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こんばんは

スクールオブロックを卒業して1年半ほど経ちました。

ただいま

どれだけの期間離れていても、SOLは私の心の拠り所です。

中学・高校と4年間に渡ってホケンシツにとてもお世話になりました。

そんな私は今日、正式にADHDとASDの診断を受けました。2つとも発達障害です。

自分が周りと違うという違和感を持ち始めた中2から約5年。

病院で診断を受ける必要を感じていなかったのですが、ミスが重なったとき、「やっぱり私何か違う。はっきり分かればスッキリするかもしれない」と思い、昨年秋から精神科に受診し始めて、

6つの検査を経ての診断でした。

スッキリしたようなモヤモヤしたような、、、

まだなんとも言えないです。

でも、中学・高校の時の自分に「よく頑張っていたね」と言ってあげたいです。

中学の時から「私きっとなにか違うんだろうな」とは思っていたものの家族には言えず、精神科にも行けずという状況でしたが、大学生になりバイトをし始めて、自分一人で受診を決めました。

周りには理解していただける方はおらず、今回発達障害と診断されたことも母には言う予定はありません。

私は今日、少しだけ生まれ変わった気分です。

なぜかADHDとASDを持って生まれて来ました(*^^*)
「上手く才能を利用できるタイプだと思います」と精神科の先生に言っていただけたので、今日から正式に障がい者になりますが、前向きに生きたいとおもいます。

スクールオブロックを離れて長いですが、いつまでもここが大好きです。

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伝えたいこと

未来の鍵を見つけたので、10月にSOLを卒業しました。

ホケンシツのみんなに、何度も書き込んできたけど、ほんとに最後に最後に伝えたいことがあります。

今が辛い、苦しい、明日が来るのが怖い、逃げ出したい、周りの人が大嫌い、死にたくて死にたくて仕方ない、
そんな人がいると思います。

私も中学生の時、毎日が辛くて、寝る前に毎日泣いて、「起きたら亡くなってたら良いのに」と思っていました。

私の事を理解してくれる人もいない、学校で話せる人もいない。
クラスで一緒にいる人が居なくて、ほんとに毎日を死んだように生きていました。

周りの大人が言う「今だけだから大丈夫」と言う言葉には、聞く耳も持っていませんでした。

あれから3年経って、苦しんでいるみんなに伝えたいことは、

今を乗り越えたら、必ず明るい生活が待っています。
ただし、私たちの我慢次第。
逃げても良い。諦めてもいい。
その代わり、なにか核になるものを持っていてください。
周りの人のことは、嫌いなままでいい。


世の中全部が暗闇で、未来に希望もなかった中学時代の自分にも言ってあげたいです。
学校も休みがち、修学旅行も、体育祭も、卒業式さえも休みました。
ほんとに周りの人、学校が嫌いだった。

中学時代、その環境が、私を取り巻く世界すべてだと思っていました。

だけど高校にあがって、そんなことないと思いました。

今、勉強大変で、友達と上手くいかない時もあるけど、毎日、めっっっちゃ充実しています!

苦しんでいたあの時に、こんな未来があるのだと分かっていたら、少し気が楽になったかもしれない。

長くなったけど、
みんな、いっぱい悩んで、いっぱい泣いてください。

学生時代の醍醐味でもある!とか言えるようになります。

そして、みんな苦しかったらホケンシツに駆け込んでください。

ここのみんなは、人の痛み、弱み、醜い部分もわかる、優しい人達です。

悩んだことがあったら、吐き出すだけで楽になります。

最後に、拙い文で申し訳ありません。

みんなに明るい未来が待っています。

これからも、お互い頑張りましょう!

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お久しぶりです

「素直」って短所なのでしょうか。
短所として挙げられるならば、すなわち「デリカシーがない」ということですよね。

自分でも分かってはいるんです。
気をつけているつもりなんです。

だけど周りから言われる。
「その素直すぎるところ直した方がいいよ」
「思った事そのまま言うの良くないよ」
「興味無い話になると適当な返事になるのやめた方がいいよ」
「その気分屋すぎるとこ自覚した方がいいよ」
「人の言葉素直に受け取るとこ直した方がいいよ」
って。
言われなくたって、分かってるよ!!!!!泣

直したい。直さないと友達が離れてく。

だけど、できない。
意識外にしてることを注意されても、どうやって改善したらいいのかわかんないんだよ!周りの人は社交辞令が上手くて、思ってないけど褒めてみたり、慰めてみたり。
それが生きていくには正しいんでしょ?
それができない私はいけないんでしょ?

周りも私も信じられないけど、これでもみんなに合わせてるつもりなんだよ。

ADHDの特性もあって、小学校の時にはクラスの色んな女子からいじめられた。
その時には「自分は悪くない」って思ってたけど、今なら「あ、デリカシーがなかったんだな」って思える。

だから改善したいのに、、、

もっともっと発達障害のことを知る人が増えればいいのに。

生きにくい。生きにくい。生きにくい。

幸いまだ見捨てないでいてくれる友達がいるから学校に行ける。

だけど、その人たちも相当傷つけてきたんだろな。

3

最近私がずっと抱えている不安

よく電車に乗るのですが、かれこれ3年ほど定期的に電車を使っていて、もう電車には慣れていました。

(ここから生々しいかも)

だけど 最近

普通に電車で座っていたら、私の左で寝ていた男の人が自分側に寄り掛かってきて(まだここまでは分かるいつもの事)、男の人の腕組みしている左手が丁度私の脇腹にあたって
(まだここまでも1万歩譲ってよしとしよう)

…動いたんですよ

それも、動きが不自然だった(触るように動いてた)

そもそも、寝てるのに手が動くことってあるか…?

今までそんなこと無かったから、衝撃で最初ビクッてなったし、今までにない恐怖がこみあげた

よく、テレビとかで男の人に触られてる女の人見て、「やめてください」とか言えないのかな、ってずーっと思ってたけど、怖くて言えない気持ちがめちゃくちゃ分かった。

私の場合、
相手寝てそうだったし、
わざとなのか、たまたまなのか本当に分かんないけど、
頭真っ白になった

その後も、何回か手が動いたり止まったりしたから「体制少し変えたら気づかれてるとか思って、止まってくれるかな…」って思ったんだけど、あんまり止まらなくて、マジで怖かった。

まあ、
その何秒後かに怖さのあまり、反対側の席に移動したけどね

ちょうどその時駅に停まったんだけど、不自然な起き方(今まで起きてましたって感じ)で起きて、降りてったけど。

私、めちゃめちゃその男の人、睨んだね笑

(内心:ふざけんなよおおぉぉぉぉおおおお!)

いやこれで痴漢じゃなかったら、それはそれで色々終わるけどね笑

とりあえずこういう年齢でこういう体験出来たことは良いことだと思って生活するわ
今後の生活に経験として役立てられるし☆

みなさんも気を付けて下さいね( ;∀;)( ;∀;)( ;∀;)
まじで誰にも言えずに不安MAXだったから、ちょっとスッキリした(痴漢かどうかハッキリしてないから、おかんに言えんよー泣)

そしてめちゃくちゃ長くなってしもうた
m(._.)mゴメンナサイ

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