＠あるとさくそふぉん書き込み一覧

やっぱりここしか

しんどいかもしれない、ちょっと疲れた
もう大丈夫だと思ったのにな
これと一生付き合っていかないといけないのかな

また

やっぱりここに帰ってきてしまうな
ここしか居場所がない
もう全部どうにでもなーれ

いつぶり？

しんどい
痛い
怖い

落ち着いたと思っても
またしんどさの波が来てだめになる
いつになったら楽になれるのかな
生きてるのがしんどいです

毎日

辛いなあ
辛すぎる
せっかくしんどい期間抜けたと思ったのに

あーあ

しんど
無理かも
全部否定されたらもうどうしていいかわからん

また

しんどくなって帰ってきちゃいました
早く楽になりたい

部活

休んじゃった
休んだ分明日も行くのが怖くなる
ほんとに行きたくない

学校からの電話

明日は来てくださいねって終始強めにいわれて

明日はいけるかもって思ってたけど
行きたくなくなった

今日

はじめて学校休んじゃった
気持ちがしんどすぎて
体調不良なわけでもないから
ずる休み的なものになるのかな？

今まで頑張れてたことが頑張れない
何を楽しみに生きてるのかわからない

・陰口言われてる場面に出くわした

・びっくりするほど運動できないのに
じゃんけんで負けて体育祭の代表リレーに選ばれた

・毎朝の満員電車がほんとに苦手

・最近は朝食も昼食も食べては戻してしまう
睡眠時間も全然確保できてないし

・切ったり皮膚むいたり髪の毛抜いたり
やめたいのにやめられない

・いろいろあって家にいるのもしんどい

他の人からしたら簡単に乗り越えられる小さなことばかりなのに私にはハードルが高すぎる
どこで間違えたかな

体育祭

いーやーだー
考えるだけで憂鬱
大縄入れないし怖すぎるし迷惑でしかないし
個人種目もできるやつ何にもないし
クラスの雰囲気的に、失敗しても誰も責めないよ！って感じでもないし
出たくないー

しにたい

頭の中これしか出てこない
これしか考えられない
実際にそうできれば楽なんだけど
もうすぐ終わるからどうなってもいいや、って
勉強も部活も人間関係も趣味も
大事に出来なくなった
この状態で生きていくのがつらい

しんどい

死にたいけど死にたくない
リセットボタンあればいいのに

やっぱりここに戻ってきてしまった

しんどい
やめたい
消えたい

高校入らなければ良かった
部活もなんで入っちゃったんだろ

なんにも知らないどこかに行って
リセットして一から始めたい

なんで

なんかもう生きるの下手すぎて笑えてくる

近況報告

つらくてつらくて本当につらいです
なんで生きてるのかわかりません
なんで死んではいけないのかわかりません
死んでしまいたいのに勇気がありません
もう全部諦めようと思います

家にいるときはずっと泣いてる
帰ってきてから出発するまで
夜も涙が止まらない
疲れてるのに寝られない

学校にいるときはずっと笑ってる
作り笑いだけど
本気で笑える日は来るのかな

もう

学校しんどいよ
これを3年間か
体も気持ちもそんなにもつかな

お弁当を母に作ってもらって
でも食べられなくて
半分ぐらい食べたら吐きそうになって
これが毎日

お昼だけじゃなく朝も
朝は急いでるし学校嫌だしなおさら

もったいないし食べないといけない
食べたいとは思ってるのに食べられない

朝

学校行きたくなくて泣いてる
自分で選んだ学校だから逃げるわけにいかない
でもつらい

情緒不安定すぎてきつい
気分の波が激しすぎる
今は明日なんて来なくて良いのにって思ってる
数時間前まで友達できた高校楽しい！だったのに｡
だから弱音吐いても「さっきあんなに明るかったのに」って思われてしまう

相変わらず

明日のこと考えると憂鬱になる。
学校に行けば楽しい時間もあるけど、なんか嫌。
人の多い駅とか満員電車とか。
でも主に何がしんどいのかわからない。
それがつらい。

まとまってません。ごめんなさい。

今日から本格的に高校スタートでした。最高に楽しみなはずだったのに。誰か私のながったらしい話聞いてくれませんか…

私はJRと地下鉄乗り継いで２時間かけて高校かよってるんです。JRは親友とずっと一緒だからすごく楽しかったんだけど、親友とは高校違うから地下鉄は真反対で。だから地下鉄は１人なんです。乗ってる時間は5分ちょっとだけど、小さい頃からの幼なじみのような人しかいないような田舎で育ってきた私からしたらそもそもおっきい駅とかたっくさんの人が怖くて、さらに地下鉄にぎゅーぎゅーになるともっとこわいなって感じちゃって。朝はほんとに急に怖いなって感じちゃって。

学校はまあ楽しかったけど、明日テストあるし、今日こんなつかれてて辛いのに、明日も5時前に起きないといけないからSOL聴けないし。大好きな校長教頭に力借りることすら出来ないなんて。ほんとは電車以外にも怖いこと、というか都会すぎて戸惑うというか、うまくまとめれないくらいぐちゃぐちゃな心境なんです。
自分で決めて、死ぬのかってくらい苦労してもがいて苦しんで入れた高校だから楽しむし、家族の前では弱音とか言わないけど、ここには言っちゃうかもしれません。ごめんなしい。呼んでくれたかた、ほんとにありがとうございます。
これかいてる最中にDREMERS流れてくるとか、もう泣きそうだよ(´；д；｀)

思い出した

高校入ってからのこの感じ。
小学校でしんどかったときのもやもやと一緒だ。
つらいなあ
明日の朝なんて来ないでほしい。
今日布団に入ってそのままいなくなれたらいいのに

今日は

なんとか学校には行けた。
行けたけど、、、って感じ。
月曜が不安。
友達ほしい…

どうしよう
怖い
明日学校いけるかな

これはだめ

まってほんとに
明日の緊張でお腹痛い
女の子でお腹痛い
なんで入学式前日に…
明日も痛かったらどうしよ

やっぱり

私って一人なんだ。
誰かの一番になりたかった。
誰かから大切に思われたかった。
自分に問題があるのは分かる、でもどこをどう治していいか分からない。

高校でも一人だろうな。
変わるって宣言してる癖に何も変われないのかな。

ありがとう

この掲示板がなくならなくて良かった。
私たちの大事な居場所。
職員さん本当にありがとうございます。

でも、いつかここのお世話にならず生きていけるようになりたい。
ここにいるみんなもそうなれたらいいな。

レジが苦手

今は、だんだん治ったけど、やっぱりレジが苦手。お金払うとき、とくに小銭とか早く出さなくてはと焦ってプレッシャーを感じる。この前も、注文するとき上手く言えず、『あ〜なんでハッキリ言えないんだよ』とモヤモヤ。
あさって、1人で歯医者に行くんだけど、今までは親が付き添いだったらか1人で行くのはこれが初めて。1人で行くのこわい…
克服しないとな…

病気だったのか。
トゥレット症って言うんだって。
ただの癖だと思ってた、みんなそうだと思ってた。
でも、物心ついてからずっと不快だった自分の行動が病気のせいだと分かってちょっと安心。
病気のせいにして安心してていいのか分からないけど。

あーもう

つらい。
何がつらいのか分からないのがつらい。
これがつらい、って言葉にできないのがつらい。
全部やめたい。

今日

卒業式があった。
一年前から、今日のために友達数人へのお揃いのマスコットを作ってた。頑張って作ったのに、受け取って欲しかったのに、渡せなかった。渡さなかった。

手作りとか重いよね。気持ち悪いよね
こんな下手なの貰っても嬉しくないよね
向こうは私のこと友達だと思ってないかもしれない
って思って。

でもやっぱりこうやって後悔するんだよね。

今日

学校が休みで、昼まで寝てしまった。
目覚ましもかけてたのに起きられなかった。
一日の半分無駄にしちゃった。
平日は学校休むわけにいかないから、遅くてもなんとか起きる。きついけど。
でも休日はいつも起きられなくて時間を無駄にしてしまう。
治さないとな…。

自分でもなに言ってんのかわかんない

自分でもなにを言ってるのかわかんない。
不安で不安で怖い。
なにが不安なのかもわかんない怖い。
死にたいと思ってしまう。
怖いごめんなさい。

泣けない笑えない

辛いのに泣けない。
何を見ても笑えない。
今まで大好きだった音楽が聴けない。

なんでこんなに人が苦手なんだろう。
なんでこんなに全部が怖いんだろう。
なんでこんなに生きるの下手なんだろう。
いつからこんなことになったんだろう。

消えたい、居なくなりたい。
頭の中これしか考えられない。

人が怖くて一人でいたいのに、いつもここに戻ってきてしまう。
どこかで人と繋がりたいと思ってる。繋がれると思ってる。

自分が嫌い。

ずっとこれに悩まされている。これのせいかもって考えた方がいいんでしょうかね？

わたしたちの身体は、自律神経のはたらきにより血圧や心拍といった循環が安定して維持されているため、不調を感じることなく過ごすことができます。この自律神経のはたらきが不安定になると、起立など体勢の変化によって血圧や心拍が変動しやすくなり、身体に様々な不調を生じます。これを起立性調節障害といいます。
小学校高学年から中学生・高校生にかけての思春期世代のうち10％程度の子どもたちが、この起立性調節障害に悩まされていると言われています。症状は、めまい、立ちくらみ、お風呂でのぼせる、動悸、息切れ、朝起きられない、だるい、食欲不振、腹痛、頭痛、車酔い、など様々で、これらの症状はすべて起立性調節障害によるものとして説明可能です。
もともと自律神経機能が弱い体質の人に生じやすく、それまで問題なく過ごせていたとしても、思春期に伴うホルモンバランスの変化や心理社会的な要素が加わることで自律神経のバランスが崩れて症状が目立つようになってくるのです。

…

「このご時世だから」って言葉を使えば何でもできちゃうんだね。

この時期になって、あったはずの行事が無かったこと、生活を楽しみきれなかったことに気づいてしまった。本当はこんなはずじゃなかったって思ってしまう。
そういうもんなのか。みんな同じだし仕方ないもんね。

卒業式もあんな形になるし、最後の学活は5分だけ。
できるだけありがたいし不満言ってちゃだめだよな…

今日の宿題

国語の宿題。
自分の良いところ・好きなところを140字以内で書け。

うーん。無いね、、
どうしよう。

あーあ

大好きな音楽を親に否定されて、
それが好きな自分も否定されてるような。
ぱっと見とか印象で馬鹿にして笑って。
好きだと言い出せなくて、合わせて笑うことしかできなかった。
どう感じるかは人それぞれだけど、決めつけるんじゃなく分かろうとしてほしかった。
こんなに大好きなのに。

こんばんは(^○^)「 ((｡･ω･)｡_ _))ﾍﾟｺﾘ」

からみだいこんです。(^-^)実は皆さんにお礼があります。
前、保健室掲示板に生理が来たと書いたのですが、皆さんがレスそして、スタンプをくださったおかげで、生理痛が治りました！
本当にありがとうございます。でも、まだ下痢などは収まっておらず。。。痛いですが、がんばります。
また良かったら、下痢の対処方など教えてください。
ありがとうございました。

何だろ

勉強しようとするとめっちゃお腹が痛くなる。
あまりにも痛くて勉強できないから横になってしばらくすると回復。
気を取り直して勉強！！と思ったらまた痛くなる…
なんで？？？？

自分

自分のいい所ってなんなんだろ、、

やっぱり人は信じられないって思って、それから、こんなこと思っちゃう自分が嫌になって、、
負のループ、、

オーディションが目前に迫ってるのに、人間不信に再び堕ちて、もう自分が嫌いになってきた。
自分の体に鞭打ってでも、頑張らないと。
夢を叶えたい､､

すみません、心身が限界迎えてきたので
いい所、応援メッセージ、をレスで言ってくれるとありがたいです、、

図々しくてごめんなさい、、

瞑色〜世界ちゃんの日記〜

今日は、少し不安になった。
また、生きてるのが嫌になった。
最近サボテンを育てはじめた？
ほぼ放置してる。
皆さんは、何の花が好きですか？
アタシは、青の紫陽花が好きです。
読んでくれた方、気が向いたら何の花が好きか
レスください。気が向いたら。
今日もぼーっと生きています。

こんばんは。

皆さん、こんばんは！からみだいこんです。実は報告と、聞きたいことがあります。　まず報告ですが、20日に、初めての生理が来ました。
最初見た時思わず、叫びました笑笑
そこで相談なのですが、皆さんはどうやってお腹を温めてましたか？私の場合、ホッカイロやあずきの力などで温めていたのですが、
夜寝る時、低温火傷が怖くて貼れず。。。どうしたらいいですかね？？
まだいまだに、お腹が痛いです。。。

生

ここにいる仲間がひとりでも居なくなってしまうのは本当に悲しいし、
本音で「生きててほしい」と思える。
でも、自分に対してはそう思えない。
誰かに「生きててほしい」って思われたかったな。
何のために生きてるのかわからない。

嫌だなぁ。。。誰か。。。救いの手を！！

前に担任の先生に、『頑張ってきたね‼︎』とか、『ファイト！』とか言われて。。。私弱ってるのに。。。
今言わないでくださいよって時に言ってくる。。。相談して、3日後にまた言ってきたんですよ！？
イライラする。モンモンする。。。誰か共感する方いらっしゃいますか？本当に嫌だっ‼︎

今日下校中、嫌なことがあって。
普通に歩いてたら、後ろから来た2年生(知らない人)の集団が「3年いるで！！」と言い
「わー落ちるーー！！」と耳元で大声で叫んできて。怖かった。
自転車から落ちるような演技(？)はしてたけど、あれはわざとだと思う。
聴覚過敏で大声きついんだよ！！！！知らなかっただろうから仕方ないけど…。
しかも合格発表の前日にこれは。
不安しかない。

ちょっともやもやしてたので吐き出させてもらいました。愚痴失礼しました。