＠あるとさくそふぉん書き込み一覧

うーん

土日は落ち着いてたのに、学校になるとやっぱりだめになる。
絶対私はあそこに居ないほうがいい。
しんどい、
休みたい

うーん

自分が分からん。

気持ちにすごく波があって、楽しいときは楽しいのに落ち込むととことん。
でも両極端で、常にどっちかの繰り返し。周期的に、2年間くらい続いてる。
しかも、気分が大丈夫な期間はめっちゃ短くて、その後すぐ下がって、深く長く、、。

人に相談しても、しばらく期間置いてから話すと「普通に元気やん」って思われそうでしんどくても相談できない。
気持ちが大丈夫なときに「あれもこれもやりたい！」って思ってたことも、気持ちが落ちると何もできなくなる。

自分でもよくわかってないことを他人が分かってくれるわけないよな。

あー

つらい。
生きるのやめたい。
何のために生きてるんだろう、生きてて何かいいことあるのかな。
いなくなろうと思えばできてしまうから、本当に実行してしまいそうで自分が怖い。
前までは恐怖で立ち止まれてたけど、今はいなくなることが怖くなくなってしまった。
いつまで耐えればいいんだろう。もうやだな

今日、もう飛ぼうと思って。
しんどくて。受験怖くて。自分が嫌いで。
学校帰りにホームに立ったら怖くなって
結局失敗した、、、
今から思うとめっちゃ迷惑になる行為やけど
それくらい思い詰めてる、、


何やってんだ私、、。


重い話でごめんなさい
誰かに、レスほしい気分です、、、

嫌

学校行きたくない。
家にも居たくない。
居場所がもうない。
居なくなりたい。

〜。

私ってなんでこんなに生きるのが下手なんだろ。
絶対いないほうがいい。
いてはいけない。
全部やめて逃げちゃいたい。

ふーん

親に言われた。
まず受からないんだからって。
じゃあなんでこんなに頑張って勉強してるの？
じゃあなんで受験するの？
受かってやるって思ってここまで来たのになあ。

夜になるとやっぱりだめだな、
色々考えてしまう。

。

自分の見た目が嫌い
自分の中身も嫌い
自分が嫌い全部嫌い
なんでこんなしんどいの？？

あーしんどー

なんかもうこんな奴が生きててごめんなさいって思う。
周囲に悪影響しか与えてない気がする。
具体的に何がしんどいかは自分でもよく分からん。
生きるのも死ぬのも怖いんだから元から生まれて来なかったら良かったのに。

、

笑ってることしかできない
自分で悩みがわかんなくなった今、
相談しても意味がなくなった今
私にできる事は笑うことなのではないか？
そうとしか考えられない
一周回って笑ってた方が楽なんじゃないのか？