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お久しぶり

お久しぶりです。まりぽりんです。
約1年ぶりの書き込みです。
一旦ここに書き込まなくなってから、安定した日々が続いていたけど、最近また不安定になってきてしまったので戻ってきました。

1年経つとここの生徒さんのメンバーも結構入れ替わっていて、今見た感じ知ってる生徒さんはほとんどいませんでした。でも、いつでも自分の気持ちを吐き出しに来れるこの場所があってよかったです。

またしばらくお世話になるかもしれません。
よろしくお願いします。

まりぽりん☆*:.

女性/18歳/兵庫県

2022-06-08 22:30

レス

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無理

学校もやだ
家もやだ

いじられてるのも、嫌だけど
そろそろやめて欲しいけど
言えない
クラスに1人くらいはそういう人が必要なんだよ
それが私だから
時間が経てばある程度飽きるけど
今回のはクラスの半分以上だし
仲いい友達もだし
他のクラスの人もだし

母の不倫も隠す素振りしてるの見たから
確実になってきた
やましいことがなきゃわざわざそんなことしないもんね

この前、学校のベランダで友達と喋ってたら急に飛び降りたくなって怖くなった

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矛盾

自分がどんな人なのかわからない。
1人になると昔の色んな事思い出して泣くのに、友達といると苦しくて怖くて逃げてしまう。
誰かに昔の事話して楽になりたいって思うのに、偶然そんな話題になると、自分から話題を変えてしまう。
昔、自分を苦しめた人と同じ苗字の人といるだけでも辛かったりする。その人は別人で全く関係ないから申し訳ない。その人の事は出来るだけ苗字で呼ばないようにしてる。
まだ過去に折り合いつけられずに強くなれない自分。ほんとに無理。
時間が解決するよ、って言われても、既に8年くらい経つのに何にも変わってない自分がいるから、そんな言葉信じられない。
こんな自分に生きてる意味あるのかな。

1

消えたい

あーあ。昨日からずっと泣いてる。1月からずっと我慢してたこと、これ以上我慢できない。
何でこんなに身勝手なの？何でそんなに頑固なの？色々言い訳はできるけど、全部あんたが始めたことでしょ？起きたことは仕方ないからそれはもう責めない。その後処理をちゃんとしろって言ってんの！
全然部活に来ないあんたを待ってる人の気持ちも考えろよ！私はずっと待ってんだよ。自分の行動が人にどんな迷惑かけてるか考えたことある？
あんたの事で悩んで苦しんで待ってる人の気持ちを踏みにじるの、いい加減にしろよ。
私だってどこまであんたを許せるかわかんないんだ。このままじゃあんたのこと嫌いになりそうじゃん、どうしてくれるんだよ、、私、あんたのこと嫌いになりたくないよ。ずっと友達でいたいんだ。
本当は電話していい加減にしろ！って怒鳴りたい。
こんなに私が泣いてる事、あんたは知らないよね。これでも私はあんたの友達で、あんたが好きなんだよ(/ _ ; )
もう消えたい。こんな毎日は嫌。

まりぽりん☆*:.

女性/18歳/兵庫県

2021-03-17 20:43

レス

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うぅ…

セカオワ先生の銀河街の悪夢という曲を聴いてずっと泣いてる。
明日なんて来なけりゃ皆とのこの差もこれ以上開くこともないのにさ
という歌詞。自分に当てはまりすぎてる。
過去のトラウマに引きずられて、皆と同じように人と接せない。人見知りとは違う、人間不信。
何で自分だけこんな思いをしなきゃいけないんだ。あの人のせいで人生変わっちゃった。あの人さえいなければ、今頃地元の中学で友達とワイワイ楽しくやってたんじゃないか？あの人さえ、あのいじめさえなければ。こんなに感情が顔に一切出なくなって、何考えてるかわからないと言われて、あの人なら何言っても大丈夫って思われることなんてなかったのに。
自分の過去のこと、誰かリアルの友達に聞いてほしいのに話すことなんか無理で、いじめの話題になったら昔のこと思い出して逃げちゃう。そのリア友のことも人間不信で信じられないし。
あの人さえいなければ。
人のせいにするなってよく言うけど、じゃあ誰のせい？私のせい？誰のせいでもないって言われても納得できないよ。自分の我儘かもだけど。一生あの人のこと許せないと思う。復讐したいと思ったことだってある。
過去のことで苦しんでる自分って、世界の誰よりもかっこ悪い。

2

。

頑張ってたのに結果微妙でそれを否定してくるのほんと辞めて欲しい
そろそろ生理きそうだし

いいよ、どうせ私に取り柄なんてないんよ

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感謝

今までの自分の書き込みにスタンプやレスをつけてくれた方、本当にありがとうございましたm(__)m
学校の人間関係の問題は、少し解決に近づけそうです。
でも今、テストやクラス替えが近いので不安でいっぱいです。それに推し関係でもファンが荒れてて、見てて辛い。
基本、テスト前なので親にスマホは預けています。1日に一回返してもらって、LINEとインスタをチェックしてます。でも、何を見ても心が空っぽな感じ。何を見ても楽しくないというか。。
Twitterは今ログアウトしてるけど、テスト後に戻るのがちょっと怖くなってきた…

愚痴ばっかりごめんなさい。吐き出したら楽になりました。

3

お久しぶりです

今、悩んでることがある。
こんなに悩んでるの久しぶりかもしれない。
本当に辛いし、どうしたら良いか分からないし、このせいでまた不整脈を再発した。
先生はこの事知ってるのに、どうして話を聞くだけで何もしてくれないんだろう。
もし一生このままだったらどうしようって不安になる。学校の中の、自分の唯一の居場所だったのに。

辛い。誰かに話を聞いてほしいです。

2

…

世の中には自分よりもっと辛い思い、苦しい思いをしてる人がいるから、私なんかが弱音吐く資格なんてない気がする。

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腹立つ

人をけなさないと生きていけない人って、ほんとに何なの。人をけなして何が楽しい？その言葉でどれだけの人が傷ついてると思う？
マジで不愉快だからやめてほしい。私だっていつもは曖昧に笑ってるけど、何でも許すわけじゃない。次同じこと言われたら本気で怒るって決めた。
無神経で自分勝手。いい加減にしてほしい。
こんな世の中息苦しい。

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学校

周りを気にしすぎて本当の自分が出せない。何故か学校にいると言葉が喉に引っかかって出てこない。
家にいる時は、とにかくうるさい。
学校にいる時は、隠キャでドジで真面目。(ドジなのは本当です泣)
しかもみんなに怖がられてる気がする。気にしすぎだといいけど。怒らせると怖いって思われてそう。

だから友達少ないし、人と話してるところを見られてびっくりされることがある。
本当の自分を理解してくれてる人はほんの数人。
しんどい。

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しんどい

いろいろしんどいなあ。
自分の中の気持ちと戦ってる感じ。
なんとも言葉にできない。
自分の気持ちの変化に頭がついていけない。
結局、自分は本当に何が1番好きなのかわかんない。罪悪感しかない。

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。

なんか、今日はダメな日だ。
全然やる気ないし、目の焦点が合わないし、キーボードも打ち間違えばっかりだし、他のSNSにも浮上する気もないし、LINEの返信をする気もない。
なんだか心が空っぽになった感じがする。
何か特別な不安があるわけじゃないのに、漠然とした不安でモヤモヤする。
しんどい。こういう時はどうすればいいんだろう。

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伝えたいこと

未来の鍵を見つけたので、10月にSOLを卒業しました。

ホケンシツのみんなに、何度も書き込んできたけど、ほんとに最後に最後に伝えたいことがあります。

今が辛い、苦しい、明日が来るのが怖い、逃げ出したい、周りの人が大嫌い、死にたくて死にたくて仕方ない、
そんな人がいると思います。

私も中学生の時、毎日が辛くて、寝る前に毎日泣いて、「起きたら亡くなってたら良いのに」と思っていました。

私の事を理解してくれる人もいない、学校で話せる人もいない。
クラスで一緒にいる人が居なくて、ほんとに毎日を死んだように生きていました。

周りの大人が言う「今だけだから大丈夫」と言う言葉には、聞く耳も持っていませんでした。

あれから3年経って、苦しんでいるみんなに伝えたいことは、

今を乗り越えたら、必ず明るい生活が待っています。
ただし、私たちの我慢次第。
逃げても良い。諦めてもいい。
その代わり、なにか核になるものを持っていてください。
周りの人のことは、嫌いなままでいい。

世の中全部が暗闇で、未来に希望もなかった中学時代の自分にも言ってあげたいです。
学校も休みがち、修学旅行も、体育祭も、卒業式さえも休みました。
ほんとに周りの人、学校が嫌いだった。

中学時代、その環境が、私を取り巻く世界すべてだと思っていました。

だけど高校にあがって、そんなことないと思いました。

今、勉強大変で、友達と上手くいかない時もあるけど、毎日、めっっっちゃ充実しています！

苦しんでいたあの時に、こんな未来があるのだと分かっていたら、少し気が楽になったかもしれない。

長くなったけど、
みんな、いっぱい悩んで、いっぱい泣いてください。

学生時代の醍醐味でもある！とか言えるようになります。

そして、みんな苦しかったらホケンシツに駆け込んでください。

ここのみんなは、人の痛み、弱み、醜い部分もわかる、優しい人達です。

悩んだことがあったら、吐き出すだけで楽になります。

最後に、拙い文で申し訳ありません。

みんなに明るい未来が待っています。

これからも、お互い頑張りましょう！

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質問。

ここ最近すごく鬱っぽい
なんとか学校には頑張って行ってるし塾も出来るだけ行くようにしてるけど、人前で見せる私と中身の私が違うから、今はその差がすごくしんどい。
本当はこんなしんどくなってる暇はなくて勉強しなければいけないんだけどね…

少し気になることがあって、よければ考えを聞かせて欲しいです。

質問１。私は何か失敗をしたり人の邪魔をしたりするとすぐ死にたくなってしまうんだけど、普通の人はそんなことで死にたくなったりはしないのかな。

質問2。みんな何のために生きてるのかな。

すごく漠然とした質問でごめんなさい。
普通はどうなんだろう、と気になってしまいました。

2

劣等感

12/3からバレエの男性ゲストさんとの特別レッスンが始まります。初めて男性ゲストさんと踊る。
ただでさえ不安なのに、一緒に踊るもう1人の女の子は私が受験で休んでた間もコンクールに出て1位も取ったことがある子。練習量だけじゃない才能にも差があるのは前からわかってる。

劣等感しか感じない。

それなのに12/2~4はテスト。つまりテストのド真ん中の日が初日。まぁ行くけど。頑張るよ。
でもね、1/21の２回目の特別レッスン、学校のスキー合宿が1/20~22だから休まなきゃ行けない。
発表会は5月。時間があると言っても、ただでさえ半端なく感じる劣等感。

もう精神的に辛いわ…
緊張に弱いから既に舞台の事考えるだけで心臓がバクバクする。治さないとダメなのに。

泣きたい。

でも、自分の今生きる目標はこれだから、もうちょっと頑張ろうと思います。

ちょっとだけ、応援して欲しいです、、、

6

インスタ

友達はみんなインスタをしていて、一緒に遊んだときに「この写真インスタにあげとくね〜」とか「この前のストーリー見たよ！」とか、そんなのばっかりで。インスタしてないと差別的な目でみられる。とにかく話題についていけないので、私もインスタ始めました。

…でも、もうやめたくなっちゃった。
自分の顔写真と本名が許可なく投稿されてました。自分はアカウントを持ってなかったとしても、友達に勝手に投稿されてる。アカウントを持ってなくても危ないということに気づいたんです。プライバシーのかけらもない。
みんな、インスタって友達との仲良さを見せつけるためにしてる。
インスタ始めてまだ数日だけど、ずっと誰かに監視されてるようで怖いです。

まりぽりん☆*:.

女性/18歳/兵庫県

2020-11-03 15:25