＠ふくふくにゃんこ書き込み一覧

お話。

好かれているから好き。
好いているから好き。
嫌われているのに好き。
好かれているのに嫌い。
嫌われているから嫌い。


最近ずっとこんなこと考えています。
“好いているのに嫌われている”というのが1番虚しいという結果に至りました。


あーっっっっ!!もう何が書きたいのだろう。。

自分の性

初めて書き込みます！気になって自分の性について最近しらべてみたら、xジェンダーだということを知りまた。思い切ってその話題を友達に投げかけてみたら、以外にも「わたしも、」という答えが返ってきました。話を聞いたところ友達は不定性のようです。このような場合先生に相談すべきでしょうか？

いじめアンケート

結果。先生が今日言ってた。
「何人か学校に行きたくないって思ってる人がいる。そんな人がいるのにその原因を作った人がノウノウと学校に来てるなんて許せない。覚悟しておいてくださいね。だいたい、自分のことに集中してれば他人のことなんて気にならないはずなんだから。」
まず1番初めにほんとに書く人いるんだって思った。ここに前書いたときも書かないって人多かったからちょっとビックリした。親いわく、そこまで嫌ってことだよ、あんたは悩み無いからわかんないのかもしれないけどって。まぁ、ちょい最後の言葉は気になりましたが。スルーと言うことにしておきます。それで、最後先生が言った『自分のことに集中してれば他人のことなんて気にならない』みんながそれをできてたら悩みは100分の1くらいまで減るんじゃないかと思う（マジ）それができないから苦しいのに。また愚痴みたいになっちゃった。ごめんなさい。

あ、前言ってた自己PRの課題、書けました。

体が心を変える

このタイトル通り、体が心を変えることって本当にあるみたいです。大学の授業で見た動画で知りました。
「自分はここにいたらいけない」と思っていた人が、先生に言われた「あなたはここにいていい。出来る人のふりをしなさい。それが本当にできていると実感をもつまで。」という言葉で自らをできる人だと騙し続け5年経ってようやく自分に自信を持てるようになった。という話でした。

一人の時間に、2分間だけ腰に手を当てて自分の体を大きく見せて堂々といることで、人はすこしだけプラス思考で物事を考えられるみたいです。
この話は、TED（世界の人が様々なテーマでスピーチをする動画サイト）の「ボディランゲージが人をつくる」っていうスピーチにありました。良かったら見てみて欲しいです。

私自身もまだまだ優柔不断でネガティブ思考ばっかりの毎日だけど、2分だけなら実践してみようかなって思えた。っていう話でした！笑

No title

最近ずっと、自分を押し殺して生きてます
私は弱いから
強い人に負けるから
そうやっていると、自分の存在が薄くなりました

下校も友達の影にひっそりと
誰とも話さずに過ごしています

そんな学校が、今日もあります
辛いししんどいし嫌だけど頑張ります

また書き込んでしまいました
こんな弱い自分が嫌いです

･･･行ってきます

劣等感

兄の姿を見る度に「はぁ、なんでこんな家に生まれてきたんだ」と思う。

普通のお兄ちゃんが良かった。
優しくて、勉強教えてくれて、家族で笑えるような。

こんな家、生まれてくるんじゃなかった。

なんで再婚なのに子供産んだの？
その子が劣等感に襲われるとか考えなかったの？

再婚でも幸せな家庭はあるけど、うちの両親はそんな人じゃない。

どうせ略奪愛なんだから。

発達障害の兄と、発達障害の私と、家を出てった父と、家事をしない母。

兄がなにか出来なかったら、小さい頃から「施設に行かせるよ？？あんたみたいな子、育てられない」って言われてた。

私も「あんたみたいなモンスター産んだ覚えない」って。

私たち兄弟がなにか悪いことしたら、その日の晩に、母は必ず寝言で「死ねばいいのに」って言う。

「誰に言ってるの？」とか聞けるはずもなく。。。

なんでこんな家に生まれたの？
どうして産んだの？
「子供作るつもりなかった」って散々言われてきたけど、じゃあなんで産んだの？

自己肯定感って、家庭環境で育まれるって言うけど、ほんとにそうだと思う。

こんな家、世界一嫌い。

なんか

LINEのステメ(ステータスメッセージ)見てると、◯◯って言ってる人嫌いとか、◯◯してる人嫌いとかいうのを最近よく見るんです。なんか見てるだけで気分悪くなってくる。しかも内容が、は？ってなるのばっかり。例えば「流行ってるからってヨルシカとかYOASOBIとか好きって言ってる人嫌い」ってやつ。誰がどんな理由で好きになろうが自由だと思うのだが。そりゃにわかは私も苦手だけどそれをわざわざみんなが見るところに書く必要あるのかな…？ってかなんでそんな人とLINE繋がってるんだ…？？？

明日

明日学校です。
頑張ってきます。
先週も学校には行ったけど、授業はしてないから、明日が久しぶりの授業です。
最近分かったんです。
私は学校が嫌いなんじゃ無くて、
授業とか、勉強が嫌いなんだって。
頭がよくないから、友達と勉強の話するのが怖くなっちゃってて。
友達と世間話とかするのは全然好きだけど。
勉強ができないから、学校が嫌いになっちゃったんだ。って。
学校は勉強する場所なのにね。

明日、頑張ってきます。
誰か応援しててくれませんか。
そうしたら頑張れると思うから。

お話。

なんだか最近書き込むのが怖いです。(レスには度々登場しています。お世話になっております。)
｢私の文を読んで笑っている人がいるのではないだろうか。○○(クラスメイト)のように。｣と思ってしまいます。
また、気分を害している方がいらっしゃったら本当にすみません。
自分に優しくできないのに人に優しくできるはずがないのに。ね。

。

生きるのは辛いね 疲れましたそろそろ

挟まれて

私は部活の引退の時まで無理に部活を続けることはしなくてもいいと思ってる。私は、仲のいい友達から辞めるかどうかの相談を受けたり、話を聞いたりしてた。でも、もう1人別の友達は、その子が自分の知らないところで辞めるのが嫌だったみたいで、部活を辞める人に対する愚痴を言われた。他にも部長と副部長とか色んな所で対立が起こって、何故かその間にいることが多いし変に傷付けれないからすごく気を使って話す。家でも部活でも相手の機嫌を見て言って欲しいだろう言葉を考えて伝えて、自分が自分でなくなる気がする。でも、私の相談には何故か乗ってもらえない。私は都合のいい相手なんですか？？
長文失礼しました。

(>_<)

さいきん寒暖差が激しいですね。
体には無意識にストレスが溜まるので風邪など引かないように十分注意してくださいね。

ちなみに今めちゃ寒い。

弟は勉強頑張ったり、運動会で1位とったりしたら親がめちゃくちゃ褒めてた。それに比べて私は部活頑張っても、テストの学年順位が103人中5位でも、学級委員や部長やっても、親は何も褒めてくれない。私が近くにいるだけで睨まれて、嫌な顔されて舌打ちされる。私なんている意味ないから。こんな毎日終わりにしたい。
引かせちゃった人ごめんなさい。誰か、お願い、助けて。

頭痛...

今日、初めて給食挟んで5時間授業だった。
長,昼休みに先生に去年の三学期に転校してきた子に話しかけてあげてって頼まれた。
正直、なんで私に頼むの？って思った。
わざわざ人が怖い人に言わなくても、もっと他の人いたよね？
頑張って声はかけたよ。
欅坂の新2期の遠藤光莉さんに似てるね
って言えた。(本当に似てる)
怖かったけど、はなしかけれた。
だからもういいでしょ？
私だって1人が寂しいし辛いのも分かるけど、
また離れてくんじゃないかって思うと怖い。
言い訳なのは自分が1番分かってる。
それもあってか、5時間目からずっと頭痛がしてる。
まだ治らない。
自分が弱いから駄目なんだよね。
普通はできるんだもんね。
私がおかしいだけなんだよね。
だったらたすけてよ。

まとまってないから読みにくいです…

土日、親の機嫌が悪くて辛かった。突然土曜日に仕事が入ったから。私にストレスぶつけないで。

金曜日友達の家に行った。そしたらその友達が自分のことをいつもと違ったあだ名で読んでお母さんのこともあだ名で呼んでた。しかも、お母さんもおんなじ呼び方。すごいなーって思った。一人称なんて全然変えられないのに家にいるときはリラックスしてるんだなって感じた、いいな。

親が私の好きなものを小馬鹿にする。青春鉄道って言うんだけど、ミュージカルで鉄道を擬人化したやつ。推しが出てて最近見てたらつい歌っちゃって、なにそれって言われたから答えたら「あんたも子供っぽくなったね」って半笑いで言われた。青春鉄道は踊りも簡単、舞台も小さい、キャストもほぼ無名の人ばっかり。それでも稽古の様子とかYouTubeで見ることもできるけど、みんなお客さんのためにいっぱい練習してるのに1回も見たことない人にそんなこと言われたくないと思う。私だってバレエの発表会とか見にきてもいない人にどこかでそうやって言われたらものすごく嫌だ。

今年の目標を625文字以内で書かなきゃいけなくて、精神的に強くなれるようにしたいって書いた。去年から言ってるけどまた今年もできないのかな…

あと、個人的なお知らせ。スマホもiPadも制限かけられたので書き込みの回数減るかもしれません。

。

最近死にたいって思うことが増えた気がする。
なんでだろ。

報告、その2

昨日の書き込みについて、報告です。
今日、その子に話しかけました！その子の周りはいつも人がいっぱいいたけど、その時はたまたま誰もいなくて、絶好のチャンスでした。
最近ハマったって言ってたけどいつ？って聞いたら、5月の末って言われました！ほんとに最近だ！
その後は好きな曲を聞きました。何回もYouTubeでリピートして見てるらしいです！嬉しい笑
ほんとはもっと聞きたいことがあったけど、私のコミニケーション力が限界でそれしか話せませんでした。でも「また話そうね」って最後に言えました。

今日また前進できたのは、ここにいる方々のおかげです。学校に行く前、頂いたレスを何度も読み返して「自分は大丈夫」と言い聞かせました。
本当にありがとうございました！！
来週も話しかけたいです。

。

今日何にもやる気でない。なんでだろ。最近苦しくなることが多い。学校が始まったからかな？泣きたい。
国語で出された自己PRの課題ができない。自分の良いところを2分間もみんなの前で話さなきゃいけない。国語の先生、新しくなって、まだ一回も会ってない。良いところ2分間なんて無理だよ、私には。いつやるのか知らないけど、今の私なら無理。怖い。
仲良い子にこの前の学推の自己採点聞かれたから、教えたら私の方が下だった。いつもなら私の方が上なのに。もうなんでも良いや。
恋愛映画のラストみたいに、いつのまにか消えてみんなの記憶からもなくなってほしい。
まとまりなくてごめんなさい。最近レスもしてなくてごめんなさい。こんな人間でごめんなさい。

報告

今日、学校で自己紹介がありました。すると同じクラスの女の子が「セカオワが好き」と言っていました！今まで同じ好みの人に出会ったことかなかったのですごく嬉しくて興奮しました。
話しかけようと思ったけど勇気がなくて、とりあえず家に帰って母に報告しました。
クラスのグループラインがあって、私もその子も入っています。母は追加したら？と言ってきましたが勇気がありません。やっぱり昔のトラウマのせいで、追加ボタン押すのが怖くて怖くてたまらなかったです。話してみたいのに。
そんな自分が情けなくて涙が出てきました。母が隣にいて背中をさすってくれました。
「辛かったね、でももう大丈夫。」と言ってくれました。
三十分くらい迷って泣き続けて、ようやく追加できました。母が偉い、って言ってくれました。
その子からの返信は「セカオワ最近ハマったばっかりだからいっぱい話そうね」。
ほんとに嬉しかったです。
明日、勇気を持って話しかけたいです。
友達が出来なくてずっと悩んでた。でも今日、少し変われたかもしれません。初めて積極的になれました。
私は30分かけて追加ボタン押せました。泣いてしまったけど、ちゃんとできました。
また明日、報告します。こうやって少しずつトラウマを克服したいです。

今日

今日、バレエの初めての男性レッスンがあった。緊張したけど良い先生で優しくて途中から全然緊張しなくなった。すっごく楽しかったんだけど、やっぱり帰ってきた今、自分はあそこにいて良かったのかな、もっと違うコンクール目指してる下の歳の子の方がいいんじゃないかって思う。せっかく選ばれて嬉しかったのに、もう生きてんの面倒くさくなってきた。バレエだけやってたい。ただのわがまま。そんなの分かってる。ごめんなさい。

。

明日はオンライン授業。疲れたー。よくがんばった、私。
今日テスト受けてて思ったこと。今ここにいていいのかな、この学校にいていいのかな、生きてる意味ないんじゃない？って。

仲良くなれた。

去年は超絶仲が悪かったNちゃんと仲良くなった。
去年は無視されたり、避けられてたけど、
でも1人で何も出来ないより全然楽しかった。
去年仲違いした子とも遊べた。
やっぱり楽しかった。
Nちゃんは私と同じで人混みにいると頭が痛くなったりする。
2人で遊べる機会があったらなぁ
てか先生にほかのクラスにしてって言わなくても良かったのになぁ
人生って複雑だなぁ
今はこの状況を楽しんでおこう。

うーーー辛いけど！！！今日で完全に

受験のため一旦完全にSOL の掲示板から離れます！
ここの掲示板だけは書き込みok にしてたけど
そんなの甘えだ！と自分を説教しました！
いつ戻るかは分からないけど
受験に本気で取り組むため！
辛いしこれを守れるか不安だけど
いつまでも受験に本気で取り組まなかったら
ダメだと思いました！！
あーでも本当に大丈夫かな？この掲示板なしで。
でも心を鬼にして頑張ります！
今までありがとうございました！
またいつか帰ってきます笑笑
その時は
よろしくお願いいたします！
(*^▽^)/★*☆♪

ううう。。。

学推の自己採点結果発表。((誰も聞きたくない。
あ、めんどくさかったらスルーしてください
数学…75
英語…75
国語…72
100点満点です。はい。
なんでこんなに差がないのでしょうか。数学と英語に限ってはまったく一緒って…ほんとにいいのか悪いのかわからんわい((誰。
家でやったからみんなの感じわかんないし、ほんと何にもわからん。。。また悪かったら超遠回しにめっちゃディスられるんだろうな。

なんかよくわかんない書き込みですみません

明日

明日学校に行きます。
約3ヶ月ぶりの学校です。
楽しみだけど、怖いです。
頑張るから、誰か応援してくれると嬉しいです！
最近、辛い時、みんなも頑張ってるからって思って、みんながくれたレスを思い出して頑張ってます。
いつも本当にありがとうございます。
明日は早いから今日はラジオ途中までしか聴けないと思います。
頑張ってきます！

今日感

皆可愛いなー。前髪綺麗！！体育終わっても全然ボサボサじゃない！！そして細い！頭いい！
前髪の作り方上手く出来ないんですよね笑笑
よし！宿題と勉強やるぞ！5時から笑笑
皆さんも頑張りましょう！今日の学校はどうでしたか？

お話。

大好きな先生に会えへんくて辛い(･ω･)

いつもより明るめな悩みで失礼します(*..)

夜。

昨日の夜、体が熱くて起きた。ただ室温が高かっただけかもしれないけど、その後、なんかうまく表せないんだけど、めっちゃ苦しくなった。前から手で心臓を押されて後ろから鋭い何かで刺されるような感覚。うーん伝わらないよね。他のこと考えようとしても、もっと苦しくなって息ができなくて脈もゆっくりな気がした。
なんか変なこと言ってすみません。今日の学校は午後から。帰ってきてまた書き込むかもしれません…

考えたこと

大学入れても辛いことがあるって頭では分かっていた。でも、とにかく志望大学に入ることが目標だった。そして今、大学生には大学生なりの悩みがあると実感。
ゆえに、やはり生きるのは嫌だと感じる。

私の取り柄って何？
誇りって何？
私だけが持ってるものって？

私が自分で良かったと思うのは、
歯並びが良いこと。中学でクラリネットしてたけど歯医者さんにほめられる。
髪が茶色？栗毛っぽいらしい。髪だけは家族からも言われる。
アレルギーがない、花粉症じゃない。
　こんなことくらい…

歯並びは矯正すれば治るし、髪も染めればいい。アレルギーない人なんてたくさんいる。
全然取り柄にもならない。

というか、良いところとか分かんなくても前向きに生きられるメンタルがほしい。現実的に考えて、自分にしかないものなんてあるわけがない。70億人もいるんだから。

頭がいい人よりも賢い人になりたかった

ゆううつなこと。

「次の体育は器械体操だよ」って言われたとき、すごく心が暗くなって、ただでさえ疲れるから行きたくない学校がもっと行きたくなくなってしまいました。
運動が苦手だから、練習時間も苦しいし、テストも嫌で仕方がないです。
でも頑張るしかない
誰か私が頑張れるように応援してくれませんか