SOL掲示板

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1

ここのみんな

ここのみんな、いつもありがとうございます！
最近は、他の人を怖がることなく(?)普通に話すのが楽しいと思えるようになりました。
まだ心の奥にある治りかけの傷にカバーして見えないようにしてるだけだけど、それでも少し軽くなったと思ってる。それも、ここにいるみんなのおかげです！
今年もあと1ヶ月しかないのかと思うと、楽しく今年を終わりたいと思って、もっと人生楽しんでいきたいな、と思えるようになりました！
ただ病みやすい人なので、完全復活じゃないからまたすぐ戻っちゃうかもしれないけれど、
来年を笑って迎えられるように！頑張りたいと思います！！
いつもみんなありがとう

双子のさくらんぼ

女性/21歳/栃木県

2019-12-03 22:23

レス

5

ブルーな日

土曜日と日曜日は気分がブルーの日でした。ダイエット中なのにドカ食いしてカロリーオーバーになってしまったし、食べて
も食べてもお腹が空いて太る恐怖と後悔から泣きながら食べてた。
毎日の習慣になっていたジムも行く気になれなくて、頑張って行ったけどめちゃくち
ゃ疲れた。
ちょっと頑張りすぎたのかな？毎日5キロ走って食事制限もしていたからストレスで疲れが出たのかもしれない！(^_^;)

けど、今日はいい日だった！
昼間に天気雨が降って大きな虹が出ていたし、気持ちを切り替えて行こう！って思えた٩(♡ε♡ )۶
みんなもテストとかいろいろ忙しくて辛いこともあると思うけど、一喜一憂せずにゆっくりと切り替えて生きしょう♪
今年も残り一ヶ月！みんなが笑顔で2019年を締めくくれますように❁

7

ごめんなさい

この書き込み是非スルーお願いします。
でも、Aito!ていうRNに心当たりのある人には、ちょっとだけ、見てほしいかも。
わがままでごめん。

久しぶり。
１か月前に書き込み控えるって言ってた人です。
やっぱ無理だったわ。

＃模試＃志望校＃D判定

やってられっかよ笑

「Aito!後期中間何点？」
「今んとこ4教科で390。」

だからこのくだり何回すればいいの⁈
点数きかれたから言っただけなのに「調子乗ってる」とか言わないでよ…

結局私の決意は1か月で折れました。
皆応援してくれたのにごめん
あの時はレスありがとう

これが素の僕だから。
今まで「優しい」とか言ってくれた生徒さん、ごめんなさい。
こんなこと書いて裏切っちゃったね…

この掲示板のユーザー、私がいない間に増えてた。
でも、前にお話ししてた子もいて安心したわ…
でもこんな僕のこと、覚えてないかもね。
勝手なこと書いてごめんなさい。
ストーカーみたいに時々その子たちのこと思い出します笑

もう自分でも何が言いたいのかわかんない。
とりあえず、こんな愚痴だけ残してまた低浮上に戻りますね。
ホケンシツには、たまに来るかも。書きこまないかもだけど。
偏頭痛治すどころか風邪ひいた。

自分が壊れるときって、自分が何なのかわかんなくなってくんだろうな。
エキセントリックでいることに疲れたのに、黒い羊としてしか存在できない。

僕に生きる資格なんてないのかもしれない。

7

友達

この間、道徳の授業で、信じられる友達をみたいな授業でした。
タイミング悪すぎでしょ。
なんかずーっと「普通ってなんだろう？」とかって悩んでた女の子が、友達に、「そんなに悩んでたならどうしてもっとはやく相談してくれなかったの？話聞くくらいならできるよ」みたいなことを言われて、その優しくて温かい言葉に救われた、みたいな
実話だし、いい話だな、とは思う。
思うけど、温かい言葉に救われてそこからまた落とされた人からしたら
それ信じちゃっていいの？
って思っちゃう。

聞きたくない言葉がありすぎた。辛かった。
あの人にかけられた優しい言葉を思い出しちゃった。思い出したくない。まだ頭と心の両方で処理できてないんだよな、
けど、あーゆー話から目を背けずに、何か学べるんじゃないかなって思えるようになりたい。

今一番(?)信じられる友達に相談できるかな、って思って、テスト終わったらちょっと相談乗ってくれない？って言ってみた。
けど、なんか、いざ相談するのか、と思ったら怖くなっちゃった。
やっぱそんなすぐはむりだよな苦笑
けど今がめっちゃ辛いんだけど
あぁ、どうしよ

とりあえずあの人とは縁切った
向こうは善意のつもりだったんだって
一応。
なんか私がひどい話の通じない人みたいな感じじゃん。
いいもん、どっちにしろ信じていいのかわかんない人は信じない方がいい
まぁ今あの人のことは85%信じてない。
縁を切ったのが間違いだとは思わない。

とりあえず、人のことを信じすぎちゃいけないってことを頭と心で理解しなくちゃ。

4

。

今日の道徳の授業。
友達ってなんだろう？
ほんとになんだろぅ？って思った。ドラえもんのキャラクターを例にして誰と1番友達になりたいのかの順位を班のみんなで決めて、その後友達について考える授業。いくらフィクションのマンガでも人に順位を付けるのは抵抗があった。
私は友達の基準を1度話したら友達って感じだった。そうしないと壊れそうだから。でも、やっぱり間違ってたのかもしれない。最後に会った質問は「あなたは友達に何を求めますか？」と「あなたはこれまでどのような関係を築き、これからどのように関係を築いていきたいですか？」というもの。どちらも答えられないよ。難しすぎる質問だよ。皆さんならどう答えるか、教えて頂きたいです。それと、人に順位をつけることに対しての意見も聞きたいです。

長くなってごめんなさいm(*_ _)m

PS
朝起きるのが苦手でいつも2時間目から来る子が今日は1時間目の途中から来た。1時間目は担任の授業。担任が発した言葉『今日は頑張ったね、〇〇さん！』それさーみんなの前で言うことじゃないよね､､､自分のせいでこうなってること気づかないかなぁ､､､

3

·····

付き合ってる人がもう死にたいって何回か言ってた。これ以上生きてても…とか。
お願いだから死なないでよ。卒業したら、年1でも遠出しよって言ってくれたじゃん、冗談か本気か分からないけど、結婚してもらおうかとか言ってたじゃん、まだキスもしてないじゃん。
ねぇ、私じゃあ頼りにならないかな。
私が居てもダメですか？

7

私とSのその後

15日に投稿した幼なじみのSについて、たくさんのレスをありがとうございました！
LINEが繋がらなかったので年賀状を送ろうと思っていましたが、土曜日はSの誕生日だったので緊張したけど勇気を出して電話を掛けてみました。
Sは快く私を受け入れて、喜んでくれました。LINEについては、天然なSのミスで私を含めた“みんな”をブロックしてしまったみたいで今は元通りになりました。誤解が解けて本当に良かったです(≧▽≦)

今回の事から、学んだこと。
Sを8割くらい信じて2割くらい疑った。疑いも半分間違いでは無かったから役に立った。
ただ、Sを信じて良かった！
みんなの励ましや応援のレスのお陰です！
本当にありがとう(*˘︶˘*).｡.:*♡

2

疲れたぁ

信じたら傷つくってわかっているのに、友達に助けを求めたくなっちゃう。
悩んでることを言えないし、辛い時でも元気なふりしてごまかすような、そんな友達だけど。
あの人はラインで相談してもがっこうではいつも通りにいてくれてたから、学校で気まずくなることを気にせず安心して相談してた。
信じられない、信じるのが怖いって言ってるのに、誰かを信じたい、頼りたい。
こんな病んでる人なんて面倒って思われるのわかってても。頭と気持ちで理解のスピードが違うのかな。
まだ優しい世の中だとどこかで思ってんのかな。受け入れられてないのかな。

けど、やっぱりいざ誰かに相談してようかと思うとやっぱり怖いんだよな。
彼氏にでさえ相談できない。信じなくちゃいけないのに。信じるべき存在なのに。
悩んでたり落ち込んでたりでテンション低い時に心配してくれるのに、その心は嘘じゃないって頭ではわかったつもりなのに、やっぱり信じられてない。心では理解できてないのかも。
彼氏のことを信じられない自分もまた責めちゃう、、まぁ実際彼氏のことでさえ信じられない私が悪い。人のことを信じられない、信じたくないとかいってるのに信じようとしてる、わけわからない私が悪い。
なに言ってるんだろう。結局信じてるのか信じてないのか自分でもわからない。

なんかなにいってるのかわかんないですよね。ごめんなさい。

2

こんばんは。

先日、相談をしていた人に、頼りにしていた人に裏で悪口を言われていた、というのを投稿したものです(ラジオネームがないのは誤りなので、これからはタグに代わりのものを入れていこうと思います)

あの人とは本当に友達だと思っていたので、この親のスマホ、没収されている自分の携帯、学校用のキッズケータイ全てで繋がっていたんですが。
キッズケータイの連絡先もこの親のスマホも消しました。消していい？って聞いたら、訳も聞かずに、「いいよ。」
それだけ。やっぱり私が嫌だったんだなぁぁ
相談受けたの嫌だったんだなあ。
そんなことを察していたんですが。

だけど学校でどうしても関わらなくちゃいけないときがあるんです。今日こその時間はなんかいつもどおりに接してきて。向こうから話しかけてきた。なんで？嫌いなら話しかけないでほしい。病んでる人は何考えてるかわからないって思うなら放っておいてよ。
怖い。裏で何か言うくらいなら関わらないでほしい。
顔も見たくないのに。声も聞きたくないのに。
本当にやめてほしい。

人を信じるのが怖くなって。信じられなくなって。
それでも今まで頼りにしてた存在があったから1人で抱えるのが辛い。ここも親の携帯こっそり使ってきてるから好きな時にこれないし。
けどもう一度信じて傷つきたくはない。
どうしたいんだろう。わかんないよ。

なんか愚痴っぽくてごめんなさい

3

信じる人

病んでいた時に
相談乗ってくれて
アドバイスとかくれて
落ち着かせてくれたり
すごい心の支えになってくれてたのに
迷惑気にしないで頼ってくれていいって言ってたのに

自分を嫌いになって
どうしたらいいかわからなかったときも
あの人を信じて
頼っていたのに

裏で悪口言ってたなんてね
人から嫌われることは仕方ないと思ってるけど
今まで信じてたから頼ってたのに

誰を信じたらいいのかわかんなくなっちゃうじゃん
誰か信じても裏切られるんじゃ、って思っちゃうじゃん
頼られるのが、病んでる人が嫌ならそう言ってくれればいいのに
その場で言われるのも辛いけど
後から裏のルートでそんな話聞く方がよほど辛いに決まってんじゃん。
仲良いほかのともだちからも相談受けてたのにその人のことまで悪口言って
そんなに病んでる人が嫌いなんですか
そんなに人から頼られるのが嫌いなんですか
なんで頼っていいって言ったんですか
ここに書くのは簡単なのに
表裏がわからず怖いからなんて理由で本人には聞けないっていうね。
あの人は、悪口言ってるのがバレてないと思ってんのかな
普通にしてるけど
バレてんだよ
なんなんだよ

仲良くしてたし友達だって言ってくれてたのに
怖いんだけど
誰を信じたらいいんだよ
顔もみたくない
怖い

長くなっちゃった、ごめんなさい

3

だれか教えてください

生きてる意味って何ですか？

自分が嫌いで嫌いで仕方なくて生きてる意味が感じられない
学校は特になにも楽しくない
辛いのに無理に愛想笑いして
ただただ疲れるし
家に帰っても親と喧嘩してばかり
疲れた

こんな私生きてる意味ないんじゃないのかな
なんで自殺ってしちゃいけないんですか

1

やめたい

改めてなんですけど、私は体に自分で傷を作ってしまいます。親にも先生にもばれたことはありません。
夏場は腕周りを出さないといけないので、主にイ脚、太ももを切ってしまいます。イライラしてたりしんどかったりすると直ぐにやってしまいます。物や人に当たらないようにするにはこれしか方法がなくて、でも、やった後必ず、なんでこういうことをしてしまうのかすごく悔しいというか、情けないような感じがします。
あと、母は自傷についてのニュースを見た時に、すごく嫌っていたし頭の悪い人がやることだって言って笑っていました。バレたくないです。
でもやらないと不安でいっぱいになってしまう。つらい。しんどい。
やめたいんです。今はいいけど、数年後もこんなことやってたらほんとにどうしよう、って。
やめたい。でも何をどうしていいのかわからない。
ううう、ぐちゃぐちゃしてしまった。。。すみません、

2

.....

今日舞台に立ってる自分が怖くなってしまった。
もう、当たるライトが怖かった。
後2日で本番。
克服します。
しないと！絶対。

怖いな。学校も何もかもが。泣きたいし、でも泣けなくなっちゃって。無理やり元気に振舞ってるけど、本当は毎日怖くて怖くて。逃げたい。
でも、逃げ場がない。
保健室も保健委員がいないとダメで、でもそれを人に言うのも、男子にバカになされるのも怖い。しかも、隣が1番バカにしてる。
だから、怖い。毎日が。
毎日夜に涙目になって、明日が怖くておびえるしかなかった。
もう、ダメだ...私は弱い人間なんだきっと。
泣けば何かが変わる？人に迷惑かけるだけ。
授業休んだら？それもまた迷惑かける。
嫌だよ。いつまで頭が痛くても、吐き気がしても、泣きそうなっても抑えなきゃ行けないの？

3

･

疲れた

辛い

苦しい

そんなことしか考えられない。
最近は夜に泣くことも出来なくなった。
嫌なことがあっても泣けなくなった。
これがいい事なのかどうかわからない。
もうヤダな
今日の朝は何となく今までで1番学校に行きたくなかった。

こんな私なんてこの世の中に必要ない

2

ドッペルゲンガー

クラスに私と名前も誕生日も一緒の人がいるんです。他にも色んな共通点があって初めて会った時は「ドッペルゲンガーみたいだね」って笑ったりしていました。
でも実際は同じなんかじゃなくて性格も外見も周りからの扱いも違うんです。向こうの方が痩せてて可愛くて色んな人にちやほやされてて。性格悪くて太っててブスで仲間外れにされかけてる崖っぷちの私とは全然違うんです。
だから何も変わらないって思っててもその子にあたったりしてしまうんです。同じ名前なのに、同じ誕生日なのにって悲しくなるんです。苦しくなるんです。こんな私でも必要としてくれる人が欲しいんです。
「私に言われても困る!!」って言われるけどそんなこと分かってるんです。でも、でも…。