より体力落ちた。昨日もちょっと動いただけできつくなったし。 今日は部活休んでしまった…明日からは行かないとな、でも行きたくない… こんなんで大会とか出れるわけがない。気が重い…
公園に散歩行ったらクローバーがいっぱいあって… 弟と四つ葉探してたら急に弟がうわって叫んで。その先にあったのは 五つ葉でした(● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ꠥ⁾⁾葉っぱを一枚千切って四つ葉のクローバー した(*´ω｀*)願い事は「学校生活上手くいきますように」
やらなきゃいけないってわかってるのに もう夏休みは終わったのに 課題もテスト勉強もなにもしない とにかくやる気が出なくて いつでも自分を甘やかして 焦りながらも行動しない自分が嫌で すごく苦しい 変わりたいのに 変われない
なんで、大人ってやってもないことを初めから｢無理｣｢あなたには出来るわけがない｣って言うんだろう ｢挑戦してみることに意味がある｣とかよく言うけど、あれほんとにきれいごとなのかな ｢〇〇してみたいな～｣って言っただけなのに｢よく考えてみなさいよ、あんたには無理でしょ、出来るわけない｣って いや、まだ行動すらしてないし、やりたいとも言ってないわ 大人からしたら10代の夢とか希望なんてどーでもいいんかな ｢あなたには開ける道はたくさんあるんだから、興味があることはどんどん挑戦しなよ｣って言ったのどこの誰だっけ？
今朝も起きてすぐから肺が痛くて いつもの痛みよりも痛くて 辛かった なのに親は早く起きてさっさと弁当作れって 肺が痛いのって言ったらハイハイって ふざけるし 自分が心臓痛いときに適当に流したらやさしくなーいって言うくせに ありえない 精神的にもギリギリなのに 何もわかってない
学校つまらんかった。 朝早くからいって音楽聴いて勉強してるっぽく… まあ誰とも話さずに済むかと思ったんやけど 一応話すことになり､､､ そこらへんはよしとしよう､､､笑 しかたない… それよりも友達のラインのトプ画がねえ 結構前にあげたお土産のストラップになってて… これはくれってことですか､､､？ それともあなたは一応友達､､､？？ 多分いつも帰ってたメンツと あんま仲良くできんかったからやろ。 自撮りもなんか一人だけ遠目からやったし ホーム画とかにもできひんかったからやろ。 所詮そこら辺の立ち位置 友達いないから仲良くしてくれるだろうみたいな感じでしょどうせ 一応こっちだって考えてるわ､､､
ブラのホックを後ろで付けられない… どうしたら前からじゃなくて後ろで止められるようになるんですか？？ やっぱり経験？2、3年悩んでます…
今日、まさかの出来事が起こりました。 歯医者さんに行こうと思って家出たら、懐かしの交換ノートが新聞入れのところに入ってました。結構前書き込みした、ケンカの子なんですけど。 中身みたらもういっかい交換ノートしませんかって書いてあったんです。 一緒に手紙も入ってて。仲良くしてくれませんかって。それで、登校日1日目の朝、待ち合わせしたいって。 待ち合わせは行くつもりなんです。話さな解決せんし。 でも、仲直りするのはどうなのかなって思ってます。もう、前に勘違いしてたところについては謝ったし、私が悪かったなって思うところは全部謝りました。 だから、私としてはもう罪悪感とかないんです。 仲直りしたところで、前みたいにずっと一緒におって、勝手にあっちが機嫌損ねて私が謝るってのの、繰り返しになると思うんです。 別に嫌いじゃないし、信じられないとかそういうのはないけど、やっぱり、距離置いて、周りの子の目線になって。 あんなに笑い声でかかったんや、とかそれはあかんやろとか思うところもいっぱいありました。前と同じように仲良くはできないな、と思うんです。 今のままやったら、部活のときとかも、周りに気使わせてるかもやから、かわらなあかんねんけど、交換ノートはする意味あるのかなって。 一緒におるうちに、好きになれるかも知れんし、楽しめるようになるかもしれん。 でも、やっぱり違うなって思うんです。 交換ノートは、ケンカしてる子、私、もう一人の子で前はやってました。 そのもう一人の子とは今も仲良くしてます。 交換ノートやらんって言ったら、失礼かな？ せっかく仲良くしようとしてくれてるのに。 やっと謝ってくれそうだけど、なんか違うな。 どうしたらいいんやろ。 私はどうしたいんやろ。 登校日は来週の月曜日です。 誰か助けてください。
今日久しぶりに友達と会って、 「夏休み中に痩せるつもりだったけど、お盆とかでつい食べ過ぎちゃって、逆に太ったわ～笑」 とか言ってますけど私、 実は痩せた気がするのです…(-∀-)ﾋｯﾋｯﾋ うちの体重計、電池なくて、正確なデータはわかんないけど、そんな気がするのである！ でもみんなよりは太いから、まだまだ痩せても全然大丈夫。 二の腕と太もも細くする方法あったら教えてください！！
今日の地方紙の誕生月占いのところに、 「精神的疲労が蓄積。己を労りつつ精励」 って書いてあった。 たまにしか当たらない占いなんだけど、今日は当たってたな笑 始業式の日からストレスばっか。 ７月にあった模試が返ってきて、 第一志望はＤ判定。 私もう無理かもしれないと思った今日一日。 ２学期初日の朝っぱらからあんなことあるし… (⬆学校掲示板参照) 「精励」ってことは、明日のテストの勉強はちゃんとやれってことか……(;´д｀)ﾄﾎﾎ あ、どーでもいいことなんですけど、私の担任結婚するそうです！！❤ 太ってるおじさんですよ！？ しかも相手は、去年まで学校にいた音楽の先生。 もうみんなびっくりですよね！笑
もう誰にも相談できない 副担休みだから 心が本当にボロボロ いくら心広いって言ったってもう無理なんだけど 人の扱いがひどすぎる
なにかあるとすぐイライラしてガチギレしそうになって頑張って耐えて,そしたら泣きたくなって泣いちゃって 何も無くてもすぐにイライラするし,何もないときの苛々が半端なくひどくてすぐに誰かに八つ当たりしそうになる イライラしすぎて震えがでたりする これってやばいよね?
私は、身長が高いです。170cmくらいあると思います。 将来、モデルになるとかならいいけど、そんなの思ったことも無いです。 好きな人と同じくらいってゆうのが1番嫌です。165cm位になりたい。かわいい身長ってゆーモノを味わってみたい。 男子に頭ぐしゃってされたいし、背伸びして物を取ってみたい。 かわいいパンプスとかサンダルも履いてみたい。履きたいけど、背が高く見えるからはきたくなくなっちゃう。 あぁ、なんで私はお母さんに似れなかったの？っていつも思う。 ほんとヤダ。毎日、起きるのが怖い。身長伸びないで…
皆さんはじめまして！つい30分ほど前に登録しました、こみちま。といいます！よろしくお願いします！ すごく病んでるので見たくない方はとばしてください。 突然ですが、私は自律神経失調症という病気で悩んでいます…。これは自律神経のバランスが乱れて様々な症状が起こるものらしく、私自身毎日それと闘っています。主な症状が過呼吸です。ひどい時には1日中動けません笑。それが影響してひどい睡眠不足(3日間一睡も出来なかったり…)や、頭痛、痺れなどに悩まされています。 親も、精神科の医師も、教師も、スクールカウンセラーさんも、誰も私の相談に耳を傾けようとしてくれず、それどころか体調のことなど一切気にせずに理不尽なことをされまくっています(特に親と担任です)。自分でもどうしたらいいのかよくわからない状況に陥ってしまって。 それが原因で、1年程前から学校を休みがちになってしまって、もうそろそろ単位が危ないところまで来てしまいました…。学校に行っても、私の状況を誰ひとりとして知らないため、「サボり魔」だの「遅刻常習犯」だのとあだ名を付けられ、毎日いじめにあっています。 そんなことを半年ほど耐え続けてきて、もうそろそろ限界です。本当に治るのかわからない病気と毎日闘って、親や担任からひどい言葉を浴びせられて、クラスではいじめられて。最近は学校に行く意味なんてあるのかとか、自分に居場所なんてあるのかということばかり考えてしまってて。 私はどうしたらいいのでしょうか。すぐに答えがでるなんて思ってません。ただ、誰か1人でも見ていただける方がいれば私はそれで十分です。 長くてすみません…。
明日からとうとう学校が始まる(>_<) 何が嫌って、早起きが嫌。 朝から自転車漕いだり電車乗ったり、休めないのが嫌。 そして人間関係が面倒臭い！ クラスの人とあんま仲良くなれてないのに、お化け屋敷やるから色々手伝わないといけない。 そしてテストがある！ 勉強してないよ！ってかまずする気もないよ！ もー嫌なことばっかり…( ＴДＴ) 一生夏休みでいいのに… 学校行きたくないよまたあの忙しい日々に追われるの嫌だよ… もうずっとドキドキしてる。
今朝起きたら肺が痛くて,２分ぐらい痛かった 今まで起きた時から痛いってのはなかったから怖い 起きてちょっとしてからなら何回かあるんだけど 怖いよ まだ死にたくない こんな世の中だけど 楽しいこともあるから死んだほうがマシって思う時も頑張って生きて来たのに 原因不明の肺の痛みで死にたくはない 早く病院に行きたい 息を吸ったら途中から吸えないぐらい痛くなる 意味がわかんなくてすみません 説明が出来ない笑
夏休みも終わったので戻ってきました。(泣) 夏休み、1人で家にいると色々考えたり急に泣いたりかなり情緒不安定^^;だったし掲示板に頼りたくなったりもしたけど、自分で整理しながら、でもとてもゆっくり休めました。 できることなら明日も明後日もずっと学校のことなんて忘れていたい。けど、そうはいかない現実が待ってるから頑張らなきゃなと思います。 これからもあまり頼りすぎないように自分で処理出来るようになると、、、、いいな…(弱気) でも結局、これからまた少しずつ投稿すると思います！笑 よろしくお願いします。
アレのせいでおなかが痛い～～～2日目。 しんどいです。 なんか痛み和らげる方法ってないですかー？
生きてるの疲れたなあ。 学校行くくらいなら死んだ方が全然まし。 楽しいことがないわけじゃないけどね。 なにもかもつまらん。 遊ぶ人もおらんし。 やる気が出ない。 一人でぼそっと 死にたい。 って言うとなんで死んじゃダメ っていうんやろ 隣にお前いるくらいなら死んだ方がええわ 死にたくなるのもお前のせいやん､､､トラウマよ 学校ホント嫌だわ､､､ てか、そんな仲良くないやんけ。 あ、 死んだら自分のせいになる ってか､､､ 自分を守るのに必死だから 人って傷つけあっちゃうんかな…
毎日、毎日、親に陰口言われて差別されて もう楽しくない。 そんなに私がお荷物なのかな…、 私ってなんなんだろう。自分でも本当によく分かんない… もう嫌だよ…こんな生活。何がいいって言うの。
最近書き込むことが多くて、たくさんの人に支えてもらいました。 本当にありがとう。 明日には自分の家に帰れます。 それで、おじいちゃん、おばあちゃんとの関係がなくなるってわけじゃない。 でも、自分の家、自分の部屋に居られるってだけで、どれほど幸せで落ち着いていられたかってのがようやくわかった気がする。 相変わらず、眠れないと思う。 これからも色々書き込むと思うけど、よろしくお願いします。
今。私を苦しめてるのは、受験勉強とか進路とかそんなもんじゃない。やっと気がついた。 勉強してても、授業は全然苦にならない。むしろ、自分の世界に入れるから、楽しい？そんな感じ。 でも、苦しめてるのは、素の自分を出せない自分自身。 この前、中学校の同級生に会った。 その時は、素の自分をさらけ出していられる時間だったから、凄い楽だったし、話してて久しぶりに楽しいと思った。 高校に入学して、素の自分が出せない自分が嫌いで。毎日学校に行きたくない、休むための方法ばかり考えてる自分がいた。 仲のいい先生に今日。なんか、気持ち的に不登校気味何じゃない？って言われて。気がついた。 頑張って学校に行ってる感じしかしない。 だから、無駄にエネルギー使って、体調崩してて。 どうしたらいいんでしょうか？ 助けてください。 ここに書き込んでる人より全然楽な悩みだし。 ダサい悩みかもしれないけど...
泣いてもいいよね? 学校ってなんであんな疲れるんだろ 副担職員室に朝のうちはいたんだけど お昼前に帰ってて全く話せなかった だからなおさら辛くて でも最初いないと思ってたからいただけ良かった 明日は絶対話したい 夏休み中に起きた事を伝えて心を少しでも軽くしたい 誰かに抱きつきたい ギューって抱き締めて頭を撫でてほしい わがままだって思われてもいい 誰かにだきしめて欲しいの
雷がゴロゴロなってる、怖い。 今家1人なのに(泣)雨もひどいよ。 夜ご飯買いに行かないといけないのに こんなんじゃ行けない。
前から書き込みしてる通り学校がほんと嫌なのに 今から行かなくちゃいけない どうしようどうしようどうしよう だめだ、頭くらくらしてきた… 部屋に閉じこもってたら怒られるし 車だから逃げられないし もう嫌…
今まで好きだった分それが嫌いになっちゃうとこんなに何倍にもなっちゃうんだ。
今日、昨日部活に無断欠席したことについてめっちゃ怒られました。 いや、その時トイレに閉じ込められてたんですけど。 その事言うか言わないか悩んでて言おうとしたとき、いやがらせしてくるこのひとりが、先生に 「体調悪かったみたいですよ。電話できる状態じゃなかったみたいで。」って。 かばってくれたんかなって思ってたら、部活終わって、先生いなくなったとき、 「なにチクろうとしてくれてんの？」って言われて。 逆らったらあかんやつやって思って黙ってたら押し倒されて。みんなに蹴られて。 相談できる人がいない。親は離婚してて。親戚もいない。先生も頼れそうな人いない。だからみんなのコト信じてたのに。大切にしてたのに。 私が勝手に友だちだと思ってただけだったんだね。
眠れない。 けど、頑張って日付変わるまでには寝たい。 明後日には、嫌なおじいちゃんとおばあちゃんから離れられる。 東京に帰れる。 頑張って、寝ます。
いつもレスくれて,うちに優しくしてくれてありがとう! 本当にここだけがうちの居場所だし,本音を言える場所だから明日からもっと書き込みするかもなので明日からもよろしくお願いします
ここ最近体調悪い日が続いてることは何度か書き込ませていただいたんですが…。今日部活がありました。私は英語部なので、運動しないし親に心配かけるのも、イヤだから行ったんです。自転車こいでるときにすごい吐きそうになって。なんとか学校ついたけどおさまらなくて。帰りにバド部の親友に会ったんです。その子とは、高校に入ってからの付き合いなのでそんなに長くはないんですが。顔色悪いよ？いつもの５月生まれの女の子じゃないよ？どうしたの？って声かけてくれて。親も気づかないのに。嬉しすぎて悲しすぎて涙出た。それでも話聞こうとしてくれて。でも、心配かけたくないから夏バテかな。って言って誤魔化しちゃった。ちゃんとした原因わかんないし。こうゆう時ってどうすればいい？ちゃんと言った方がいいの？でも心配かけたくない。 みなさんならどうしますか？
明日提出の宿題が終わらない笑 明日から夏季補修って名前の学校がはじまるんだけど絶対にまた泣くしイライラが止まらなくて余計泣くんだよ 副担と親友がいるからなんとか学校に行くけど 行きたくないなー 心臓か肺が痛い原因も病院行こうとしてたけど１５歳だから小児科に行かないといけないらしくてまた行く機会が遠のいたし,めっちゃキツイのにな,,, 痛くない時は全然平気なのに
空っぽで 誤魔化して笑って 自分を傷つけて 泣くことすら出来ない どうしたいのかな 自分でもわからんくて ベッドの上でぼーっとして終わる一日 夏休みの宿題も 志望校の決定も なにもできてない 受験生のくせに勉強しないと ギターもまた一週間後くらいにライブするから練習しないと 人と話すことも会うことも怖くて避ける 理由もなくイライラする いい子になりたい でも 全部どうでもいいって思えてきた どうにでもなれよ 僕が消えてしまえば楽になれる そんな勇気もないんだけどね 自分が嫌いで嫌いで
8/1に「自分には本音を言える人がいない」って気づいて、夜眠りにつきにくくなって、 眠れない辛さとか、泣けないのが悔しかったりとか、「怒らないね」って言われるけど、心のなかではすごい反発してるし、ここでもたくさん愚痴とか言ってるし。 で、ひとつ聞きたいことがあって。 大人は、忘れたいこととかあるとお酒を飲む。 私は、まだお酒は飲めない。 9/3に15歳になるから、8月にあったごちゃごちゃしてた事を全部忘れたくて。 だから、みんなが何か忘れたいときにしてる事を教えて欲しいです。 できれば、楽しい気分になれる事で。 お願いします。
今日部活行って来たらトイレに閉じ込められました。 出してもらえたのは部活終わってからやからたぶん無断欠席扱い。 トイレが洋式やったらなんとか出れたかもやけど、和式やったし。。。 ほんまにネタでも限度はある。 なにがしたいんだよ。 こんなん、いじめって言われても仕方ないで？ 私は理解があるから、いじめじゃないとかは分かってるけど、ホントめんどくさい。っていうか、トイレに監禁とかいつのいじりやねんｗｗｗ
こないだ一学期が終わるちょっと前に親にシャープペンで引っ掻いてたことを担任にでんわでいってもらったんだけど 親にそれとなく聞いてみたら気を引こうと思って余計なことするなって言われて は?っておもったんだけど あんたの気何か引きたくもないし,本当は知られたくもなかったのに 自意識過剰過ぎて恐ろしかった 説明しようと思ったけど聞いてくれそうになかったから言えなかった イライラしたり,泣くのを未然に止めようとしてやった行動なのに,,, だから親には言わないのに有りえない
レスありがとうございました。 とってもうれしかったです。これからも頑張って学校行こうと思います。