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ふつう。

ふつうの人になれなかった。
変われなかった。
誰かと仲良くすることも疲れる。
わからない。

雨のしずく。

女性/23歳/東京都

2021-12-13 20:07

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レス

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自分と他者。

私は生きる度、周りの人に自分の良くないところを指摘されて、納得するので、他者を否定することがもう出来なくなっている。私は、他者のことも知らずに表面だけを見て哀れむことは出来ない。それに、私だって同じようなものだから。

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本当は辛い

私って幸せになっちゃいけない人間なのかなって思う

生きてていいのか分からなくなる

そういう事考えてると動悸が止まらなくなって涙が出てくる

全部が不安で生きることがしんどくなる

もう限界だよ、

2

　生徒会長、落ちました。めっちゃ悔しいけど、当選した男子のことは応援しているし、選挙に関してはポジティブに行くと決めました。かわいそうだとは、思わないでほしいです。
　生徒会長にはなれなかったけど、生徒会事務局長はやらせていただけるかもしれません。最初、事務局員と聞いたので、担任の先生に『事務局「員」ですか？』と聞いてみたら「事務局員ですむとおもうなよ！(笑)」と言われました(笑)。初めてそんなことを言ってもらえたので、自分が認められた気がして、嬉しいです。
　事務局員は、生徒会三役に当選した人と、選挙担当の先生方で決めるみたいですが、その全員に私の名前を出していただけたみたいで、本当に嬉しいです。
　生徒会事務局で活動するのが私の夢なので、どんな形でも、事務局になれたら全力で頑張ります。

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あー、、、辛い、しんどい涙涙

ほんまに、学校辞められへんかな

辛い理由は書いてたらキリないし、めちゃくちゃ長くなるから辞めときます。今までに書き込みしたこととかです。他にもありますが。

母親に言っても、そんな文句言って学校毎日行かれたら困るわって言われる。あんな大金払って、私が嫌々行ってたら、そうなることはめちゃくちゃに分かる。それが嫌とかではないけど、母親とかに言ってもどうにもならん気がしてる。父親なんかには言えへん、、、

高校の担任の先生（３年一緒）とLINE繋がってるから、ほんまにスマホはお守り。何か最近、高校行けてなくて会えてなくて、話してもないから、久しぶりに話したい！！今、辛いってのもある、、、涙
でも、忙しくしてるかなと思ったら、やっても良いんかなってなってまう。
でも、その先生、めちゃくちゃ優しいし寄り添って話聞いてくれる！！こんなにも素敵な先生に出会えて嬉しい！！感謝！！
だからこそ、送りたいんやけどな〜
でも遠慮しちゃう。
どうしよ、、、

辛い涙涙
学校から開放されたい...！！

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。

人との関わり方や距離感がわからなくて、2〜3度優しくしてくれたら懐いてしまう。こんな私を理解してくれてると勘違いしちゃう。
一度踏み出すとどんどんエスカレートして求めちゃうの本当に辞めたい。ひとりでいることのたのしさを感じたい。

2

辛い、、、人生損してる感じする

こんなにも辛くて嫌で心痛くて折れそうで、精神的にも限界にきてるのに、学校行かなあかんとか嫌過ぎる、、、終わってる。単位取れんくなるし、他にも理由があって、行かなあかんなと思ってるけど、無理してでも毎日、毎週行ってる。ほんまに辛い。
人生損してる気しかしない。
人生、楽しいことばっかりじゃないのは分かってるけど、でも、あまりにも学校辛過ぎて、耐えれへん。

毎日、楽しいことをして幸せに暮らしたい！
学校なんか辞めて。
好きなアーティストのライブ観たり、曲聴いたり、TV見たり、高校・中学の友達と遊びに行ったりなどなど、楽しいこといっぱいして、幸せな人生送りたい！！楽しいことだけしたい！！今は！！
今だけじゃなくてずっとやけどー！！
これだけやったら、どれだけ幸せか考えただけで、幸せ！！楽しい！！嬉しい！！
まじで、こういう生活したい！！

学校行ってる時以外は、こういうことしてるけど。

こんな辛い学校いらんな、、、まじで。

高校も色々あって、途中辞めたいと思ったことは何度もあったけど、めちゃくちゃ楽しかったこともいっぱいあった！！担任の先生がめちゃくちゃ好きやったし、寄り添って話聞いてくれたし、めちゃくちゃ優しかった！！親友も友達も出来た！！
高校生活で終わって、就職したら良かった！！
めちゃくちゃに後悔してる。

社会人の方がしんどいって親からも言われてるから、それは分かってはいる。でも、どこかで社会人の方が少しは気持ち的に楽なんかもと思ってしまってる。どうしたら良いのか、ほんまに分からん。

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。

話せる人がいないから一人で今までのこと独り言で話してたら涙がぼろぼろ出てきた。苦しい。いつもこう。

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自傷

こんばんわ、
さっき、初めて自傷しました。

なぜかは、苦しくて、つらくて、仕方がないからです。
多分、鬱と統合失調症なんだろうなぁって思ってます。
左手首が痛い、けど心の痛みってもっとなんだろうな…
自傷って悪いことですか？
というより、自傷してるのってもしかして
私だけかな？

あぁ、もうやだ。消えたい消えたい。
って思うですね。

グレーな世界

女性/20歳/長野県

2021-11-10 22:55

レス

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聞いてください。

あのね、学校の相談室に通ってるんだけどね、
結局対面じゃ、死にたいと思ってて自傷もしたなんて言えなくて、死んでしまうんじゃないかって思うと怖いって言えなくて、前に笑いながら話したことがあって「ひょうきんなんですね」って言われたから、死にたい気持ちの最深部のことは言えない。
一度でも笑い合った人には死にたいと言うのが恥ずかしい。

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感情。

毎日、感情に振り回されるように生きている。感情が舵をとっているように。生きるの辞めたいよ、休ませてほしい。

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。

なんでわたし人生うまくいかないんだろ。
生きてる意味がわからない。
下手だ生きるの。人にも迷惑かけて優しくできない。

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。

それで、私も卑屈だから、過去に何かがあってそういう斜めな姿勢でしか人と関われない理由があるのもわかる。卑屈せざるを得ない理由があるのもすごくわかる。
でもきっと、最初の卑屈が二つ目の卑屈の鍵を開けて、二つ目の卑屈が三つ目の卑屈の鍵を開けてしまうように、卑屈が卑屈を呼んでしまうような気がした。
今ショック受けて自分が恥ずかしくて、卑屈な自分が愚かに思えてくる。。難しいよね（ ; ; ）
でも私はそれで人を傷つけるのはもう嫌だ。
優しさを持ちたい。

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。

前から「卑屈だね、素直じゃないね」「その自虐やめた方がいいですよ」「ごめんなさいじゃなくて、ありがとうの方が嬉しいですよ」とかを母や知人から言われてたのに、何にも真剣に受け止めてこなくて、今やっと全部解った。
嫌われないように、傷つけないように自分を先に守っていたら、相手の好意や誠意に無礼な態度を取ってしまっていることに。
「裏切られるから他者の言葉を信じられない」って頑なに思ってて、その感覚を拭うのは難しいけど、ちゃんと自分のことを思って言ってくれてる人がいることに目を向けてみることも大切で、誠意に誠意で返せないことが一番失礼だった…。
人の全部がとにかく怖かった。

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卑屈なの直したい。

先日、大切な人に私の卑屈や独りよがりが良くないと叱られた。その人の言っていることは全て正論で、私は知らない間にずっと大切な人のことを卑屈や独りよがりで傷つけてた。
自分が卑屈であったことやそれに自覚してなかったこと、大切な人なのにもかかわらず傷つけてしまっていたことがショックで、ずっと放心状態を繰り返しては反省している…。
注意された時にどう返したら良いのかわからなくてパニックになって、話の内容と状況把握が理解できてない返信をしてしまった。こういう時にどうしたらいいのかわからないくらいに私は卑屈なんだと思う。
私もショックだけど、相手もその倍その裏で傷ついていたと想像したら更にショックで…。
自分ってこんなに優しさが欠如していたか、こんなに人の気持ちを考えられなかったのかと失望した。こんな私じゃ嫌だ。もう独りよがりで傷つけたくない。自分に自信がなくて卑下したりその場の空気を壊すようなわがままをやめたい。この相当なショックで目が覚めた… まだ相手にはちゃんとしたお返事貰ってないけれど、もう一度チャンスがほしい…変わりたい…。

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あくまで個人の考えです。

一番しんどいのは、めっちゃしんどくてもう耐えきれないくらいなのに、しんどいこと同士が絡まって「これがしんどい」「こういう理由でしんどい」っていうのが自分でも分からなかったり言葉にできなかったり、っていう状態だと思う。
誰かに相談しようにも「結局何がしんどいの」ってなっちゃうし。
だから「しんどい理由」が欲しくて自分をもっと苦しめてしまったりもする。
もう全部嫌になってくるなあ。

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誕生日

今日、16歳になった。
病棟の病室。ベッドで１人。寂しい。
歩けないし、動けないし。
生理前のホルモンで気持ちがジェットコースター。
嫌だ。

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明日

母に書いた手紙を朝郵便受けに入れてから学校に行きます。
この日付にしたのは色々意味はあるけど、どうか私の想像するような方向に向かってくれますように。
心の取っ掛りなく私が家族3人で笑っていられる日が来ますように。
母はどんな反応するだろ。
子供に不倫突きつけられるってどんな気分なんだろうね。

1

不安…

　来週の火曜日、学年主任の先生・担任の先生・私の母・私の4人でお話することになりました。正直嫌。母に言われた時も、最初は断りたかったけど、渋々行くことにしました。
　
　最近、保健室に登校して、4時間目から授業に出るのを続けてます。でもやっぱり普通に教室に登校したいです。調子のいい時は、なんで私保健室に行ってるんだろう、って思います。でも、保健室に行くのも必要な気がするし…。
　生徒会選挙もあるし、朝から教室に行くのも検討してみます。不安がいっぱい。

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私は

現実から逃げてるの？
頑張ってるのに。耐えて耐えて、もう疲れた。
また頑張らなきゃなのに。
自分でも分かってるよ、でも言わないでよ。
お母さんだって、イライラしたんだろうけどさ。
傷つくよ。
そのことで気持ちが持たなくて、精神科の先生との面談に行かなかった。行けなかった。
逃げた。逃げてしまった。
それで、トイレの個室で泣いて。
助けてほしかった。でも「助けて」が言えないの。
少し落ち着いてから、病棟の廊下にあるイスに座って、気持ちを整理してた。
そしたら、保育士さんが気づいてくれた。
ボロボロ泣いた。側にいてくれて、嬉しかった。
でも、私は声をかけてもらえないと「助けて」が言えない。
問題は何も進んでない。これからのことを話すと辛くなって、私が泣くから。
時間は待ってくれない。
進みたいのに、進めない。
このままでいいやと思うくせに、この状態に焦ってる。
これからどうしよう。

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。

ほんとはさ、やりたいことあるのにさ、何もできなくて。理想ばかりが遠くなっていく。何もできないのが辛い。死んでしまいたいと思ってしまう。理想があるのに。理想なんか考えなきゃいいのかな。生き辛いね。

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どうでもいい、どうでもよくないけど

高校、行けなくなって。
通信制に編入しようって話になってるんだけど。
なんか、どうでもよくなって。
このままでいいやって。
時間は迫ってくる、待っててくれない。
いろいろ残酷だよ。
中学が生き地獄だったら、高校は楽しく過ごさせてよ。なんで、高校も楽しく通わせてくれないの。
「絶対いいことある」
ないよ。今、いいことがあってほしいのに。
いつかなんて、待ってられない。
もう死にたい。早く死にたい。
生きてたって、無駄。
苦しい。
私だって、楽しく学生生活送りたかった。
それも叶わない。

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さみしい。

最近さみしいなあと思ってしまうことが多々あって。かと言って人と関わるとネガティブ思考になって後悔して。どうしようほんと。

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選挙

　生徒会長、立候補してきました。公約などを書いた紙は来週提出します。
　可能なら、保健室に通っていることを選挙の時もちゃんと言えたらいいなと思います。後から批判を受けるよりはいいと思うので。
　忙しくなりそうです…！

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笹日記 No.1

今日から日記のように投稿しようと思います。
急に暗い話ですが笑死にたいさんが
来てしまっています。
懐にでも居ればいいのに笑なぜそんなに
堂々と現れてくるのか、全く分からない笑
ちぇっしっしっ！笑
急に話変わりますけどもうすぐ11月ですね。
11月に私通信の学校に在籍してるのですが、
スクーリングという授業があります。
それがなんと遠出という。
ちょっと楽しみです。それに加えてなんと
家を引っ越すことになりました。
引っ越し作業と学校のことが被っていて
なんとも忙しい、、、けど少しわくわくしますね
なんとなんと人生初自分の部屋ができるという。
レイアウトを毎回考えています。楽しみですね。
毎年10月〜11月はセンチメンタルになる時期
ですが、今年の11月はそんな感情にすらならない
ぐらい忙しいかもですね。
まあこのまま気づいたら来年になってるっていう
感じだと嬉しいっすね。
もう死にたいさんとは今年でおさらば、サヨナラ
でお願いしますと笑

あとがき
最近自分ホケンシツの亡霊、幽霊的なんじゃないか
と思う時が多々あります笑
(こいつは何を言ってると笑)
最近本教室に登校がなかなか出来ないのです。
職員の皆さん校長、教頭誠にすみません、、、
半分卒業してるような感じなんですが、
ただホケンシツにだけはいさせてください、、、
私の生きるための材料じゃないけど、そういう
とても大切な場所なんです。
ということから自分はホケンシツの亡霊的な
存在だと思いました笑
ここに来て3年は経ちますね。時は早いこと。
こんなですが、これからもよろしくお願いします。
ではっ！どろん！

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羨ましい

羨ましいって思ってしまう自分の心が
ダメだなぁって思ってしまう

自分の気持ちに素直になると、
やっぱり出てくる気持ちは羨ましいって気持ち。
嫉妬心。

自分って、恥ずかしいやつ。

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憂うつ。

お久しぶりです。
久しぶりすぎてはじめましての方ばかりかな…。
毎日基本は憂うつなんだけどドーナツを買って食べてもウキウキも美味しいも感じなくて、アイスもそう。
全てが憂うつ。大好きなアーティストさんの新曲を聴く気にもなれなくて。本当は小説読みたくて数冊買ったのに、読んでても集中できない。読みたい気持ちだけがあるから、また小説を買い、読めないの繰り返し。ご飯食べてても本を読んでても何をしてても不安なことばかり考えてしまう。
みんなも毎日お疲れさまです。

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明日は休み

学校、嫌だな、喋りたくない。
絶対に友達と喋らないと生きていけないようなこの世の中が嫌い。
少しでも、喋らなくても、ひとりでも生きていける世界観だったら良かったのに
しゃべるの嫌いになったし、疲れるし、めんどくさいし。なんで。
毎朝起きたら息が詰まるような胸が苦しくて。息しづらい感じがする。
それに、登校の時はひとりがいいけど友達がいる。
最近は時間ずらして家出てるけど迷惑かも
どーしよーーーーーーーーーーーー

明日は先生たちの研修？で1日休みで良かった。

というか、毎日ホケンシツ来てますね。
でも、居場所がここしかない。
毎日来てても大丈夫ですか……？

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自傷行為

私は、友達関係や家族などの悩みはありません。
でも自分のことがすっごく嫌いで、生きてる意味を見失ってて、鬱になりかけています。
自分の行動が嫌だから改めて、そしたら次は改めたその行動に納得がいかなくて、今度は何も変えることができない自分に腹が立って、涙が溢れてきて、自傷行為をしてしまう。これの繰り返しです。

私がしてしまう自傷行為は、コンパスの針で指の皮と爪の間を刺したり、爪を噛んだりいじったりすることです。前はそんなに何回もしていなかったのであまり生活に支障は無かったのですが、
最近はほぼ毎日刺したり噛んだりしてしまうため
学校の友達にも不思議そうな目で見られ、とても辛いです。

やめないと…とは思ってるのですが、ストレスを発散できる場所が指先しか無いのでほぼ毎日してしまいます。そして、またそんな自分が嫌で泣いてしまいます。
もう泣くか自傷するかしかない自分が嫌いで嫌いで仕方ないです。

生徒の皆さんに聞きたいです。自傷行為って悪いことですか？自傷行為してるってことをもし友達に相談されたら引きますか？
正直に教えてください。

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疲れた。

もともと"自分には何もない"って思っているから、何か今から特別なことをしなきゃ、学校に通うこと以外に特別なことをしないと生きてる価値ないとか思ってしまって、さっきのオンライン研修とか他にも色々と手を出してしまっていて、自分が手に負えなくなってる。死んじゃいたいって思ってしまう。オンライン研修が早く終わってほしい(やりたくないけど)。
自分には誰もいないって思ってしまう。人が居てほしい、居場所がほしい。辛いよ、もう疲れたよ。休みたいよ。

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ウイルス。

本当は静岡の地元に帰省する予定なんだけど、母の仕事先の同僚の息子さんが発熱してて、息子さんが通ってる塾の先生が陽性だったの。
だから、母の同僚の方はしばらく仕事休みで。
田舎なのにもうすぐ近くに感染者がいて。

帰省するの危ないかもしれない。
なんか本当にかなしい。帰省できないのがかなしいんじゃなくて、"こわい"って思いをするのがかなしい。やりたいこともできない、悲観的になっちゃう。私もいつかは感染してしまうのだろうかと考えたらこわい。みんなが感染しないで過ごせるといいな。◎

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自分がわからん

本当の自分がなくてわかんない。ずーっと演技してる。高校に入って仲良しで気を許せていた友達と離れ離れ。すんごい嫌だ。ひとりは一緒だけどクラス違うし…。
中学の時、楽しかったけど家庭環境最悪で病んでしまった。高校に入ってからのほうがもっと辛くて。
毎日毎日喧嘩しないで欲しい。わたしの趣味を否定しないで！気持ち悪い、ひく、異常者、おかしい、変人…。分かったからもう何も言わないで！親の言う通り、理想通りに生きられない私が悪いんだから。
お願いだから助けて、なんて思うだけで言えないんだ。人間不信のくせに、嫌われるのが怖いから。演技をやめてしまうのが怖いから。
全部怖い。苦しい。

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頑張った

母と30分くらい話してきた。
途中、息の吸い方が分からなくなって、苦しくもなったけど、久々に話ができた。
いつも怒鳴ったり、強い言葉を言われることが多いから、すごく怖かった。
でも、自分の進路のことだから。声が震えながらも頑張った。

進路、というか生き方について言いたい。
お母さんは、私のことを「馬鹿」とか「情けない」って言うけど、お母さんの人生じゃないんだし、気にしないで欲しい！！
無理だって言うけど、絶対に第一志望に合格するから…！
森林科学を学んで、社会に貢献できる研究者になる。
そしたら、私の人生と私自身のことを認めてください。
それまでは、本気で頑張るから。

ホケンシツで書くことじゃないかも…？
とにかく、宣言ってことです。！笑
失礼しました…、

2

お久しぶりです

最近忙しくてラジオ聞けてないし、掲示板にも来れてないけど、久しぶりに、なんだか急に掲示板に来たくなりました。でも、今日、日曜だからみんないないんだよね、、笑　以前仲良くしてくれてた方はわかるかもしれませんが、私のこと知らない人もいっぱいいるとは思いますが、少々お付き合いください(＞＜)
昔の書き込み見てたら、私は前と変われたのかな。とか、この時はあれが辛かったな。とか、色々考えちゃいました、。（以前の書き込みとか、レスとか見てたら、自然と涙出てきちゃった汗）
一年前の私は、ここのみんなに頼りっぱなしで、いつもみんなの温かいコメントに救われてました。でも今は、その時の自分より、少しだけ、強くなれたような気がします。もちろん、辛い時いっぱいで、挫けまくってるけどね、、笑
みんなのあったかいレス見返してたら、みんな元気かなって思っちゃいました。
みんながこの書き込み見てくれてるからわかんないけど、本当に救われました。みんながくれた言葉一つ一つが、私の背中を押してくれてた(^^)ありがとう。
この学校は、温かさで溢れてます！いつもレスくれたり、味方だよって言ってくれたり、仲良くしたいって言ってくれたり、もう十分頑張ってるよって言ってくれたり、たくさん共感し合って、その子の悩みを解決しようと考えたり、毎日お疲れさまって言ってくれたり、みんながしてくれたことが全部嬉しくて、だからこそ今私はこうして、今まで辛いことを頑張ってこれたんだよ(^^)

結局やっぱり何が伝えたいのか自分でもわかんなくなっちゃった、、笑
でも、ここは私にとって大切な居場所だから、もしよかったら、これからも仲良くしてください！
夏休みなので普段より来れるかも(^^)

イライラした気持ちも、ここにいたら自然と落ち着きました(〃ω〃)

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気分が沈んだときのオススメの曲教えて下さい

みんなの前で外の自分つくるの疲れた。素の私を認めて仲良くなってくれる人はおらんやろから頑張らなしゃーないんやけどさ…
その分素の自分が出てしまったときのやってしまった感がハンパないんよね。私ほんまはそんないい人じゃないんよ。別に強いわけじゃないんよ。みんなから頼られるようなタイプじゃないんよ。二学期から学校行きたくないな。でも心配されるの嫌だから行かないとな。

なんか気持ちが沈んだときに聴くとまた頑張れるような曲教えてもらえませんか？できれば日本のロックバンドの曲をお願いしたいです。

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。

学校の対面授業も嫌だし寮も嫌だ
人がいるとどうしてもあれこれ気になって無理
みんなが怖い　生徒も先生も
不安も尽きないし
自傷で気が済むならやるって感じで生きてしまっている　生きててごめんなさい

最近ひぐらしが夕方に鳴くの
その鳴き声が好き

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久しぶりに。

ずっとずっと苦しくてもスクールカウンセラーさんとか先生に相談が出来なかった。体調悪いことも言えなかった。死にたいとずっと抱えながら我慢して学校行ってたら、先生は学校に来ている私しか見えていないから、私が頑張って辛いと言っても、学校を休んでる子と比べられて我慢してと言われた。悔しくて悔しくて泣いた。
スクールカウンセラーさんでさえも私に対して変だと思うんじゃないか、軽くあしらわれて終わるんじゃないかとか考えて怖かった。みんなが敵だった。

大学に入学して、親元を離れて上京して寮暮らし。全てが新しい環境で死にそう感が増したから、もうなんとなくでもいいって諦めつつ相談室で、死にたいと思う根源の「マイナス思考を治したい」と言った。相談室の担当の先生も保健室の先生も優しくて、何も嫌悪感を抱いてない自分に気がついた…。
毎日の課題や授業、騒がしい教室、追われる期末レポートと試験は辛いけれど、まだ高校よりマシかも。

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お久しぶりです。

大学生になってからなかなかここに来る回数も減ってしまって、書き込みやレスも少なくなってしまったなあと思っています。涙

ここに来られない時も、どうかな？ってみんなのこと気になっています。今日も生きていてくれてありがとう、一日お疲れさまでした◎ よく頑張りました。　自己嫌悪が止まらなくて自分を褒められない時は、ここのみんなが褒めてくれるし、慰めてくれるから安心してね。私も毎日悲しくなりながら生きてます… なにかみんなにも優しいことがあるといいなあ＾＾　

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親

親から、お前なんか嫌い。嘘つきって言われた。辛い
嘘ついてないのに、嘘つき言われて、嫌いって言われて、親に、わしは、迷惑しかかけてないな、、

1

いる意味ないよねって

自分の存在に価値がないと思う

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こんなの恥ずかしすぎるけど

お金(お小遣い)なさすぎてきつい、辛い
なにもできない

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、、、

切っちゃった。
辛すぎて、、腕を切っちゃった。これから、夏なのにな。
もう嫌だなぁ。
唯一心許せる人に、もう切らないで。って前言われたけど、辛くて、切っちゃった。
罪悪感しかない。
やっぱ、ワシって、ダメな人だ。

2

なんか知らんけど

クラスの女子にガン無視された。
何かした覚えはない。
なんか、今すごくつらい。
私が生きる意味ってなんだろう。
きっと、私が死んでも誰も悲しまない。

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よかったら読んでください、悲しすぎて…。

先週の授業で「あなたのリラックスすることやものを教えてください」って課題があって、私は「ASMR動画を寝る前に見たり聴いたりすることです。」と書いてメール提出したら、「ASMR動画とは何ですか。相手に分かるように書きましょう。」と先生に返信されて、私はちゃんと数十分後にASMRの説明を加えた訂正の返信をしたのです。
そしたら今週(今日)の授業内で「とある人がアルファベット4文字のことをするとリラックスすると言っていて、で私はそのアルファベット4文字の意味が全然わからなかったんですよ。でその人に訊ねたら、シーンですよ。返してくれないんですね。」って話してて、絶対私のことだと思って。でも私は訂正の返信もしたのにそんなことを本人(私)が見てる授業内で言うこと自体にも傷ついて、今日の課題提出の時に「…私のことですよね。訂正の返信をしました。ご確認を宜しくお願い致します。」と説明をしたら、「今気づきました。どうもです。」って返信が来て。謝罪の一言もなくて、文章はきちんと書けと言うわりには「どうもです」って何だよって思って、もともと私マイナス思考だから更に考えちゃって、メンタルHPが0になった。

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。

毎日死にたくて生きてる意味がわからない。生きるために欲しいものを買うけど結局死にたくなるから罪悪感とか無駄な気持ちになってしまう。大学の先生にも、毎回授業の感想を書くんだけど「こいついつも的外れだな、なんだこいつ全然わかってないじゃん駄目な生徒だ。」って思われてる気がして、気じゃなくて実際思ってそうで本当に辛い。今日すごく不快なこと私に対して授業内で先生が名前伏せて言ってて、事実と違うのに…。
誰とも関わりたくなくて、怖くて、でも成績良くないと奨学金途中で止められちゃうから頑張っていなきゃならなくて。つらい。

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ちょっともう生きるの嫌かもしれない
なんでこんなに生きづらいのかわからない
私の気持ちも誰かにわかってほしい
この歳になってこんな自分なのがとても嫌だ

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時間がなくても全てを完璧にこなすことが良いと思ってた、それが良いと思ってた。苦しい思いをしてれば良いことが起きるから、苦しいことは続けていようと思ってしまった。大変さや努力を他者に隠して完璧にこなすことが、そんな自分がかっこいいと思ってる。でも本当は嫌なのに、嫌だと思って逃げると弱い人になるから、それは嫌だから正当化し続けた。私は生きるのが向いていない。

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アルバイトの辞め方。

アルバイト受かった時とても嬉しくて学校掲示板にも書き込んでたんだけど、実際働いたら全然違くて、寮母さんにも話したら「それは大変よ　辞めていいと思う」と言われて、辞めるメールをしようと思うんだけど、「人手不足で困るだろうな」「せっかくシフトの調整や管理をしたりロッカーも登録もしてもらったのに辞めるの？」と思われそうで、嫌われそうで言えない…でも今のアルバイト続けるのは本当は嫌だ… 早く言わないとお互いにまた困るのに言う勇気が出ない…。

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生きる目的、、？

私って今なんのために生きてるんだろう、って言葉が突然現れる時がある。
休み時間1人で忙しいふりしてる時とか、2人組のすぐ後ろを歩いてる時とか、昼休みに弁当箱じゃなく勉強道具持っていやいや図書室に逃げてる時とか。
ただお金とか服とか食べ物とか無駄にしてるだけで、別に私は必要ない存在なんじゃないかな、って真面目に考えてる。

中学の時から、死にたい、って思っちゃう時はあった。
だけどその大抵は勉強するとか友達と一緒に過ごしたりすることで何とかなってた。
だけど今の高校には悩みを話せる友達もいないし、作れる気がしないから頑張って大丈夫なふりしてる。
ふりしてるだけで本当は毎日消えたいななんて思ってるし、クラスメートに声をかけられない自分が情けないし、勉強も追いつけないし、部活も役員に選ばれたのにこんな自分にはふさわしくないだろうし、毎日つらい。

早く夏休みが来ればいいのに、何もしなくていい夏休みがきてほしいな、それでずっと夏休みのままがいいな、、なんて考えてる。
愚痴ばっかりになっちゃってごめんなさい、もう1人では抱えきれないです。。

ふつう。

自分と他者。

本当は辛い

前向き

あー、、、辛い、しんどい涙涙

。

辛い、、、人生損してる感じする

。

自傷

聞いてください。

感情。

。

。

。

卑屈なの直したい。

あくまで個人の考えです。

誕生日

明日

不安…

私は

。

どうでもいい、どうでもよくないけど

さみしい。

選挙

笹日記 No.1

羨ましい

憂うつ。

明日は休み

自傷行為

疲れた。

最近。

ウイルス。

自分がわからん

頑張った

お久しぶりです

気分が沈んだときのオススメの曲教えて下さい

。

久しぶりに。

お久しぶりです。

親

いる意味ないよねって

こんなの恥ずかしすぎるけど

、、、

なんか知らんけど

よかったら読んでください、悲しすぎて…。

。

。

。

アルバイトの辞め方。

生きる目的、、？