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すぐ病む

私はどうしようもなく自己中で自分本位でわがままで子供な人間です。なんの罪もない人に意地張って、向こうは本音言ってたと思うのにそれに構わず当たってしまった。それでもなお、自分が嫌われたかもって心配が先に立つのが我ながら情けなくて苛立つ。自己嫌悪。

［すなふきん］

女性/20歳/京都府

2021-02-25 18:27

レス

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今日はいろんな人に、そんでもっていろんな人の前で、いろいろやらかした日でした。まじで思い出してはうあーーー！ってなってる。しんどい。早くみんな忘れてくれへんかな。私が思ってるほどみんなそんな気にしてないですよね？切実にそう思いたい。てかなんか高校入ってからほとんどうまくいってない気がする。友だちとの付き合いも1番最初と多分めっちゃテンション違うし。それもみんなそんな気にしてないって思いたいけど。こんなんであと2年ちょっととかしんどすぎる。状況変わるかなあ。この時期にきて疲れてきた。ほんまにやばい。

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まとまりない文章やなあ

今日はちょっと精神状態がやばかった。めったにないくらいイライラがとまらんくて、すぐ落ち込むし、周りの目が気になるし、生理前やしでキツかったー。無意識で友だちにあたってないといいな…。
今日は入浴剤入れたお風呂にゆっくり浸かって寝よう、もう。ちいさな幸せでテンション上げよう。自分の機嫌は自分でとる。うん。そうしよ。
みなさんもしんどくてだるい月曜日、1日お疲れ様でした！

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なにもかもやめたい

もういやや
しんどい
ふっと消えれへんかな

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恋にしたくない

恋愛系やけど、けっこう病んでるんでここに書き込ませてください。
今、私には好きじゃない好きじゃないって言い聞かせて、気になってるひと・推しってことにしてるひとがいます。そのひとはほかの女子からもすごく人気で、恋人がいるとか別れたとかいろんな噂が混在していました。結局恋人がいるらしいって割と確かな情報網から判明して知ってたけど。文化祭で公開イチャつきみたいのがあって、そのあとも仲良いとこ見ちゃって、実際に彼女さんの存在をリアルに目の当たりにするときついもんがあります。
たかが高校生やけど、大人になっても続くなんて思えへんけど、いつかこの気持ちはなくなるってわかってるけど、やっぱり今はしんどいです。
そもそも彼女さんがいるから、かなわへんから、好きってはっきり自覚する勇気もないくせに、ほかにも気になって推しにしてるひとがいるくせに、勝手に傷つくとかなんやねんって思うけど。
あーあ、いややなあ、はよ楽にならへんかなあ。

［すなふきん］

女性/20歳/京都府

2020-09-03 21:04

レス

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出来事

最近嫌なこととか疲れることが多くて、雨も降り続いてて、なんとなく憂鬱でストレスもたまりまくっててやばかった。でも、久しぶりに晴れた昨日と今日の帰り道、自転車に乗りながらふっと見上げた空がすごくきれいな淡い青色で、得したような、救われたような、ほっとした気持ちになりました。
ほんの少しの小さな幸せをすくいあげて生きていたいと思います。

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病み期

高校の勉強とテスト舐めてた。まじで中学の時より勉強してなかった。そのツケが今きてる。補習とか追試とか。合間合間の小テストとかも。点悪すぎる。笑えねえ。自業自得やけどストレスたまりすぎてやばい。疲れた。一回どっかで発散せんとほんまに潰れる。逃げ道がほしい。なんも考えんでいい時間がほしい。

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疑心暗鬼

なんかここ数日、疑心暗鬼がひどい。
みんなが裏の顔持ってる気がする。
そう思っちゃう自分がいや。
つらい。はやくなおってほしい。

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今日の出来事

今日めんどくさくてちょっと理不尽なことがあって、めっちゃもやもやした。私にも非はあったけど、でもなあ…ってあとからなるようなことでした。そんで、それはまだ完全には解決してなくて。
こういうときにここに来るとすごいほっとする。いつもありがとうございます。明日からもなるだけ楽しんで毎日過ごします。

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決意表明

私はお世辞にもかわいいとは言えなくて、性格も良くないし、おしゃれも化粧もわからないから、自分に全然自信がない。友だちはめっちゃかわいくておしゃれで化粧もばっちりで性格もよくて頭もよすぎる。その子のこと大好きやけど、劣等感も正直めっちゃある。私もできるかぎりかわいくなりたい。外も内も。頑張ります。

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思ったこと

今日の夜、団地の同じ棟内であり、私の家の２つ上の階に住む高齢者の方が倒れていたらしく、結構な騒ぎになった。一人暮らしの方で玄関には内側から鍵がかかっていたようで、ベランダから窓ガラスを破って室内に入ることにしたため、消防署や警察署からたくさんの人が来ていた。
近所に住む人達や通りすがりの人がなにごとかと人だかりをつくっていて、いわゆる野次馬の人達は消防団などボランティアの方々に追い返されていたけど、注意されてもどかなかったり、一回どいても戻ってきたり、中には写真を撮っている人もいた。きっとそういう人達は全部興味本位で、なにが起こってるのかが気になっていて、悪気はないんだろうけど、なんだか上手く言えないけどすごくひどいと思った。人が健康ではない時に、それを少しでもよくするためにたくさんの人が急いで動いている時に、それらの行動はあまりにも無神経だと思う。
また、一人暮らしのお年寄りはなにかあったら危ないから対策をとかいう話をよく聞いていたけど、実際には対策を立てよう立てようと言うばかりで実行に移さず、結局なにも解決していないまま、今回恐れていたことが起きてしまったことがすごく問題だと思った。なにかが起きてしまってからじゃ遅かったのに。
大人も忙しいんやろうから難しいのは分かるけど、なにかが起こりそうな物事はすぐに対策を練って実行するのが理想やし、特に人の命に関わることは先延ばしにするべきじゃない。

今回いろいろもやもやしたことをぶつけました。長文失礼しました。

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しんどい

生理痛やばい。痛い。生理はどっちかというと普段は多分軽いほうで、でもなんか今回いつもより重いんかも。頭痛いし眠いしだるいし。でも勉強しなあかん。つら。

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誰かどうにかしてほしい

もう無理。うちの親まじでむちゃくちゃ。ほんまに意味わからん。
私の個人的な物触られて嫌やったからちょっと文句言ったら、そのあともうネット使ったらあかんとかもうなんも買ってあげへんとか罰みたいなの言ってきて、地味に悪口とかも言ってきて、口喧嘩ふっかけてくる。それで私のこと言い負かした気になってどっか行く。いや、めんどくさいから黙ってるだけなんですけど。
もうまじで無理。家出たい。どれだけしんどくてもいいから、1人で暮らしたい。

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家出たい

家族と喧嘩するたびにしんどい。家のほかに逃げ込める場所がほしい。友だちの家もおばあちゃんの家も、親に連絡取られるし迷惑やし、どこにも行けへん。とりあえず家の外に時間関係なく出て、いろんなとこ歩きまわって気持ち落ち着かせてるけど、帰ったら勝手に家出てくなって、もう一回怒られる。でも家にいたらしんどすぎる。気持ちの持っていきようがない。私が悪いときが多いけど、それでもわざわざ「育ててやってる、すべてを世話してる、そやのにあんたは自分勝手で親不孝者。」みたいな言い方せんでよくない？もうほんまにしんどい。どっか行きたい。親の力なしで、1人で暮らしていきたい。

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おかしい…？

私は、陸上部で跳躍競技をしています。夏に大会に出ました。市大会です。
結構良い成績を取った。先生に、県突破出来るかもと言われた。友達や先輩から、すごいねって言われた。でも嬉しくなかった。私は泣きそうだった。おかしい。嘘だ。私はもっと下。平均よりちょっと上くらいの人だ。一瞬でそう思った。何故だか、怖かった。
家に帰って泣いた。泣き止んでも、次の次の日くらいに、思い出して泣いた。その後も。
自慢？って思われるかもしれないけど違う。県大会の日が、一生来なければ良いと思った。
当日、本気で跳べなかった。跳びたかった。
良い成績取ったんだから喜ばなくちゃダメなんだ。
私、おかしいんだ。そう思って、また泣いた。
今は結構落ち着いたけど、思い出すと、だいぶ気持ちが落ち込む。誰か、同じ考えの人いませんか。
文章長くてすみません。

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恐怖症

私、水が怖いんです。いけるところと無理なところの境が自分でもよくわからんけど、無理なところはめっちゃ怖い。深さのある水とか。だから川とか池とか湖とか沼とか海とかの、中の写真や映像がほんまに無理。いややのに想像しちゃうときもあって、それも無理。ついでに水の中に住んでる生き物も無理。魚はいけるけど大きな生き物はきつい。
でもそういうのが教科書の資料として写真で載ってたり、授業で見るビデオに出てきたりする。正直めっちゃ怖いしほんまに無理。そういうときはいっつも泣きそうになってる。
けどそれを言うと男子とかに「かわいこぶんなよ」っていうような意味のことを言われる。多分むこうは私が冗談で言ってると思ってて、だからからかってそう言ってくるんやと思う。
でも私はほんまに水が怖い。ほんまに無理。
これって何恐怖症なんやろう。どうしたら人にわざとらしく思われずに怖いってことを伝えられるかな。

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感謝

いつも悩みとか諸々、書き込むだけ書き込んどいて、レスくれた人達になかなか返せなくてごめんなさい。
みなさんのレスにすごく救われてます。
いつもありがとう。
遅くなるかもやけどちょっとずつ返していくね。
これからもよろしくお願いします。

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どーしよ

休校延びたけどそのぶん課題が増えた。
もともとの休校期間中のぶんの課題もまだ終わってないのに。
ほんまに課題終わらん。でもやりたくない。負のループ。
まじでこんなんで高校ついていけるんかな。不安。
頑張らなあかんけど頑張れへん。

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受験生

今年受験生なのに自覚がなくて、なぜか親の方が「あなた受験生でしょ、勉強は？スマホ触ってる暇あるの？そんなんで受かんない」とすごく燃え
てます。親に声をかけてもらえるなんて自分はすごく恵まれてると思っていますが、なんか心のどこかに引っかかってて、イライラしてしまいます。こんな騒ぎになり学校がなくなり、ますます焦ってる自分とまだ大丈夫でしょ！とか言ってる自分が心の中で闘っていて結局いつも大丈夫と言ってる自分が勝ってしまいます。勉強しても傍にはスマホ。もう親に言われなくてもヤバイとわかってるのに自覚してるのに、どうしてもできないんです。明日からやる！の繰り返し。休みあけのテスト怖いです。受験を経験された方がもしいたらアドバイスでも体験でもいいとので何かレス下さい。お願いします。
長文失礼しました。

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空虚

課題とか運動とかやることはある程度いっぱいあんのに、なぜか暇すぎるって気持ちが抜けへん。なんか常にからっぽな気持ちがする。
海外とか府外とかに行けへんからかな？しょっちゅう海外行ったり、日本国内旅行したりするわけじゃないのに、ダメって言われるとめっちゃ閉じ込められてる気になる。自由に動けへんから。
なんかもう全部あほらしなってきた。
でも生きなあかん。これから幸せなこといっぱいあるって信じてたい。
頑張ろ。

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あーあーあーあーあー

これ絶対休校伸びるな。バレエもできなくなるな。8月の発表会も来年かもってさっき先生からメールきたし。
昨日親とちょっと喧嘩した。親は4月からテレワーク、私は3月から休校。ずっと愚痴とかため息とか今まで我慢してたのに親はずっと最近言ってて、キレないように「あんまりそういうこと言うのやめて」って言ったら「私に当たらないでよ」って返された。当たってんのどっちだよ。もう限界…親のテレワークも伸びそうだし。いつもの休日なら図書館で勉強するのに開いてないし、バレエを1ヶ月全くやらないのなんて初めてで元通り戻れる気しないし、あー、もー、やぁだぁぁぁぁぁぁぁぁ

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純粋さが眩しい

さっき妹と、ある男性が歌ってるテレビを見てた。
そしたらいきなり妹が「あの男の人、のどのとこになんかポコってできてる…。」って。
みなさんおわかりだろうか。
そう、それは喉仏だったのです。
妹、小4よ？小4で喉仏知らんて…。
もう自分の小4のときがいかに汚れていたかを痛感したね。
大人やったと言えば聞こえはいいけど要するに汚れていたんだわ。
落ち込むなあ。

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なんの話

過去に戻りたいとかいう話をよく聞くけど。過去に戻りたいとは思わんなあ。だって戻るだけやろ？やり直しも出来ずにただもう一回過去の戻った時点から今までを過ごすってことやろ？それは嫌やなあ。必死で乗り越えてきた日々をもう一回過ごしたいとは思わへん。考えただけでぞっとする。良いことと一緒に嫌なことももっかい経験しなあかんとか。
でもやり直しができるなら話は別かなあ。やり直したい過去に心は今のまま戻ってやり直したいとこだけやり直してまた今に戻ってくるってのやったらやりたいかも。それで戻ってきたら今がちょっと変わってる。やり直したから。うわ、それはいいかも。都合よすぎるけど笑

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暇すぎ

毎日を不毛に過ごしてる気がする。
昼近くに起きて、食事の時間も勉強の時間も全部がずれ込んで、ギター練習したくても映画観たくても本読みたくてもどっか行きたくても、結局なにもできずに1日が終わっちゃう。課題も全然進まんと日だけが経っていくし。ネットが友達。親のことも嫌いじゃないけど最近家にいすぎて鬱陶しい。職場に行ってほしい。親が家にいるとなんか常に無意識に気張ってる。肌も荒れ放題で多分かなりというかけっこうというかめっちゃ太った。毎日自己嫌悪のループ。つら。

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イライラした。

イライラした。ムカついた。きっかけはない。
今日、気付いたら左手の親指を噛んでた。
痛いけど少し落ち着いた気がした。
書いてる今も噛んでる。
癖になりそう。
ストレスのせい？
私は参加しないテレビ電話を近くで聞いとくとか意味無くね？
妹が必要以上にくっついてきたりするのが嫌。
家から出てでも人から1度離れたい。
今は無理してでも学校行きたい。
学校に居る方がまし。
1人になろうと思えば1人になれるしね。
5/31まで待ちたくない。

カヌー好き

女性/15歳/滋賀県

2020-04-23 23:21