死にたいどん底のとき、髭男のライブに行った。 「君が今日まで生きてくれて、俺も今日まで生きていたからここで会えました」 「生きてくれてありがとう」 「また生きて生きて生きて生きて絶対に会いましょう。」
すごいつらい 孤独
今日から始まる あと1時間後くらいで 普通の人は部活始まるって聞いたら嬉しいのかな 私はめっちゃ怖い 行きたくない 速く走れないし、技術も無いし コーチたちはきっとどうでもいい存在って思われてる まだ部活始まらなくてしんどい思いしてる人たくさんいるのにこんなこと思っちゃうとか自分最低だなって思う でも辛いんだよね、
いらないのかな いない方がいいのかな
毎日吐き気と頭痛を耐えて学校いってるのすごくない？ 楽しくなくても辛くても空気崩さないように笑ってるのすごくない？ 当たり前なのは分かってるけど褒めてほしいって思っちゃう
認められたい そう思って人一倍努力したのに結局誰にも認められない 勉強も部活も垢抜けもいくらやったって私より上の人はたくさんいて 私はいつまでも底辺の人間で 全てのこと1番になりたいわけじゃない ただ認められたい 努力したって水の泡になる お前は何したって無駄なんだって言ってくるような視線を浴びるだけ
学校行きたくない 行かない選択肢や別教室っていう選択肢があるのは分かってる でも行かなかったらもう教室には入れないんだよ 私のクラスじゃないかんじになっちゃう 今も疎外感半端ないのに教室にいけなくなったらどうなるんだろう 小学校の頃のトラウマがあるから普通の教室以外の選択肢を選べない しんどすぎるよ
怖いなあ、あの子と一緒にならなきゃいいけど。 Tちゃんと違うクラスになりませんように。
一緒に笑える友達がいても本音話せる友達一人もいないな
吐き気して気持ち悪いし頭痛するし精神的にもやばいしもう無理 2日連続で傷つくことあったよ もう限界 立ち止まっちゃいたい 周りに相談したら休んだらしか言わないだろうけど私のプライドが許してくれないんだよね、
あたしのクラスには不登校気味な子がいる。 でもいっつも頑張って、1、2時間だけとかでも来てる。 その子はこの前、本当に頑張って4時間目まで授業を受けていた。 その子が先生に「給食食べないで帰ります。でも、当番だから、仕事だけやります」 と言っていた。 すごい偉いなって思った。食べないなら仕事しないで帰ることも出来るはずなのに。偉いよね。 それなのに先生がその子に向けた言葉は 「なんでそんなに頑張れないの？」 だった。 腹が立った。 なんでそんなことが言えるんだ。 そしてその子は結局とうばんの仕事をやって、ほかの先生に説得されて給食を食べて帰った。 辛かった。見てるだけで辛かった。
あの人あんなこと言わなくてもいいよね？ 傷つくって分かるよね？ あなたみたいにメンタル強くないんよ hspだって言えば分かる？ 自分の立場利用してあんなこと言うなんて最低だよ？
火曜日、最後の部活だった 筋トレをやった 久しぶりの筋トレで筋肉痛がひどい どこか痛めたかも 左右腰両方が痛い 腹筋が痛い 背中が痛い 足が痛い もう痛いところがありすぎて、どうしようもならない 辛い 助けて
私は神様にも嫌われてるんかなって思った
この世は不公平なことばっかだよ
理由無いのにもう辛くて涙止まらなくて切っちゃった 自分の肌傷つけて楽になると思ったのに、前はそうだったのに、余計涙が溢れてきた 前は逃げ場がそこだったのにもうそれも無くなっちゃったのか もう生きてく場所ないじゃん 自分にばがとか生きてる価値ないとか言って 気持ちの整理つかなくてしんどい ストレス溜まりすぎ
全く事実じゃない噂流された そんななんの根拠もない噂流して楽しいん？ こんなんだから私は人間不信になるんだよ 噂流すやつらみんな嫌い
毎日勉強結構してるのに自信が全くつかない。 出来るのかなって不安になって胃が痛くなる。 応援してくれたら嬉しいです
居場所がわからない こんなこと言っちゃいけないの分かってるけどさかた元校長がいなくなってからsolが居場所しゃなくなった気がする 安心できる居場所が欲しい しんどい
頭痛いしお腹痛いしめちゃくちゃしんどい。 休みたい。でも勉強しなきゃ まじで辛い 明後日テストだから体壊さないといいなって思ってるけどもう壊れてるか、笑
勉強しなきゃなのにスマホばっか見てもうバカだよ。 自分大っ嫌いだよ
学校でスープのお椀持つだけで重いってなるくらい手の力抜けた。 めっちゃ怖かった。頭痛で死んだし ストレス溜まりすぎてやばい、心壊れそう 3学期＝短いっていうみんなの共通認識と自分の感覚ずれ過ぎて3学期1番長く感じてもう無理
給食で牛乳が出るんだけど私は冷たい牛乳飲むと気持ち悪くなる。 それでいつも残しているけどそういう人が他にもいてクラスで15本くらい余っていて、それを男子たちが全部飲んでいたけど、そのせいでお腹壊した男子がいて「牛乳は一人2本まで、飲める人は飲む」っていうルールになった。 でも私は飲めないから今日も残して、そしたら男子たちになんで残すの？牛乳アレルギーやんwって言われた。 ふざけんなよって思ったし、アレルギーじゃないし、だいたい男子たちのために体調悪くしてまで飲まないからなって思った。 だから学校嫌なんだよ。互いの個性を尊重し...とか言ってるけどこういう理不尽なことあるし。 私の些細な権利まで奪うんか学校は
もうこれ以上行ったら心壊れちゃうくらいしんどい でも休めない 辛い、もう無理
学校には涙が出るほど辛くても行かなきゃなんですか？
目がチカチカするの偏頭痛の予兆だったみたいです。 あの後頭痛やばくてガチめに死んでました笑 あんなにひどいの初めてだったので怖かったです。 スタンプくれた方ありがとうございました
左目がチカチカしてぼやける感じでやばい 勉強しようと思ってるのに字がよく読めないし今文字打つのも結構大変なんだけど… 怖いな、、
学校めっちゃ疲れた。 人の声とか視線とかまじで辛い。 なんで性格とか全部違う人、40人と一緒にいなきゃなんだろ。 こんな事大人に聞いたら「自分と違う人とも仲良くなって協力し合えるため」って綺麗事言われるだけだけど。 確かにそれは正解かもしれないけど、それが辛い人もいる。 分かってほしいな。 辛い事あり過ぎて今日2回も泣きそうになったし。 給食の時みかんの皮3つに剥けて、好きなバンドの人がインスタでみかんの皮3つに剥けたらいい事あるって言ってたの思い出していい事あるかなって期待した私馬鹿だったのかな。笑
私の周りにはいろいろ出来る人がたくさんいて、誰からでも認められる人がたくさんいて私は埋もれてしまう。 輝ける人の引き立て役になって。 私には何もないって事実だからしょうがないけど。 でも認めるくらいしてほしかった。
音楽の先生に今日中に渡さないといけないプリントがあって放課後探してたんだけどいないから下校時間過ぎても探しててやっと見つかって渡したら「もう下校時今過ぎてるんだけど」って言われた。 なんかもう疲れちゃうんだよ、あなたみたいな性格の人。 渡さなかったら怒るのに、渡しに行ったらそれはそれで皮肉言われるし。 自分の都合が良いことばっか言って。 まじであの人理解できない。
また部活に行く意味わかんなくなりそう 辛い。。
金曜日、学校がコロナで休みになった。 先生がかかったらしい。 今日は普通に授業あって 濃厚接触者もいないらしくてめっちゃ安心だ。 そんなの束の間だった。 みんなかかった先生死ねとか言ってて怖いよ。 みんなだってかかるかもしれないのに。 かかった人は悪くないのに。 それがぺえ教頭の感染報告見てもっと辛くなった。 みんな怖いよ
昨日の夜、学校が憂鬱過ぎて今日休んじゃいました。 いつもなら後悔ばっかだけど今日はあんまり無いなって思う。 勉強も出来たし家族とドライブしたし雪だるま作ったし笑 今日は平和だったなーって感じ。 明日学校って言われても今はそこまで憂鬱ではない。 たまには息抜きも大事だなって思えた。 ちょっと前まで心ぶっ壊れてたから、本当はその前に息抜き出来れば良かったけど。 親が休みたいって言ったら普通にいいよって言ってくれて嬉しかった、けど多分毎日普通に学校行ける子供が良かったんだろうな、、申し訳ないな。
私この世界からいない方がいいんだって
自習の時間に見せられた映画がめっちゃ怖いやつだった。 音大きいし震えが止まらなかった。 学校なんて少数派の意見聞いてくれるところじゃないけどまじで怖い人もいるからやめてほしい。
19歳だけどここ来ちゃってごめんなさい、
頭痛とか吐き気でしんどい。休みたい。立ちくらみもあるし。でも行くしかないんだよね。
英語のテストに、「冬休み楽しめましたか？」って質問あったから、「Yes,I did.Because I got a bass.」（はい。なぜならベースを手に入れたからです）と答えたら、ベースの綴りが違うと点数跳ねられました。土台とかの方のベースはbaseなんだけど、楽器のベースはbassなんですよ。 それ何回行っても通じなくてくやしかった。 散々引きずっといて結局帰りに間違ってましたって言われた。あやまってほしかった。 先生の性格がほんとに無理です。 辛い。
辛いです。 誰か助けて欲しいです。 もう疲れた。 またまた舞台の直前にコロナ感染者増えてきた。 2回目だよ....。 お願いだからあたしの青春を邪魔しないで....。
今日休んだけど一応制服着て行く準備はしてたのに結果として休んだって事しか残らないんだよね。 私の頑張りとか全部消えちゃう。 だから弱い人って思われる、だから誰も認めてくれない。
学校掲示板に朝書いたけど、過呼吸やばかった。本気で死ぬかと思った。治まるのに40分くらいかかった。 学校行こうって思っていたのに行けなかった。 今日は部のミーティングや接骨院行かなきゃだったのに、何で大事なときに過呼吸になんてなっちゃうんだろ。 ずっと震えもしてたし動悸もすごくて、怖かった。 助けてって思ったけど私の事助けてくれる人なんて誰もいなくて一人で頑張ったよ。頑張って戦ったよ。 息するのも一瞬忘れちゃうくらい疲れてるし、こんな事誰にも言えないしめっちゃ辛い
今日から学校。もうほんと辛い。行きたくない。 頭痛い。胃も痛い。吐き気するし。
もう生きることがしんどいよ 誰からも気づかれずに死にたい 生きてて欲しいとか言われても口先だけじゃんって思ってしまう でも、なら早く死ねばいいじゃんって言われたら出来ない自分が嫌。大嫌い。 怖い、人が怖い どうしたらいいの
死んだ後ってどうなるんだろう。 不安で仕方ない。 生きている以上結局はいつか死ぬ。 だからこそやらかすこともできるけど 全ては有限だってことはやっぱり悲しい。 死んだら人はどうなるの？ 天国も地獄も本当にあるのかな。 死んだら焼かれて骨だけになって地下に埋められて。 そう考えると不安でしかない。
こういう事を書き込まないほうがいいことは分かってるけど、書き込ませてください。お願いします。 さかた校長が退任した3ヶ月前くらいから何故かSOLが聞けなくなることが多くなりました。 聞ける日はありました。けれど11月は聞けませんでした。さかた校長が退任して、何かなくなった気がして。そこから1週間くらいは聞けたけど、聞けなくなりました、 こんなにさかた校長のこと引きずってる人居ませんよね…。どうしたらいいのでしょう。1回前向きになれたのに、後向きになってそのまま進んでしまったんです。そっから前向きに進めないのです。
塾から帰ったら母親になんで帰ってきたのって言われた。 会いたくないんだとさ。 笑えてくるよほんとに
死にたいって思っちゃうけど好きなバンドのライブ行ったときMCで「僕たちは生きていなきゃまた会うことはできない」って言っていたのが凄い刺さって生きようって思ってる。 それでも辛いのは変わらないし気持ちが揺らぐことはあるけど。 頑張ろ。
全部ぐちゃぐちゃ 死にたいかも 私が死んでも悲しむ人なんてほとんどいないのに 家族とかには迷惑かける 誰も悲しまなければ簡単に死ねるのにとか思ってしまう私何なんだ 本当は死にたいんじゃなくて少しでもいいから楽に生きたいんだよ
金曜日の学校終わってから夜9時くらいの時間何も考えなくていいから好き 早く金曜日にならないかな笑
最近視界に黒や白の小さい点々が見えるときがある。 視界がぼやけることもある。 もう疲れたよ。 もっとストレスとか感じにくい人として生きたかったよ