＠みわはる書き込み一覧

入院

担任の件で、夏休み明けから学校に行けなくなって。
これからどうしようって精神的に追いやられて。
食べれない・飲めない
眠れない。
コロナだから、面会はできない。
辛い。


※今は、ファイトスタンプ無理です。ごめんなさい。

なんとなく

とーやまさんとあしざわさんの退任回を聴いてたら書き込みたくなっちゃった。卒業生です。
年下ばっかりだろうなとは思ってたけど本当に中高生しかいないね！10代若いなぁ笑
2014年のよしださん退任数ヶ月前から知ったのが中学2年、あれから7年経って私は20歳になっちゃったのね。しかも早生まれだから21の代。
まだ10代のみんな、大人になんてなりたくないなって思ってるホケンシツのみんなへ。
20歳、全然大人になんてなれてないよ。笑
成人っていうカテゴリにただ移動した、って感じ。全然中高生のときから変わらないなって私は思ってる。
あー、変わったことと言えばお酒が飲めるようになったことかな！当時の私はお酒飲めるようになるなんて当分先の話だと思ってたけどね。私は結構お酒好きだよ！週一ほろよい1缶で十分満足してるけど。笑
周りの環境、友達、家族、恋愛、変わったこともあれば変わらないものもあるよ。自分自身が一番変わってないな、子供だなって思う。
さすがに当時の書き込み見たらあの頃は若いなぁ一生懸命だったなって思うけどね。笑
大人になんてなりたくないなって思ってる人たくさんいるかもしれないけど、案外楽しいよ。
だからゆっくり日々を過ごしてほしい、毎日過ごしてれば勝手に年はとってっちゃうからね。笑
しんどい時は人に寄りかかっていいから誰かと一緒に生きてね。大丈夫誰かが手を差し伸べてくれるから。誰でもいいよ、一人じゃない。私もそうして生きてきた。これからも。そういうときのSOL、ここの掲示板だと思ってる。これからも生徒のために有り続けて欲しい。
卒業しても私はSOLに救われてた毎日を、多感な中高生の私を覚えてるし、これからも忘れない。
長々おしゃべりしちゃいました。大丈夫、ここにはみんな居るし卒業生も遠くからこの掲示板を想ってるよ。10代、できれば戻りたいくらい貴重だから楽しんでね。無理せずにゆっくり生きて。またね。

学校に行けない

ある出来事で(詳しくは、過去の書き込みで)夏休み明けから学校に行けない。
そのストレスで、お腹痛い。気持ちの浮き沈みがある。
本を読んだり、SOL聴いたり、掲示板見たりしてる時は大丈夫。
あと、朝起きれない。

すごいコト

良い事を知ったので誰かの役に立てたらと…

なんと、将来の事が不安になるのは、あなたのせいじゃなかったのです。
昔の人間からの本能なんですって。

そう思うとちょっと楽になるかと…！

辛い

どんなけ頑張っても数学が分からない。ワークを何度解いても本番はミスしてしまう。

ベクトルあんなに簡単なんだから、あれが理解できないお前が理解できないって言われた。

父は超エリートで、数学が得意。わしは、数学が全くできない。

お前なんか嫌い。嘘つくお前なんか嫌い。お前は嘘つきだから友達が出来ないんだって言われた。嘘ついてないのに、嘘つき嘘つき言われて、友達できない理由にもされて、もう嫌だ。。、


消えてしまいたいよ。親は嫌いな人がいなくなるとせいせいするだろうな。。

休んだ

今日から、学校始まるのに。
休んだ。
担任から、トラウマになるぐらいの説教を夏休み中にされて、担任と顔を合わせるのが怖くて休んだ。
昨日、寝てる時に夢を見て。どんな夢だったかは覚えてないけど。多分、担任関係の夢。それで、過呼吸で起きた。起きたら、涙ボロボロ。
夢に出てくるって、かなりのストレス。
明日はちゃんと行けるのかな、

できない

課題やらないとなのに、いろいろ考えて泣きじゃくってるからできない。
もう嫌だ。
計画性がない自分が嫌だ。

高校生になったら

中学生の時よりは楽になれると思った。
普通の学生生活ができると思った。
中学生で出来なかったのも含めて。
だけど。実際は。
同級生とはギクシャクしてるし、挙げ句の果てには「１人が好きな子」認定されてるし。孤立するし。
先生には理解されないし、問題児認定だし。
部活は、いつまでたっても上達しないし。
高校違えば、また違ったんだろうな。
…頭悪いから、高校の選択肢も狭いんだ。仕方ない。
夏休みが、ずっと続いて欲しい。
通信制の高校に変えようかな、その方が良いのかもしれない。
もう、どうでも良い。
できることなら、消えたい。

夏休みが終わったら

毎日、戦わないといけない。
精神的に心配。
大好きな曲聴いて、癒しのアザラシキーホルダーをポケットに入れておいて。
あとは、ホケンシツ掲示板に書き込めば、大丈夫かな……

父親の“教育”

今回は自分の気持ちを吐き出させてもらいたいです…(ごめんなさい)
弟が小学校2年生なのですが、父親と先取り学習を家でしています。
ただ、弟が父親についていけず、夏休みになってから父親がずっと苛々している日々です。
先取りが始まってから、数か月に一度、父は弟の目の前でおもちゃを壊すようになりました。出かける予定や、前払いしていたものでさえキャンセルすることもありました。
理由は「こうしないと弟はわからないから。自分の時間を使わせてることをちゃんと思い知らせないといけない。」
でも、何個も壊しても、何をしても弟は一気にのびたりはしてないように見えます。結局は学校でしっかり習って定着しているように見えるんです。
弟が不真面目だった部分もあるかもしれませんが、まだ小2です。弟も外で同学年の子が遊んでいても勉強しているときだってあります。
私の家では父親が絶対的権力を持っているので、私や母は何も言えません。
今日は、もう、全部壊されそうです。(意:いつもはとんかちなのに今日は電動のこぎりを出してきました…)
父の意見は知りませんし、壊してる時の気持ちも知らないんですが、父は「自分だって壊したくない。」と言っています。私には怒りが爆発したようにしか見えません。
親が怖いです。なんでもかんでも壊して奪うのが本当に教育になってるんでしょうか。私のときはなかったのですが、これが普通なんですか?
長文失礼しました。

疲れた

なんか生きるの疲れた

最近人間関係上手くいっているなって思ってたのに急に同じ部の1年に冷たく接せられて辛い

部活は楽しいのに人間関係とか精神的にきついしもうすぐ3年生の先輩も引退しちゃうから寂しい

部活のことだけじゃないけど人間が怖い

私っておかしいよね、普通じゃないよね、普通になりたかったな

昨日のヤングケアラーの君とみたいな授業でHSPのこともやってくれたら嬉しいな。。。

どうしよう…

今までホケンシツ掲示板に書き込んできたこと(同級生からの嫌がらせとか、部活のゴタゴタとか)が、積もりに積もって少し前に大爆発した。(終業式の日)他にも、クラスの子からは変人扱いされるし(小・中とあったから慣れてるけど)、誰からも話しかけられないし。(私が話しかけたら、答えてくれるけど)
それで、母親から「通信制の高校に行ったら？」との提案が。
それも１つの方法だと思う。
今の高校に残りたい理由もないし。
入学してすぐ、「なんか違う」って思ってた。
だけど。。。
弓道。弓道ができなくなる。嫌だよ、そんなの。
母親は、「それのために今の高校に残るの！？」
「ハッキリ言うけど、弓道だけが全てじゃないよ」
とか。
あと３年、今の高校で我慢し続けるか、大好きな弓道をするか。　
分かんない、どうしよう……

褒めて

今日一学期終わりました
入学式から1回も休まずに行けました…
思ってたより楽しかったけどしんどい時もあって朝から頭ガンガンしてやばい時も(風邪じゃなくて多分ストレスです)頑張って行った私偉い。

モヤモヤ

今日、終業式なのに学校休んじゃった。
(同級生の事とかで)
お昼、母親が作ってくれたお弁当食べた。
……本当は、学校で食べるはずだったのに。

。

最近学校に行く意味が見いだせないです…。
皆さんはどうして学校に通っていますか？(通っていましたか？)良ければ、教えて頂けると有り難いです。

気分が沈んだときのオススメの曲教えて下さい

みんなの前で外の自分つくるの疲れた。素の私を認めて仲良くなってくれる人はおらんやろから頑張らなしゃーないんやけどさ…
その分素の自分が出てしまったときのやってしまった感がハンパないんよね。私ほんまはそんないい人じゃないんよ。別に強いわけじゃないんよ。みんなから頼られるようなタイプじゃないんよ。二学期から学校行きたくないな。でも心配されるの嫌だから行かないとな。

なんか気持ちが沈んだときに聴くとまた頑張れるような曲教えてもらえませんか？できれば日本のロックバンドの曲をお願いしたいです。

辛かった

姉が中学のとき担任だった先生がいるんだけどその担任とは一応顔見知りで私が小学生の時学校行けてなかったことも知っててこの前職員室行った時たまたま会ってこう言われた。
｢良く続いてるね｣(学校に毎日来て凄いねという意味です)
褒め言葉なのは分かってる。
でもなんか最初から諦められてたのかなって思っちゃった。
私はどうせダメって思われてるのかな。
辛かった。悲しかった。
やっぱ私ってだめなんだな

弓道のゴタゴタについて

弓道の同級生たちがLINEで言っていた
「関係ない人に嘘ついて同情買わないで」
この意味がようやくわかった。
……クラスの仲良い子が、私が言ってないことも付け加えて、その子たちに話したそうで。
私は、そのクラスの子に
「あの子たち、来るの遅いんだよね～」
って、軽く言っただけ。
だけど、クラスの子は「みわはるがすごい言ってたよ」な感じで弓道の同級生に話した。
知った時、やっぱりとは思った。
でも、信じてた子に裏切られたダメージは大きい。
私と同じ弓道部のクラスの男子も、弓道の同級生たちと一緒に行動してるし。
４対１でハッキリ別れてる。何人かの先輩は私を心配してくれて、一緒に帰ったり、話を聞いてくれたり、LINEくれたり。特に、現・主将の先輩は、私が学校２日間休んだ時もLINEくれて、休んでから初めて学校に行った時なんか、駆け寄って来てくれた。すごく嬉しかった。
今の私がなんとかなってるのは、先輩の存在が大きい。
……先輩たちが引退したらどうしよう？
先輩たちが卒業する時、泣くと思う。まだまだ先の事だけど。

話したい

今日疲れた。
最近疲れ溜まってるな…
これから部活とはちょっと違うけど練習あるので頑張ってきます。

学校行きたくないなって思ったり
なんだかしんどい、つらいって感じて
消えたい、死にたいと思って
逃げ場がそこしかないみたいな
助けを求めずに苦しんで
逃げずに静かに耐えて耐えて
頑張って
「助けて」が言えないから「消えたい」「死にたい」って思っているのかな
そんな気がした

罪悪感

最近、弓道のゴタゴタで疲れた。
…今日、学校休んじゃった。
また、不登校になるのかなぁ。
出席日数、大丈夫かな、、、

もう嫌だ

弓道のゴタゴタで、私が圧倒的悪役。
今日、顧問に話をしたけど。全て話せなかった。
自分自身で話さなくて良いと判断したやつ(私以外の１年生で集まって、お互いの直すところ指摘するとか)が、話さなければいけなかったやつで。
「なんで言わなかったの！！！！！！！」
また、母親に怒られた。
……言い訳になるけどさ、いつもの事過ぎて(よくよく考えればいじめ)わからなかった。
他の４人は、事細かく話しただろうし。
なんで？私が全て悪いの？ふざけんなよ。
学校がキツくても、放課後に弓道あるから頑張れたんだよ。




ただ、純粋に弓道をしたいだけなのに。
私から弓道を奪わないでよ。。。

面倒……

弓道の１人と、何かが理由でもめてる。
LINEで来たから(詳しくは前の書き込みで)、直接は話してない。
今日、顧問にその事をLINE見せながら、全て話したら。
「そう言うのは直接言わないと」
は？いや、私は最初からそのつもりなんだよ。
「LINEじゃなくて、直接言ってくれない？」
送ったら、なんて来たと思う？
「直接言う暇も時間もないからLINEで言ってるのだけど？」
なんで、私が悪役になってんの？
……思い出すだけで、イライラする。

面倒

弓道部の同級生から、LINEで。
「関係ない人に嘘ついて同情買うのやめて」
「私たちに嫌なイメージを持たせるのやめて」
……なに言ってるのかわかんない。
そんなこと言ってないし。
「言ってない」って返信しても、「嘘つかないで」
それから永遠に「言った」「言ってない」いたちごっこ。
母親に言ったら、
「先輩と仲良くしてるから、それでじゃない？」
はぁ？ふざけんな。それでこのLINE？
時間の無駄だわ。
男子の嫌がらせは、気持ち良いくらい幼稚過ぎて何とも思わなかったけど。
女子のこういう所嫌い(皆が皆、そうじゃないけど)。

うーん

私以外の弓道部の１年生が早く来ない。
的付けしないとだから、15分前には来て欲しい。
いつも、部活始まる10分前ぐらいに来る。
……なんとか部活始まる前に終わってるけど、余裕を持って来て。
先輩からもLINEで
「１年生はなるべく先輩よりも早く来て準備する」
って４月に言われたじゃん。
何で来ないの？そりゃ、係の仕事が遅れたとか事情がある時もあるけどさ。
私と先輩よりも早く来た事ないじゃん。
……土曜日だけは、早い。ワケわからん。平日もそんぐらい早く来てよ。

今日

今日から弁当ホケンシツで食べることにした。教室はストレスの塊すぎる…

……

明日がくるのが嫌。

テスト

明日から金曜日までテスト。
……嫌だな、苦手な単元が重なって。
今回も補習アリだな、
頑張ってはいるんだけど。
ここ数日、生理前だからかやる気がでない。
別にどこか調子悪いわけじゃないのに。

これから

部活がとてつもなく苦しいのでこれから1ヶ月くらい毎日のようにおそらく書き込みします。
レスをいただけるとよりひとりじゃないと思えるのでレスしていただけると嬉しいです。
わがままですみません。よろしくお願いします。

はじめまして。

月食くじら。と申します。頻繁に書き込むと思いますので、よろしくおねがいします。

無限ループ

学校で嫌な事があった
↓
ひたすら我慢する
↓
家で爆発
↓
母親と言い争いになる


もう嫌。でも、どうすることもできない。

憂鬱

明日、学校に行きたくない。
でも、出席日数の事があるから簡単に休めない。だから、行く。
保健室行こうかな、保健室の先生優しいし。
あと、弓道あるから行く、、、

なんでだろ。

高校、楽しくない。
不登校だった中学の時よりかは、まだ良いけど。
故意にジュースを床にこぼしたり、ルールを破り続けたり、注意しても聞かなかったり。挙げ句の果てには、私の家が米農家なのをバカにして、嫌がらせしてくるし。もう、嫌だ。
今は、弓道あるから高校に行ってる。
弓道してなかったら……多分、高校辞めてた。

1人になりたい気分

人と関わんの疲れる

嫌

自分は何もしないくせに、文句言ったり、舌打ちしたり、謎にキレてる父親。
すーぐにガミガミ怒鳴る、病気レベルの潔癖な母親。
……うるさい、私だって疲れた。
学校も嫌いだけど、家もあんまし(誰もいない時・みんな寝た夜中の１時とかは好き)。


学校休みたい。だけど、出席日数の事があるから休めない。(何回か早退&休んだし)
現実から逃げたい。(じゃあ、どこに逃げるのって話だけど)

クラス

クラスで、わしを、からかってくる子が、私っていじめられてるーって笑いながら言っていた。

そんな軽々しく、いじめられてるって言って欲しくなかったな。
いじめてる側がいじめられてるって言うのは、なんか、嫌だった。

わしっておかしいのかな、、、？

皆さんはどう思います？

怖 い

　わたしは聴覚過敏なのですが、最近どんどん悪化しているように思います。
　今日は、近所で工事をしている音が怖くてまともに授業を受けることもできませんでした。クラスメイトの大声や奇声も泣きたくなるほど怖いです。大きな音を聞くと、誰かの腕にしがみついていないと立っていられないほどです。
　一年くらい前はそれほど症状が酷くはなかったので気にしていなかったのですが、現在は生活に支障をきたすレベルだと思うので、なんとか緩和することはできないかと考えています。
　大きな音への耐性をつけたりすることは可能なのでしょうか？ 何か良い案やアドバイスがある方はレスにてお願いします><;

ひと安心

　私の祖父は、検査の結果、コロナウイルス陰性でした。明日から学校に行けます。
ひとまず安心です。
　みなさんも、体調管理には、十分お気をつけください！

急いでるのに

今日、担任から「もう少し、早く行動してね」って言われた。
事の発端は、私が体育の授業に10分遅れたこと。
……まぁ、遅れるのは良くないよ。それはわかってるんだけど。
でもさ。今日は日直で黒板を消さないといけなくて、体育はもちろん移動しなきゃじゃん。
しかも、私の教室は3階。体育館は１階。更衣室は、体育館の2階にある。
周りは遅いって言うけどさ、私はすごい急いでるのに。頑張って、急いだのに。
「もう少し、早く行動してね」
普通にイライラした。私に、これ以上急げと？？
どうしても無理だなんて言う気も失せて、適当に相槌を打って話を終わらせた。
この話をお母さんに話したら。
「何でその時、無理ですって言わなかったの！？」
怒られた。私が悪いのか。傷ついた私を更に傷つけるんだ。何で、一言でいいからさ。
「うん、頑張ったね」
そう、言って欲しかった。そのあとに、何で言えなかったのって聞いて欲しかった。
いろいろ限界で、涙が止まらない。。。
明日、学校行きたくない。
でも、弓道あるから行こうかな……

悩み

女子特有の「いつでもどこでも一緒！」みたいなのが苦手。(もちろん、女子が全員そうだというワケじゃないけど)
例えば、トイレ行くのも一緒に行ったりとか。意味分かんない。
私はそういうのが苦手だし、人より物事に時間がかかる。だから、高校でも１人で行動する。(たまに、友達と行動することあるけど)
……１人で行動してるから、「１人が好きな子」認定されてるっぽいけど。
確かに、１人は好きだよ。だけど、好きで１人になってるんじゃないんだよ。
言ってる事とやってる事が反対。。。
変だな、私。

推し。

推しってすごいよね。
いつも頑張ってて、優しくて、ファン想いで、かっこよくて、かわいくて。
推し見たら、明日も頑張って生きようって思えて。
推しが頑張ってたら、自分も頑張らないとって励まされて。
推しは自分の心臓で。

そこで聞きたいんですがみんなの推しは誰ですか？

ちな僕は、和牛さんとかまいたちさんとアニメのキャラたちが推しです！キャラたちを詳しく書くと止まらないんでやめときます笑笑

空気正しく読めない私大嫌い

いじめ？？

今日、クラスのグループLINEのグループ名が
「１C　グループLINE」から、
「田植え１C」に変わってた。
グループ名変えたのは、嫌がらせしてくるあいつ。
……私をからかってだと思うけど。
３時限目の途中で、定期通院で早退したから、それを「田植えで早退したんじゃね？？www」みたいなノリだと思う。
私の学校は、朝の会終わったらスマホ回収する。で、今日の体育の授業で使った。
もちろん、使う用途以外に使ったらダメ。
だけど、あいつは使った。怒られんのはどうでも良いけど。
なんで、人をわざと傷つけるのかな。
これって、いじめになるのかな。別に直接何かされたってワケじゃないし。
わかんないや。

去年からずっと1人でいるクラスメイトがいる。ずっと 、1人が好きで 1人で居るんだと思ってた。だけどきっと違う。本当は苦しいのかも知れないって、誰かに話しかけたいけど恐いのかも知れないって思った。
それから、何度も話しかけようとした。でも、何話していいのか分からなかった。恐かった。私、人に話しかけるの下手過ぎるから、私が話しかけたら相手も困るかな とか思っちゃって声が出なかった。
分かってるのに。ずっと1人ぼっちだったことあるからその1人の時の寂しさとか痛みとか分かってるのに。そのクラスメイトのほうがきっとずっと苦しいんだって思ってるのに。それでも、やっぱり私じゃない誰かがそのクラスメイトに気づいて話しかけてくれるの待ったほうがいいんじゃないかな とか考えて逃げようとしてる。そんな自分が大嫌い。
明日こそ話しかけようって思っても、やっぱ恐いんだよ。

限界

高校に入学してから、早１ヶ月半。
なんか、疲れた。クラスに嫌な人がいて(男子)、その男子の言動にストレス。
私に変に構ってくるし、世界史で私が答えてたら笑ってくるし、電源切り忘れて音がなったとき、その犯人捜しでスタンプ連打するし(電源切らなかった私が悪いけど。でも、私ってわかってからのスタンプ連打が９割)、何より嫌だったのは、農家をバカにされたこと。「カエル食べたことある？」とか。「今日は田植えじゃないの？www」とか。私は農家を誇りに思ってる。イライラと悲しさが混じって辛かった。


もう、何のために高校行くのかわかんない。今日はいろいろ限界で休んだ。
また、学校に行けなくなるかもしれない。中学のとき同級生が原因で不登校になって､通信制の高校しか行けない状態になって、そこから普通高校に行けるように頑張ったのに。また、他人のせいで行けなくなるの？そんなの嫌だ。


……高校に行く理由、弓道しかない。すごい楽しくて。朝、学校に着いたら早く放課後にならないかなって考えてる。６時限目が終わったら、荷物ほぼ全部片付けて、放課後になったら爆走して弓道場に。だいだい一番乗り笑。
弓道やってなかったら、もう高校辞めてた。


ここまで読んでくれてありがとう。

雨だからかな、今日テンション低かった

道徳の授業で担任の先生がなんか
全員をひとつの答えに結びつけようとしてる感があってつらい。。。
何個でも答えがあってええと思うから
前まで大好きだった道徳だけど今はプリントに意見書くのが苦になってきた

ズル休み

最近、授業がつまらない、とか面倒くさいとか言ってズル休みする人がポツポツと出てきた。そういう人たち（それ以外の人も）授業中寝てたり、他の人と話してたりしてる。
そういうの見てると、自分が毎日学校へ行って授業を真面目に受けてるのがちょっと嫌になるというか。
もちろん、勉強や部活を頑張っているのは自分のためだと思っている。
なのに、しっかり取り組まない人に心がモヤモヤしてる

なんなんでしょうね？

別に、自分の性別に違和感があるわけではないんですけど、男女で分けられると、これって分ける必要あるかな？(靴箱、体育の授業、座席とか…)って疑問に思うことがよくある…。これってなんなんでしょうね…？

はぁ、、、

英語の課題でスマホ使うって、父親に言ったら。
「時間。スマホ返せ。」って。(１０時になったら、親にスマホ預ける約束)
理由、ちゃんと言ったのに。「俺には関係ない、スマホ返せ。」一点張り。
挙げ句の果てには、怒鳴る怒鳴る。うるさい。近所迷惑。
怒鳴り声を聞いて、寝室からお母さんが来てくれた。
お母さんが場を収めてくれたから、良かったけど。



……正直今、泣いてます。課題やれる状況じゃない。
誰か、レスください、、、
待ってます。

本心

「失敗は誰にでもある」
「誰にだって悩みはある」
とか言われても、だから何？って思ってしまう。悩みが解決するわけでもないのに、って。本当は、「あなたは悪くない」って言って欲しい。こんな自分を認めて欲しい。
　「自分が全部悪いんだ」とか言って自分を責めてるけど、心の奥では「悪いのは私じゃない」って思ってるんだ。それを誰かに言って欲しくて、自分を責めてるフリをしているのかもしれない。
　自分が全部悪いのかもしれないのに。
私ってわがまま。