＠フードの中のカワウソ書き込み一覧

体調

黄砂による喉の痛みと咳と、低気圧による頭痛とめまいで体調最悪

16:30〜23:00までバイト

先週はガールズデイで最悪だったし...
GW前半は楽しみいっぱいだから、早く治したい。。。

。

母親に「私が一日学校休んだら怒る？」って訊いたら「うん、怒る。」って言われた。
しんどすぎて早くしにたい。

友達が

友達が精神科行ったらさ初期の鬱病って診断されたっていうのを私に報告して来たのはいいんだけどその日以来謎のLINEしてきて返信したら既読無視するしまぁLINEは関係ないのかもだけど、twitterでも病みツイのリツイートとかばっかしててプロフにも鬱病患者ですとか書いてて違和感を感じるのね
診断を受けたからって急に病み始めるわけないじゃん。
あまり精神病を患ってる人にそういうことを言うと白い目で見られるんだけど、私はあの子よりよっぽど酷いことされてきたしその話してもその子は茶化してきただれも気づかなかったでも私はちゃんと生きてるし学校にも行ってる。
強いとかそういう問題じゃない。
おかしい。

うわー。

頭痛い！腹痛い！
鏡見たときの自分の顔が白すぎてホントびっくりΣ(ﾟﾛﾟﾉ)ﾉ
でも、明日は入学式で、私役割もってるから休めないな～(泣)
しかも、担任とは3年間一緒のクラスだし。
隣の人はクラス1苦手だし。

終わった。。。＼(^o^)／ｵﾜﾀ

ほら。やっぱりね。

中学の担任の先生が「絶対にいじめや差別、仲間外れはないようにしてください。小学校の時にそういう事(いじめ、差別、仲間外れ)があったとしても、中学に上がったからそういうのもリセットしてください」と言っていたけれど、そんなの無理にきまってる。一度決まった印象や、その人のランクは簡単に変えられない。
そう、今日だって、小学校の時にいじめられてた子が「Ⅿちゃん靴下短くね」　「Ⅿちゃんちゃんと仕事やれよ」と影でささやいていました。

笑っていいんですか？

家で、笑ったり、みんなでテレビ見てて私しか知らないことがあったらそれを言ったり、していいのかな？

お前がバカなせいで無駄にお金かけることになって、毎日送り迎えに30分もかけて…そんなヘラヘラしてるってどういうこと？受験生として自覚あるの？
って、思われないかな？家族に。

私としては、形だけでも笑ってないと心もだんだん辛くなるし、笑えるときは笑った方が楽しいし。

新生活

みんなみたいにさ、期待とか不安とか抱えてる方がまだいいなって思う。私は、全く何も思わなくなった。もちろん、3年生になるから嫌だなってのはあるけど、人間関係どーでもいー、って感じでさ。ちょっとクラスが変わっただけで何騒いでんの、って思う。担任とかも誰でもいい。みんなうるせぇ。しかも、選挙カーが家の周辺まわってて、クソうるせぇんだよ。静かに暮らせればそれでいいんだよ。これを読んで不快にさせてしまったらごめんなさい。

脱力感

なんか、最近何もやる気が起こらない。無性に怖いし。このホケンシツのみんなには迷惑かけっぱなしだし。自己嫌悪しかないわ。

いつ

いつから、私は、こんなに自己肯定感が低くなったんだろう。
小中の時は、クラスで１名の運動会実行委員会とか、評議委員とか、目立つこともやってた。
クラス内の給食食べる班長なんて、しょっちゅうやってたし。

児童会長とかめちゃめちゃ目立つのはもちろん嫌だったよ。委員長とか。やったことない。

ひとりで泣くようになったのはいつからだろう。
秘密を持つようになったのはいつからだろう。
いつから私は、自分をこんなにも卑下するようになってしまったの。

ちょっとだけ

すこし疲れちゃったかな、
なんか、もう、どうすればいいのかわかんない

人間関係って何？

今日、クラス替えの発表がありました。私の友達が良いクラスではなかったらしく、部活中も、練習を抜け出して私のところに来て泣いてました。しかも、私の後輩も友達と離れ離れになり、同じクラスに話せる人がいないらしく、練習しないで泣いてました。部活しに来てんのになんで練習しないの？親に部費出してもらってるんだから、真面目に練習しろよ、って思うのは私が薄情だからなんですかね？

関係無いけど、空がすっごく綺麗。秋田の空は美しいです。ため息しか出ない。

長いので読まなくていいです。時間がある方は…

お母さんとケンカしたあの日。泣きじゃくった私に差し出された麦茶。私はそれを無視して２階に上った。本当は、夏だったし泣いたあとで、のど乾いてたから飲みたかったんだけど。

今度はそれよりも昔の話。
お姉ちゃんのスキー教室が始まるから、その練習で、私も滑らされた。そのゲレンデで一番急なコース。お父さんとお姉ちゃんは先に降りてしまった。坂道の途中に一人取り残された。施設の人が来て、私を降ろしてくれた。
また滑らされた。また取り残された。今度はがんばって、途中までパラレルして、もう大丈夫だろうと思って一直線で降りたら、見事にすっ転んで無事(？)下まで到着。
雪だらけになって３人のとこに戻ったら、お父さんとお姉ちゃんには笑われたけどお母さんは心配してくれた。(お母さんは滑らない)
にしてもお父さんは鬼だわ。トラウマで、自分のスキー教室の時も怖かった。滑ったけど。

さらに昔の話。
私が大泣きすると、お母さんは、私の口に手を素早く当てたり離したりして、わーーーって泣いてるのをあわわわわわってした。(伝わる？笑)
昼寝してるときは、私のお気に入りだったタオルをそっとかけてくれた。

人間、死ぬときは母親のことを思い出すっていうけどほんとそうなんだね。…って私死ぬんかな笑

なんとなく、思い出したこと。

残酷

関係ない人に迷惑かけず、汚くなく、苦しくも痛くもなく死ぬ方法。ずっと考えてるけどなかなか難しい。ひとつだけ思い当たるけど、私はその病気でないから薬が手に入らない。

私の周囲の人は、みんな幸せ。自分の思った通りの人生を歩んでる。だから少しくらい不幸せでも大丈夫。世の中には、私より幼くして亡くなる方もいる。私がいなくなったところで何も珍しいことではない。

別に大学落ちたからじゃない。受かったら生きようと思ってただけで、ずっと前から死にたかった。

それなのになぜ。私は。生きることは死ぬことより辛い。神様は残酷だ。どうしてまた、前に進むべきなんて思ってしまうんだろう。
知らない世界に旅立つのは、不安もあるけど、私は幸せな想い出を持っているからきっと大丈夫。
だよね？
私はこの世界に産まれて幸せです。2000年9月に産まれて幸せです。これからもがんばって生きていきます。

最悪

昨日は離任式がありました。私の学校は全校300～400人程度なのですが、体育館にたくさんの人がいてとてもお腹が痛かったです。しかも、私は後ろの方なのでみんなの姿が見えてしまって、とても怖かったです。そして、明日は新クラス発表の日。別に友達は少ないから誰と同じクラスになるとかは気にしてないんですけど、ただただ学校に行くのが怖いです。部活しに学校に行くのは、わりと大丈夫なんですけどね。

寝られん

にしても何でこんな台風みたいな天気なの？
台風より台風らしいわ。

寝られん寝られん寝られん。
11時すぎにベッドに入ったのに…

全部投げ出したい

何をするやる気も無い。
書き込みをする手も重い。

僕には何も無いんだ。

さて、これからどうしようか。
誰か助けて。

自分が甘えてる自覚はあるし、自己嫌悪しか無い。迷惑しかかけてない、僕は厄介者なんだなって思うけど、僕にはどうにも出来ないんだよね。
はぁ。楽になりたい

高校の時の友達から‥

高校の時からの友達で衝撃な話を電話でしてくれた。
友達がテストで頑張ってたのに何故報われないだろう～。退学になっちゃたどーしようっていってた。努力しても何で報われないのって私に聞かれたんですが、何も答えられなかった。でも、今後はどーしようって悩んでました。その子は専門の大学に通っていてこんな夜中が甘くないってことを知ってた。
なんて声を掛ければいいの？

？

なんでなんだろうな。
なんで私はこんなに頑張れないんだろうな。
逆にどうしたら「頑張ってるな」って見てもらえるんだろうか。

前期も後期も悉く落ちて、それでも頑張れない私ってなに。
本当につくづく愚かな人間だと思うわ自分で。

高校３年間、がんばって生きてたのに、それではダメだった。足りなかった。
生きてるだけではダメなんだね。

りっちゃんへ

今から、ここ1年くらい話してない親友に向けて書き込みます。もちろん、他の生徒も読んでもいいです、というより読んでください。

りっちゃんへ。
まずは、スプリングコンサートお疲れ様。アイデアとかLemonとかのソロ、よかったよ。

よく覚えてないけど、去年の4月5月くらいかな？そのくらいから、話してないよね。それには、ちょっとした理由があるんです。言い訳になっちゃうけど、聞いて。

りっちゃんさ、おととしの冬休み？くらいから、多分病んでたんだよね。本当はその前からかもしれないけど、とにかく冬休みは相当辛かったんだよね。帰り道にさ、｢壁を殴っちゃって青アザできた｣とか言っててさ、その時の君の顔は、こっちが泣きたくなるくらいの顔してた。笑い飛ばそうとしてたんだろうけど、目が｢苦しい、助けて！｣って訴えてた。僕は、本当はそんな君を助けたかったんだよ。一緒に手をつないで、一緒に前に進みたかった！

でも、僕も病んでたんだ。
9月頃から、人と話すのがとても怖くなっちゃって、緊張と恐怖で怯えてた。自分のことで精一杯で、｢うん。うん。｣って頷くことしかできなかった。しかも、君のことも助けなきゃって、余計に空回りさ、勉強もテストの順位が落ちちゃって、親も先生もプレッシャーかけてくるから本当に潰れちゃってた。明日が来るのが怖くて嫌で絶望してた。それで、新学年になってクラス替えがあって、友達もいなくて、
気づいたら君の話に反応できなくなってた。
何か話してるのはわかるんだけど、とにかく怖かった。こんなに最高の親友は君以外にいないのに、僕は最低なことをしちゃった。


ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。これだけじゃ足りないくらい、ごめんなさい。


本当は君とまた話したいんだ！本当は、君とまた一緒に帰りたい！
でも、僕には勇気がないから、君に話しかけられないんだ。
また君の声が聞こえなくなったらどうしよう、って怖いんだ。

もし、りっちゃんがこの書き込みを読んでたら、僕に話しかけてくれないかな。その時には、僕は全力で謝るから。お願いします。

K中のトロンボーン吹きより

がんばらなきゃ...

もう心はぐちゃぐちゃ。
体もむちゃくちゃになってしまえば楽なのに。
というか体にも影響出てるけど、それなりに暮らせてるから何にもならない。

すっごくだるくて眠くて、何も食べてないのに少し吐き気するみたいな日が、高２の夏に１日だけあったけど、それが３日くらい続いてる状況。

それなのに親からは、早寝早起きしないと。とか１日12時間も寝てる人は落ちるよ。とか。
そりゃそうだけど、眠いのに…

昨日なんか10時半過ぎに、ベッドに入ったのに、なぜか頭痛くて寝れたのは０時すぎてた(=_=)

何時間も寝つけなかったり、目覚まし鳴る前に何度も目が覚めたり、かと思えば寝すぎるほど眠かったり。意味がわからない

100万近くかけて、予備校に通うことになるのに、こんなんで大丈夫なのかな。
もういっそ体も壊れればいいのに。
どうして心は壊れても体は壊れてくれないの。

親からは発破かけられて、高校の先生たちにも喜んでほしくて、これで合格しないとって気持ちが…
もう消え去りたいよ。どうして大人は子どもほしいと思うの？

緊張

明日はリーダーバンドの練習初日です。リーダーバンドっていうものは、市内の各中学校の吹奏楽部から数名が選ばれて行くものなのですが、私も参加させてもらえることになりました。私は人と話すのがとても苦手で、とっても今怖いです。見知らぬ人と音を楽しもうなんて、できそうにありません。しかも私と同じ中学校から行く人達と私はあまり話したことがなくて、多分一人ぼっちなんだろうなって思います。ただトロンボーンが吹きたくて吹奏楽部に入ったのに、なんでこんなことしなきゃいけないんでしょうか？本当に泣きそうです。

やばい。本当にどうしよう。マジで死にたい。誰か助けて。すっごく恐怖心がじわじわ迫って来る感じ。泣きたいけど私泣けない体質だし。怖い。もうダメ。お願い。死にたい。

自分性格悪いな･･･

自慢じゃないけど、いっつも学年一位とってる。友達以外にも、｢スゲーじゃん！｣とか言われるし、あだ名は天才だけど、それが本当に嫌だ。少なからず嫉妬は感じるし、陰で何か言ってるのもわかる。しかもこの前、学年２位になった。親からのプレッシャーもあるし、本当学校に私の居場所なんてないんだな･･･

友達に向けて

なんて言葉をかければいいか分かりません。

その友達は吹奏楽部でトランペットを担当しています。
練習熱心で、今度ある３送会、定期演奏会に向けて、人一倍努力していました。

でも、昨日。その友達の指にドッジボールの男子の速いボールが思いっきり当たりました。
友達の右手の人差し指は骨折してしまいました。

トランペット吹いている方は分かると思いますが、右手の人差し指が使えないと、トランペットを吹くことが出来ません。
全治にはやくて2週間かかるらしいです。

３送会は1週間後。絶対に間に合いません。
定期演奏会は、1か月後。
さっき、早くて2週間と書きましたが、運が悪ければ、それ以上かかる可能性もあります。
もし、3週間でなおったとしても、吹けなかった3週間の分を1週間で取り返すことは難しいです。

友達は、一番頑張っていました。なのに、頑張っていた友達に限ってこんなことになってしまいました。

３送会は出られない、定期演奏会には出られるか分からない。
友達は、悔しさ、そして申し訳なさがあったらしく、一日中泣いていました。

私は、そんな友達のそばにずっといました。
でも、なんて声をかければいいか分からず、ずっと近くにいて、背中さすってあげたり、見ていたりしていただけでした。

友達はとてもへこんでいます。そんな友達にどんな言葉をかけてあげればいいのでしょうか。。

あーあ。

ほんとはね、掲示板書き込みたいんだ。
でも書き込めずに溜め込んじゃうの。
自分が脆くて弱いから。



誰か助けて

つらい

私は、課題をしようと思ってるけど寝ちゃったり携帯いじっちゃったりして課題を提出できない時があり、それを先生に怒られたくなくて、体調が悪いと言って逃げて提出出来ないでいます。
前に先生に呼び出されて『あなたはね、頭がね』みたいに言われたり親に電話されたりしてつらくて自傷行為をしてしまいました。
その前から、自傷行為をしていて友達から心配されてその心配されることが嬉しくて自傷行為をもっとしたいとか、カッターを持ってるだけで心配されるなら持っとこうという考えになってしまうようになりました。どうしたらいいと思いますか？やめたくてもやめれないんです...

長文失礼しました。
内容がまとめられてなくてすみません...

おかしいですよね？ 私。

最近、精神的に辛くなっている。
学校行く前にお腹痛くなったり、変な気持ちに
なる。学校にいる時も考えたくないのに頭の中に
変なことを考えてしまったりしてしまう。
友達と話している時も自分の意図しない言葉が
浮かんできたりする。体が悲鳴を上げているのは
分かるけど、どうしたらいいのか分からない。
今日は死にたいという言葉が出てきた。
自傷行為をしようと思っていた自分がいた。
こういうことを話すと引かれそうで怖い。
助けて。
自分がこんな気持ちになるとは思わなかった。
直したい。どうしよう。助けて。
どうすればいいですか？教えてください。

マジのホンネ。

この掲示板を見てると、本当に皆それぞれに悩んでいるんだなって思う。イジメは無いけど毎日辛いって人もいるし、そんな友人を救いたいけどどうすればいいかわかんなくて自己嫌悪する人もいるかもしれない。だから、皆に伝えたい。


今日を蹴飛ばして、自分なりに、自分の足で明日を歩いてほしい！！生きろ！！！お願いします。

毎日が辛いって思ってるきみへ。

掲示板見て、皆それぞれにつらい思いしてるんだな、て思う。イジメもされて無いし、仲良くしてくれる人もいるけど、気づいたらカッターをもってる、て人もいると思う。ネットで気分転換しようと思っても、ひどい記事ばっかでもっと辛くなることもあるかもれない。誰かの励ましの言葉も、はねのけちゃって、そんな自分が嫌になるかもしれない。そんな時は、無理しなくていいんだ。思いっきり、泣いても叫んでもいい。でも、そのあとで、しっかり生きよう、て思って！こんな世界、クソ喰らえ！って思ってもいいし、ふて腐れてもいいよ！！でも、お願いだから、頼むから、今日を蹴飛ばして、明日を歩いて！！自分の足で！！そしたら、気づいたら大人になってるから！皆で大人になって、こんなこともあったな、って笑い飛ばしてやろう！！それでも無理だったら、この掲示板に書き込んで！こんな14歳の言うことなんて、どうでもいいって思うかもしれない。だとしても、これは僕の本音だから！！


この書き込みで、誰かを助けられますように。長文失礼しました。

この時期

2年に一度は何か風邪ひく。インフルの年のほうが多い。2年前はノロウイルスにかかった。しかもうどんたべて。