＠三日月マカロン書き込み一覧

人生時計

もう既に知ってる人がいると思いますが、凄いなーと思ったので書き込みします。
人生を1日(24時間)に例える事が出来るんです。やり方は、自分の年齢÷3をします！
例えば、私は14歳なので、早朝の5時前くらい？になります！
まだ人生の¼も生きてないなんて驚きです( °_° )
何ていうか、この事が書かれている記事を見て、少しでも長く人生を生きていこうかなと思えました。
皆は何時になりましたか？
初めて知った方はぜひ計算してみて下さい！

わー

三日月、見た人多そう…
綺麗でしたね…
月が綺麗ですねってキメ顔で好きな人に言ってみたい
あ、好きな人いないわ…

からっぽ

最近心がからっぽ。
やらなきゃいけないことはある。
部活の大会も近いし、テストもある。
だから、周りには色んなものが積まれてる。

だけど、心の中がからっぽなの。
毎日毎日刺激がなくて、学校と部活と塾の行き来で終わっていく。学校や部活がつまらない訳では無い。

なのに、何かが足りない。毎日がつまらなくて仕方がない。
なんでだろう。どうして急にこんな気持ちになるのだろう。

昨日　

とても夕日が綺麗で、でも何処か不吉に見えた。それを見ながら友達と「この世の終わりの様な空だね」って話してた。その時に友達の一人に「やり残した事ない？？笑」って聞かれた。
私は自分がいついなくなっても、たとえ今この瞬間でも、あまり後悔しない。痛いの嫌いだし苦しいのは嫌だけど、常にこの世界から消えたいって思ってる。楽しみな事、たしかにこの先にあるかもしれない。でも、どれもこの先生き続けたいって思えるほどの効果はないんだ。

こんばんは。

保健室の皆さん、こんばんは。
ちょっとお久しぶりですかね。レスは返してたのでそうでもないな笑
いつも私の書き込みにレスやスタンプありがとうございます。
ここでも、報告させてください。
RNが月曜日から変わります。
そしたらまた、ここに書き込ませて貰おうかなって思います。
新しいRNでも仲良くしてくださいね。
いつも、みんなの声に助けられてた三日月マカロンでした。

。

何も考えずに生きられたらどれだけ楽か。

アルバイト研修。

前に落ちたと言ったアルバイトが、
受かっていたみたいで(メールが届いていなかった)、アルバイト研修が今週の土、日、月に10:00〜19:30まであって、前半後半どちらも○つけちゃって、一日研修に時間取られるのが辛い。
しかも再来週の金、土は学校の宿泊研修で京都に行くんですけど、帰ってきてから日曜日にロールプレイング研修がまた9時間半あって死にそう。
こんなに大変なんですか？
今から憂鬱です。辛い。

誰にも言ったことがないこと

今まで話すのが怖かったけどここでなら言えそうなので告白します。こういう話苦手な人もいるかもしれないけどすいません。無理だって思ったら読み飛ばしてください。
私にはやめられない癖があります。それは部屋で一人になると足の爪とか皮膚をむしること。ひどい時は出血するまでむしってしまう。何度もやめたいって思ったけど無理だった。昔は手の爪もやってたから今でも手の爪はがたがた。めっちゃ見栄えが悪い。手は頑張ってやめれたけど、足は靴下履けばごまかせるからやめれなかった。
調べたら自傷行為の一種らしい。小学生の頃からの癖だったから知った時はびっくりした。だからって簡単に治せる訳じゃないし、半分諦めてる所もある。
でも最近その癖がひどくなってきた。勉強中も意識が足に向いちゃって集中できない。今までみんなに隠してきたけどそろそろ誰かに相談すべきなのかなー？まずはその相手を探そう。
最後に長文失礼しました。でもここに書き込んだことで誰かに相談する勇気が出てきました。

突然だけど…

あんまりこの掲示板に書き込むの辞めようと思う。見られてるかもしれない、RN検索されて…って思うと気軽に書き込めなくなっちゃった。今までだってその状況にはあったんだけど、より実感したといいますか。
もうすぐでRNを変えようと思ってるのでそしたら内容に気をつけながらまた書き込みさせてもらいます。

自分がいや…

今日は、ヨルシカ先生がようやく来てくださってるのに、気分が落ち込んでる私は…。書き込む気分にもなれない…。頑張って聴いてるけど、聴くのは頑張る事じゃないのに。ヨルシカ先生楽しみにしてたのに…。なんで、なんで、こんなに自分は弱いのでしょうか。面倒臭い事から逃げて自分を余計に苦しい所に追い込んでるのでしょうか。

未来。

選ぶ高校間違えたのかも、いや、間違えたんだ
所詮学校なんて パンフレットや体験会では本当のことなんか言わないんだ お金が欲しいから入ってくれるように仕向けるんだ 大学なんて行けっこない 理想の未来は無い 先生に「四年制大学なんて行けない この学校に来たなら。」と授業で言われた。おかしい 悲しい 何のために学校に行っているんだろう 前々から周りの学校よりは凄く遅れているのは気づいていたけど。選択を間違えたかな 私はどうすればいいんだ

泣く

どんなに辛くても、どんなに苦しくても泣けない。でも、どんなに小さな事でも本とか映画とかでは泣いてしまう。感動はしない。本とかじゃなくて泣くのなんて、悔しい時くらいだろうか。それも最近あまりない。別に泣く事が良いという訳じゃない。でも、もっと感情豊かになりたい。

結局

どんなに仲良くなっても、本音が言い合える様になっても、言えない事ってある。たぶん、自分の問題で。流石に理解してもらえないって。でも、本当は、一番聞いて欲しい事。タイミングもわからないし。何処に、吐き出せばいいんだろ…。この事を。誰にも言えないし、言っちゃ駄目なのかもしれないね。これは自分の中で苦しんで処理しろって事なのかな。出来る気なんてしないけど。

なんやろな…

がんばって、でも、その努力が認められなくて、悔しい思いしてる人がいた。私には、2つの立場の人達のどちらの気持ちも理解出来てしまった。だって、その人の話聞かなければ、私は、その人と反対側の立場になってしまうから。その人に掛ける言葉が見つからなかった。でも、何か言わなきゃって言葉を紡いで、言ったあとに言わなきゃ良かったって後悔する。でも、正しい方法が今でもわからない。その人が自分に話してくれた事は嬉しかった。どうすれば正解だったんだろうか。

生きる

自分が生き続ける意味を探してる。たぶん、私の行動の根本にはいつもこれがある。大学に入った。けーおん部に入ってみた。建築関係のサークルに飛び込んで見た。Twitterを始めてみた。未確認のおーさか会場行った。東京までファイナル見に行った。全部全部確かに自分は、いろんなものを受け取ったし、友達も出来た。でも、まだ見つからない。自分が生き続ける意味が。もしかしたら、それが私の未来の鍵なのかな。新しい事始めるってほんとに精神的にもきつい。早く鍵見つけたいな…。

今日

今日は自分を卑下しないように頑張る。今日だけは自分に自信持つ！！そうしないと壊れてしまいそう。

うわぁぁぁぁ

なんで今なの…なんで今日なの…
明日が明後日が楽しみなはずなのに。こんなにブルーというかブラックな気分になってるの…。わからない。わからない。なんで。なんで。なんで。自分がわからない。ねえ、誰か教えてよ。助けてよ。答えが欲しい。そしたら、ちょっと楽になる気がする。ただの希望だけど。

追伸

先程のスタンプの話ですが、自分はこういう思いなんだよとかあったら教えてください。先程の書き込みはやっぱり私の主観だけの話なので、他の意見も知りたいですし。

。

スタンプについて、いいねスタンプを押すのは気分を害されるみたいで。
私はいいねは押さないですが、
たまに 真ん中のハートボタンを押す時があります。
それは、私の中では想いがありまして、
「死にたい」「消えたい」という書き込みに対して、
「味方です。」「どうか消えないで」
という想いで、"心からの想い"＝♡(ハートボタン)
として押しています。
もしそれで日頃から不快な気持ちを抱いていましたら、本当に申し訳ございませんでした。
嫌でしたらもう金輪際はしません。

あの…

スタンプの全押し、ここではやめてもらえませんか…？ただの私の個人的の意見ではあるんですけど、、、。でも、なんだろうな、苦しいとか、そういう気持ち書き込んでるのにいいねとか押されるとちょっと微妙な気持ちになるんです。
全押しを否定する気はないんです。ただ、この掲示板では遠慮してもらえませんか…？

人に頼らないで生きていけたら楽なのに。それが出来ないから苦しくなる。

変化

ちょっとの事でも、変化が怖い。別にずっとこのままで、いいとかは、思ってない。でも、怖い。その先に、絶対楽しい事あるってわかってても。楽しみなはずなのに、こころが不安（？）って言ってる。不安というのかわからないけど。ずっと、息苦しい。心臓が、嫌な音立ててる。時間が、進んでいくのが怖い。

ごめんなさい。

最近、精神的にきつい。
具体的な理由もないことはないけど…。
誰か助けてって言ってもいいですか…？

。

私の幸せってなんだろう。
わからない。つらい。
みんなが羨ましい。

部活.........。

部活に行くのが嫌で嫌でたまりません。そのスポーツは好きだけど....。人間関係って難しいですね。
なんで目の前で悪口言うかな。。こんな目にあうなら入らなければよかった。学校に行っても部活があるって思うだけでやる気が無くなる。部活に行く事がストレスでほぼ毎日具合悪い！もう嫌だよ。行きたくない。辞めたい。けど、辞めたらその後がまた怖くて辞められない。
このまま耐えていける自信もないよ....。どうすればいいんだろう。

わかる…？

文字は考える時間ある
でも、会話は殆どない
だから、会話は苦手

恋愛ってなんだっけ

友達に彼氏が出来た。その子は彼氏が出来る前に夏って彼氏欲しくなるよねーって私に話してたけど、私にはその感覚はよく分からなくて、中学の時は好きな人がいたけど、高校に入ってから部活と勉強と忙しすぎて恋なんてものをどっかに置いてきてしまった気がする。もう今更誰にもドキドキすることがなく終わりそう。

恋愛ってなんだっけ。恋ってなんだっけ。

こわい。

もう8月14日…登校日が22日。何故か こわい…久しぶりにクラスメイトに会うからだろうか？夏休み前の空気感と夏休み後の空気感の差があって自分の居場所が無くなることがこわいのだろうか？「登校日」ってだけで何かダルいし 、こわい。できるものなら登下校 誰にも会わず 居たい…。ゲーム内の見知らぬフレンドとは普通に喋れるのにな。

人が何故かこわい。同じ感じの方いますか？もしくは、以前そんな感じだった方 レス頂けると幸いです。

イライラ

全然解けない
簡単な問題も間違える
塾に行かないって無謀すぎた
もう無理
イライラしすぎて色んなもの壊した
辛い

死にたいじゃなくて消えたい

この世界に自分が生きてる意味がわからなくなった。生きてるのがめんどい。生きる意味がわからない。