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夏休みの宿題相談センター

読書感想文が終わらない…(泣)
去年は始業式前日に終わらせたけど、今年はまだ始業式まで2週間くらいあるから、ゆっくり書けるけど、読書感想文が苦手で、下書きとかするけど、全然進みません。どういうこと書いたらいいとか、読書感想文のコツ、教えてください。

めんたいこもち

女性/19歳/兵庫県

2022-08-16 20:01

レス

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夏休みの宿題相談センター

普段から中学生の子に勉強を教えているので、中学の問題なら、ある程度は答えられる自身があります！
あと、作文をうまく書くコツみたいなのも、少し話せます！

藁にもすがる思いの生徒さん！
文字だけでうまく伝えられるかはわからないけど、具体的な内容でレスしてもらえたら、可能な限り答えます！！

(いつも助けてもらってばかりだから、自分も誰かの役に立ちたい…！)

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昨日のTrue Colors CARAVAN、行きました！
パフォーマーの皆さんのキラキラした笑顔がとても素敵で、印象的でした。
私は感情を表に出すことが苦手です。どんなに嬉しくても、楽しくても、うまく笑えないことがよくあります。楽しそうにパフォーマンスされる皆さんを見て、自分もいつか、あんな表情ができるようになりたいなと思いました。

SOCIAL LOCKS!の課外授業でのお話も勉強になりました。どんなことでも、まず「知る」こと、「知ろうとする」ことが、より多くの人の生きやすさに繋がるんだろうなと思いました。
個人的には、ぺえ教頭の黒板がとても印象に残っています。
"THE 関西人"の赤松さんとのやり取りも面白かったです！
BGMが流れるたびに体が動いてしまう校長を見て、「ほんとに曲聞いたら体動くんだ」ってなってました。(笑)
もしインスタ始めたら、絶対に校長のアカウントフォローします！！

今回のイベントに携わられた皆さん、素敵なイベントを開催してくださってありがとうございました！

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続き

母に大事にしてもらえているのかもと思えた時、いつも過去の嫌だったことを思い出してしまいます。昨日話したこと以外にも、似たような経験がたくさんあるからです。そうして、「あんなこと言われたんだから、そんなはずない」と、母の愛情を否定してしまいます。母の愛情を信じることで、傷ついた過去の自分をわかってあげられる人が、本当に一人もいなくなってしまうような気がするからです。もしかすると私は、母の愛情を信じられないと言うより、信じたくないのかもしれません。

今はまだ、母とも、自分の気持ちとも、真正面から向き合う勇気がありません。でもいつかはちゃんと向き合って、正直な気持ちを母に伝えられたらと思います。そして、少しずつでも、母の愛情を信じられるようになりたいです。

最後になりましたが、逆電を聞いて書き込みをくださった生徒の皆さん、本当にありがとうございます。一つひとつ、大切に読ませていただいています。

改めて、こもり校長、ぺえ教頭、職員さん、そして生徒の皆さん、本当にありがとうございました。

長々と失礼しました。

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昨日

昨日は逆電ありがとうございました。
校長の真っ直ぐな言葉と、教頭の優しい声音に救われました。

逆電中には話せなかったのですが、母を大好きだと言えるのには理由があります。
小学校高学年から中学2年の頃までは、母のことが大嫌いでした。正確に言えば、「自分はあの人のことが嫌いなんだ」と思い込んでいました。
しかし、中学2年のある日の夕食中、祖父から「朝お母さんが倒れたの知ってる？」と言われました。その時、母は仕事に出かけていました。後で聞いた話なのですが、実際は倒れたという程ではなく、すぐに病院に行き、特に異常もなかったそうです。しかし、その時はまだ母が「倒れた」としか聞かされていなかったので、自室に戻って一人になった途端とてつもない不安に襲われました。「もしお母さんに何かあったら」という恐怖と「なんで倒れたのに仕事に行ってるの」という心配から、しばらく涙が止まりませんでした。そこで初めて、母は自分にとって大切な存在なんだということに気づくことができました。

逆電中に校長が「8年間も不安を抱き続けてきたのはしんどかったと思う」と言ってくださったとき、それまでは気づかないふりをしていた感情が溢れ出してしまいました。その後、うまく話せなくなってしまってすみませんでした。でもそれと同時に、「わかってくれる人がいるんだ」と、自分の辛さが報われたような気がしました。

また、「お互いに愛が向く瞬間があるのに、それをキャッチし合えないのは辛い」という言葉を聴いて、本当にそうだなと思いました。

そして、「書き込みの言葉が全てだと思う」と言われて、自分の気持ちに気がつきました。愛されたいという思いもありますが、それ以上に自分は"愛されていると思いたい"んだと思います。

(続きます)

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親のこと

自分が母にどう思われているのかがわかりません。

小学校4年生くらいの時からずっと、母には嫌われている、もしくは、自分のことなんてどうでもいいんだろうと思っていました。今も、嫌われているという思いがなくなったわけではありません。ただ、ある程度は大事にしてもらえているのかなと思うこともあります。
嫌われていると思う根拠も、大事にしてもらえているのかもしれないと思う根拠もあります。
でもやっぱり、「嫌われているんじゃないか」「自分のことなんてどうでもいいんじゃないか」と思うことの方が多いです。「これ以上嫌われないように」と母の顔色を窺って、自分の本心がわからなくなってしまうこともあります。

私自身、母のことは正直苦手です。性格が合わないからです。それでも私は、母のことが大好きです。両親が離婚してからは母、兄、祖父母と5人で暮らしていますが、何不自由ない生活をさせてくれている母にはとても感謝しています。
だからこそ、「嫌われているんじゃないか」という不安が拭えないことや、そう思ってしまう自分が嫌で仕方ありません。

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さっきの書き込み

誤解されそうな書き方しちゃったけど、悪い意味でその曲聴きたいって言ったわけじゃない。むしろ救ってもらった曲だから、当時の自分と一緒に聴きたい。
あと、頑張れ〜ってスタンプ押してもらったから、ちゃんと頑張らなきゃ。少しでもマシな存在でいるために。自分では消えられないんだから。

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一緒に聴きたい曲

現実的には不可能な話ですが、5年前の自分とGENERATIONS先生の『Pray』を聴きたいです。そして、お互いが抱えている誰にも言えない感情を吐き出し合いたいです。

この曲を初めて聴いたのは、中1の7月でした。この曲の歌詞は、わけもなくただ人と関わることが嫌になり、そのくせ孤独感に苛まれていた自分に寄り添ってくれているようでした。

また、人生で初めて行ったライブでも、この曲が披露されていました。そこで歌詞に込められた片寄さんの想いを知り、聴きながら涙が止まらなくなりました。

当時の私は、毎日死ぬことばかり考えていました。そんな真っ暗闇の中にいた私に光を与えてくれたのが、GENERATIONS先生です。

今は「死にたい」と思うことはなくなりました。
「自分は出来損ないの失敗作で、本当は存在しちゃいけない。でも死にたくはない。
だから代わりに、誰かに自分という存在を抹消してもらいたい。」
そんなことを考えます。

死にたかった当時の自分と、いなくなりたい今の自分。たとえ愚かな傷の舐め合いだとしても、似て非なる感情を抱えた者どうし、大好きなアーティストさんの大好きな曲を聴いて、語り合いたいです。

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きっと自分だけアンケート

高3で大学受験を控えているというのにもかかわらず、中2の子に勉強を教えに行っています！

今年の春から、主に英語と数学を教えています。場合によっては、他の教科の解説をすることもあります。
数学に関しては、1年のときは0点を取ったこともあり、良くても20点を越えられなかったその子が、先日の期末テストでは48点を取りました！さらに、その前にあった単元テストでは、平均点を取れていました！

まだまだ改善点は多く、教え方についても試行錯誤の日々ですが、その子がしっかり頑張って結果に繋げてくれているので教え甲斐があります。その子やその子のお母さんが結果を見て喜んでいる姿を見ると、自分も嬉しいです。

もちろん、結果に繋がっているのはその子自身が努力しているからこそなのですが、自分の教え方もそんなに悪くはないのかなと思っていたりもします。少し自惚れすぎですかね…？

名前のない風鈴

女性/20歳/奈良県

2022-07-27 21:32