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学校で席替えをした。
前の子と、その前子がペアワーク的なやつの時に、一緒に話してて中に入れない+隣りいない+1番後ろ。なんなこの負の連鎖。そして、班の人が、班で話す時だけ私を、空気のように扱う。意見だけ聞いて、他の子達と喋る。私以外全員と。
友達も嫌いになった。私が廊下側の一番端の、友達が全員が校庭側。だから、こっちに来ない。ずっと、二人で話してる。辛い。無視されてるみたいに思えてくる。

もう、嫌だよ。明日学校行きたくない。
休みたい。逃げ出したい。そんな勇気が欲しい。

メロンのメロン

女性/18歳/東京都

2020-10-29 23:35

レス

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テンション

テンションの差が激しい。
学校にいる間は全然元気。なのに、夜になったらいきぶんが下がって何もやる気が出ないまま塾に行って、フード被って授業受けてる。
そして、すぐに泣く心が折れる。なんで？そんな自分が嫌い。
少し前にテストが上手くいかなくて、先生に「ここ子とか、考えればかけたでしょ！なんでそんなのも書けないの？」って。言われた時に、悔しさと、悲しさが、溢れてきて泣いた。そしたら、塾の子に「メンヘラババア」って言われた。だから、もう泣きたくないのに。
また、自分の弱点見つけちゃった。自分の弱点見つけて何が面白いのかな。

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疲れた

疲れた。毎日部活があって、塾もあって、１ヶ月に2回も土曜日に授業があって、月一で水曜日6時間。しかも、先月水曜日6時間2回。今週は、土曜日授業立て続けに2回。
もう、疲れた。
休みたい。
もうやってゆうと、大人になると土曜日とかなんて仕事の人なんか、いっぱいいるんだから、そんな事言わないのって、言われる。
人によって疲れた違うんだから、それを人並みにまとめちゃうなんて酷いな。

怒ることをやめた。怒っても自分は怖くないから。怒っても、無駄だって言われたから。我慢してきた。でも、もう限界を通り越してる。嫌なことなんて一日に何回聞くか。それを我慢した。
怒らないけど。これからも。今も。
そうやって生きていく能力欲しいな。

1

鏡と、元友達と

今日手を洗う時にふっと、鏡を見てしまった。
その後ずっーと自分の顔を見て、太ってるな、ブスだなって、目から、輪郭から何から何まで全部否定して、心をズタズタにしてしまった。
鏡嫌い。

友達に嫌われた。
私がその子の気持ちを察してあげられなかったせいで。
向こうも、私の事を見ないようにしてる。
昨日、下駄箱で「おはよー」って、何事も無かったかのように言ったのに、めっちゃ睨まれた。
帰る時も、前からそうだけど、3人で帰ってて私だけ、分からないような話をしてる。例えば、2人が好きなアイドルとか、アニメとか、私はアイドルのことを知ってるけど、中の中まで知らないし、アニメもそのアニメを見てないから分からない。その話を永遠にループ3年ループループループ！何回すればいいんだよ！！！でも、怒ったら怖くないから、怒っても労力の無駄なので怒りはしないし、責めたりもしません。なんせ、めんどう。
でも、正直私のせいじゃないと思ってる。
なんか複雑って、LINE来て、私がなにが？複雑なの？って送ったら、なんで分からないの？wって、いや、喧嘩売ってきたのそっちじゃん。
2人で、仲良く帰っとけ。（もうひとりの子に罪はなし）私は一人で帰るか、他の子と帰るから。
そして、最後は全部人のせいにして謝らせて、さんざん言って、まぁ、仲良くしてやるって言われる。喧嘩売ったのあなたでしょw

メロンのメロン

女性/18歳/東京都

2020-10-01 00:07

レス

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自分が何も出来ない

今日、給食の時間に通路を挟んで隣の男子が、私の友達の悪口を言ってた。
それ友達は、よく体調を崩して、学校を休むことが多い子で、その男子たちが、で、この3人（来てない子達）には理由がある1人は、不登校のために学校に言ってて、2人目は聞き取れなかったけど、理由がある、3人目手術のために入院。でも、その友達だけ理由が無い。ただサボりだとか、結構ズタズタに言われた。それが、ストレートに、聞こえるから悲しかった。そして、「彼女はただ、体調がすぐなくて来てないだけだよ」って、言いたかった。けど、言えなかった。今日それから自分をずっと恨んだ。きっと男子は、ずっと来てないからって、また言うかもしれない。そして、今度はほんとに聞けえてしまって、傷ついてしまうかもしれない。そんなことになって欲しくない。

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人の心を読む察する

人の心を、読んで、察しするなんて、なかなか出来ん。
特に、人の心を読む。
今日友達と推しさんがドラマに出ることに決まってメッセージ送ったら「なんか、複雑だ」と、でも、私にはなんで複雑なのかぜんぜん分からなかったから「なんで複雑なの？」って、聞いたら。
「え、なんで分からないの？w」って来た。
え、心読めと？察して励ませと？すみませんね！なんでなんでって聞いて！めっちゃめっちゃムカついた。なんでバカにしたいような言い方なの？それとも呆れたの？まぁ、どっちでもいいや。
そして彼女は同じ推しを拒否することにしたらしい（同担拒否ってやつ）なんでそうなったの？
ねぇ、誰か教えて！私は理解ができん

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自信と自撮りとインスタ

インスタに、写真を載っけるのですが、その時にコメントで「なぜインスタで、自分の写ってる写真だったり、自撮りだったりを載せないんですか？」と、聞かれたので私は「自分が嫌いだからです。自分が嫌いだから、自分の写真なんて取りたくないし、ましてや自撮りなんて..」と、送りました。そしたら、「もっと自分に自信をもちましょう」と、言われました。確かに正論。でも、インスタに、自撮りだの、自分の写真を載せないといけないというルールは、無いし、自分の事をきらいなままでは、ダメですかね...。どうしても好きになれません。
そんなことを言える勇気がないので「確かにそうですね」と、しか言えなかった弱い私。

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あきらかに

あきらかに、食べる量減ったな。
親の前ではちゃんと最後まで食べてるけど、食パンも1枚半でいいし、ご飯も茶碗の半分でもう、良いかなって感じ。
減らせるのは減らすけど、親が盛り付けてくれて作ったのは残せない。なんか、食べないの？って、聞かれるのが嫌だから。
今日は一生分ご飯を食べた気分。
このまま痩せたりしないかな？
ご飯食べなくても大丈夫って、絶対来るんだろうなって感じた。
そろそろやばいな...

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なんだかな

最近何をするにも罪悪感を抱えてしまう。
ご飯食べようとする時も、スマホを見ている時も、起きる時や、寝ようとしてるときも。
だから、ご飯を食べる量を毎日少しづつ減らしたり、スマホ見る時間も減らして、寝る時間も減らしてる。べつに、ご飯食べなくても生きてけるなって思っちゃった。もう、たぶんおかしいことになってるんだろうな。
この先にどうなるんだろう？一日に1回もご飯を食べない時が来たりして。なんか、怖いな。

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いっその事

いっその事病気だったらいいのに心の。
辛いことは分かってるし、苦しんでる人がいっぱいいることもわかってる。でも、少し軽いだけでも、なんともないとか、ほんとにそれ病院なの？違うんじゃね？wと、言われる。だったら、隠しておきたい。
友達に、嘘をついた私の友達がうつ病って言われたって。少し前にネットで受けた診断でうつ病と診断されて事を友達の事として言ったら、「それは、確かじゃないじゃん。とにかく病院に行った方がいい」そうだよね、分かってる。そこで、実は私なんだけどねって言わなくて良かったって、思った。それ以降何も触れてないし、誰にも言えない秘密。
ほんとに、うつ病だとしてもきっと、親にも言わないし、友達にも言わない。それで、友達に言いふらされたら終わりだ。学校生活が終わりを迎える。だから、ほんとに信頼できる人にだけ教える。固く口止めしとく。
まずは、病院に行かないとな....